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2024.6.27。

今天是6月27日,是我开始改变的日子。为什么这么说呢,因为和家人坦白了抑郁和辞职。心里的大石头放下的时候,我是开心的,随之而来的,就是悲伤。

我一直自诩懂事,却给他们添了一个好大好大的麻烦。本不想如此,但以我而言,是扛不住了。

多么的疯狂呢,不断的联系,不断的劝慰。全盘接收,也全盘接受。

我再也不想回到睡了醒,醒了睡却只有我一个人无助的望着天空的日子,再也不想回到一个人支撑全部力量去做些什么的日子,再也不想回到寂静的空虚之中。就算要躺平,我也不能一个人。

很厌烦别人劝我去工作,我也本能的抗拒。我喜欢的就是一个人待着,永远待着,永远快活,永远自在,而不是被别人推着往前走。

如果快乐太慢,那我祝自己平安。如果心碎难忍,就靠时间让我麻木。

看了看存活的日期,快九千天了,我人生的三分之一,即将结束。有一些通透,因为不着急了。别人再着急也是别人的事,与我无关。

总有人精力充沛,做一天事也不累。也有人气虚体弱,做一件事就精疲力尽。这个世界总要允许普通人的出现和存在,由此,才是人生百态。

还是喜欢写一些乱七八糟的想法,喜欢想一些乱七八糟的想法。虽然成为不了李娟,但我也可以写自己想写。起码日后想来,是问心无愧的存在。

晚上被迫锻炼了一下酒量,发现自己不是只有两瓶的量,而是四瓶。想起从前有人瞧不起我,而我偏要自证,顿觉自己愚蠢。同样一件事,那人扁我,而家人夸我,多么大的差距。从未想过,家人会是我的底气。也许我过去,确有偏颇。

很烦的是,有人劝我休息,有人劝我学习。我就是不想学习,而不是不能。不了解我的人让我做不喜欢的事,喜欢的人允许我做任何事,这就是差距。

很厌烦接电话,任何人的。电话这东西实在可有可无的叫人恶心。是i人的天敌,是社恐的仇敌。微信能讲明白的事,何必打电话。我能接受最大的的限度就是别人发语音我转文字。

父母因我而压抑自己,看我的脸色行事。我有些无奈。从前工作时他们都没对我如此逆来顺受,如今却十分照顾我,我不仅无能,也许还不孝吧。

我迫切的,迫切的想变得更好。如果好起来能让他们松口气,那开心也没关系吧。虽然我,并不想开心。

心情很好的时候能感受到食物的美味,能好好吃饭。但多数时候,我对食物无感,也无念。可有可无的食物,可有可无的我,一样的不起眼。

但就是这样一个我,让别人都有些在意,实在愧不敢当。宁可别人不关心我,而我是自由的,洒脱的,做自己所爱的。抑郁又何尝不是因为,写自己想写,却没有回应呢。

也许,我本执着,且因执着而痛苦。

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