2024.6.4。
回家的时候见到了姥姥姥爷，他们的活力显然超过我。他们的心态很好，可能是经历了很多风雨的缘故，看起来那样淡然。
和他们相比，我像阴暗角落里的娃娃，畏惧阳光。姥姥拿了水果让我吃，又看了我好久，像是要把我现在的样子刻在心里一样。那一刻有些心酸，我能回来的次数太有限了。
在沙发上小坐的时候，我不再像过去那样看手机，而是趁他们不注意打量他们，也想记住他们现在的样子。我想起姥姥之前说她在电视上看到一个人，觉得很像我，于是常常找出来看。
虽然她是别人的奶奶，却也是我的姥姥。同样是孙辈，她也是爱我的。我那样的抑郁，可我也被爱包围。她不关心我赚多少钱，只关心我的身体。这份关心，在父母处都很难得。
表姐看到我来，出乎意料的没有忽视我。可能是因为我未说辞职的工作比她好，也可能是她终于变成了一个大人。
说起来，她比我踏实很多。我是那样的不安现状，渴望自由。可是真正自由时，我又向往安稳，像个摇摆不定的座钟。她没钱了就会出去赚钱，我没钱了只会逃避现实，寄希望于自娱自乐的月亮。月亮如果能轻易产出六便士，也不是高高在天的月亮了。
她自然的和姥姥撒娇，我羡慕极了。我羡慕她还有奶奶，而我的奶奶已经故去。我的奶奶是全世界最好的奶奶，她是世界上最爱我的人。
回家的时候，爸爸骑车来载我，又到路口接了妈妈。妈妈自然的环抱我抓住爸爸衣服的时候，我愣了一下。我已经记不清她上次靠近我是什么时候了。我默不作声，佯装淡定。
偏她问东问西，我只能简略回答。我的心里五味杂陈。她的靠近，是因为年迈需要依靠我，是因为那仅存的一点母爱。可是她靠近我就要原谅她吗，我做不到。我的心一半善一半恶，不停的撕扯着我的灵魂。
从姥姥家回家的车里，外甥说着童言童语，我们则被逗笑，车里洋溢的欢快氛围却让我有些不适。在我的记忆里，家里经常是大声的说话，以及吵吵闹闹，很少平和。电视里那种温馨的画面一旦发生在我身上，我便觉得虚假不堪。
外甥是个特调皮的小孩。他懂事的时候很暖心，磨人的时候也是真气人。我不知道他为什么有这么多喜怒哀乐，只是看着他发呆。
我喜欢晒太阳，他便和我一起晒。小小的他非要拉着我玩耍，好像我是他的玩伴。游戏很无聊，但是他很高兴。他无忧无虑的时光也只有几年而已，看着他，我好像看到了自己缺失的童年。
要走的那天，他一遍遍和我的姐姐说不想让我走。我飞快的上车，怕下一秒我就要哭出来。下一次再见不知是何时，不做出个成绩，我也没底气回家。
《我的阿勒泰》里的李文秀也和我有同样的迷茫，可她比我勇敢，也比我成功。我有的只是胆怯的坚持。