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2024.6.21。

今早四点多便没了睡意。其实我还是很困,但就是知道,我睡不着了。没有海棠花,只有尚未盛开的向日葵。

想了想,我还是把选择权留给了他。如果他联系我,提出解决方案,会和好。如果没有,我也只能分开。好在,今天一切都会有答案。我只需要再苦熬半天就可以。

想来感情真是可笑。我拼命给他找退路找理由,他却不顺势而为,而总是权衡利弊。醒来的那一刻想到他,发现我最先忘记的,是他的缺点。

为了不让自己遗忘,罗列了一堆我无法忍受的事情。其实很好解决,只看他有没有这个决断力而已,这也是我对他的考察而已。我自问已经进步斐然,进无可进,现在只等他改变了。

感情里我要学的事已经学完了,就算进行下一段感情,我也完全的游刃有余更会筛选。相比之下,他一直是个感情里的退缩者。不再纠结,时间自会带来答案,我等便是。

起来码字没多久,窗外开始噪音纷纷。不由庆幸自己主动醒来,若是被吵醒,我大概会崩溃。给自己想过几条退路,感慨人生的容错之大。最坏的结果不过是继续做从前的工作。

之前离职是为了生活,之后工作是放弃生活而已。他的意思也会是老天爷的意思。如果没意思,其实也是一种意思。那就是,我又高估了别人对我的感情。执着的只有我。

想了想,自由的生活虽然洒脱,却也像脱轨一样无序。不是不适应一个人,而是适应没有抓手,生活的无力感,以及彻头彻尾的没有收入来源。

他一句不着急,是在得意洋洋的和我炫耀,是我离不开他。也许吧。如果他放弃我,我只会比他更心狠。我比庄国栋好的一点就是,我的爱人会被我考虑进前途里,而不是一句事业为重便不与之相商。

虽然选择权在他,但我其实知道结果。最坏不过分道扬镳,我自会坦然接受。无聊的生活应该转弯,若是老天有意,我便不再逃避责任。

可能老天就是不想让我依赖他人,所以让我痛苦,让我改变,让我彻底做个了断。那我便顺遂天意。遇见是老天安排的,分开也不该怪老天。有的人的缘分,就是短暂。

想了想,这么多年自己都很执拗。接受不了的事不会勉强自己接受。无论是宿舍的不合群,还是工作的不适应,或者生活的一成不变,感情的一再容忍,只要达到我的极限,就会破而后立。

我厌倦没有安全感的生活,也知道安全感只能自己给自己。如今的执拗也只是想得到一个结果,仅此而已。不管怎么样,我都不会再继续现在这样的生活,要么向阳而生,要么向死而生。

想了想,这么多年抑郁却顽强,不外乎我有决断力。有时也向外求助,但不是向朋友,而是向伟人的巨着。书里拥有不同的,伟大的灵魂。那种心灵相通带给我的震撼,实难忘记。

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