现在是夜里三点半，我从噩梦中醒来。我想，他的问题真多。不满意…好像是我对他的整体评价。
我的老师曾在我认识他前，告诉我，万一过得不好呢？你怎么办？不要想着一个人养孩子。是啊，怎么办？每每想到为了孩子而忍耐就感觉十分生气。
花钱如流水也是我对他的评价。有时钻牛角尖一样任性的不考虑他人感受也是这样。那么，这样的孩子爹，我是怎么想的呢？或许送他去战场打仗是最好的选择，因为他总是有惹不完的麻烦。
可是，他却是真真实实的谦虚谨慎仔细。哎！他有一点值得骄傲的荣誉吗？没有。我看着他，想到了之前认识的那个男的，满满一床荣誉证书，对配不上他的我，不屑一顾。
我想到认识他之前认识的很多性格软弱的人，在婚姻面前犹犹豫豫，错过了青春，错过了繁殖，摆在眼前的只有孤独一辈子。
我，我只是在想，在一段婚姻里，不能带来任何好处的婚姻里，他能为我们的婚姻带来什么好处？
还有，我是不是值得更好的人呢？
就像我一直想的那样，他可能只能干几分钟、几小时、几天而已。他说，我们会穷得很稳定。我想，我们真的会穷的很稳定。每每给他买东西，我都感到无尽的厌烦，因为入不敷出的没有收入的生活。
一位年长者，曾经劝我，要慢慢的找，不要急着结婚。可是，我想，哪有什么岁月静好，岁月不饶人，生活中不会只有甜蜜，也不会只有苦难。
我想，倘若现在的他，有一点值得骄傲的优点，可能他的尾巴就翘到天上去喽！就是因为这也不行，那也不行，他才就这样简单的生活着。
他累得不行，(???w???)撒娇闹着想吃臭豆腐，我自然的给了。但是当他说想穿贵的新鞋子、想抽烟时，我拒绝了。就这样，他堵气的同意了。他的脾气很好，至少现在是好脾气的。
我们还去了吃饭的位置，那里曾经人山人海。我们通过的绿色通道是没电的安检门。我生气，他也生气。我想，历史是什么？人们的记忆又有多差呢？时间会抹去一切伤痕，那么，那些历史留下的智慧又会剩下多少呢？
老公的生活是这样的，当有一点优点可谈、可炫耀时，生活就总会给他一连串的打击。我想，可能就是因为打击太多，所以他才显得颇有智慧。在这个遍地都是大龄剩男的时代，能保持谦虚的性格委实不容易。或者说不是谦虚的性格，而是他委实什么也没有的清醒。
我仔细的将他与别人对比，仔细的想为什么像他这样的看起来很差劲的男人能结婚能生孩子，而比他优秀的人却只能单身的找对象，而且找啊找啊的。
但是，那些人优秀什么呢？不知怎么的，我想到了一次在火车站，遇到的那个从云南来的女的，她生气于我不小心差点就将她从电梯上推倒了。她说，如果我因为你出事，你就该进监狱！我惊讶于她的小题大做，又幸运的理智的感到惭愧，是我的错。可是，路上我又在想，她是多么生气于我不听她的劝，又是多么生气于我的不理智与莽撞呢？累的头晕眼花的我，这会儿该不该睡觉呢？现在是晚上四点半，我的老公，我和我老公以后的路该怎么走呢？
他好像很懒惰，又好像很理智。他好像很爱钱，又好像完全不爱钱。那么，他的好脾气呢？他真的有一个好脾气吗？
我只是在想，在生活这条路上，到底是谁比谁更残忍，谁比谁更残酷。饱受折磨的丈夫接受着一个接一个命运的打击。我记得，有一个漫画，漫画里母亲不愿意剪开与儿子连接的脐带，爱着儿子不愿意让儿子受一点苦。可是，我的丈夫好像完全不被爱着。没有人告诉他，什么是对的，什么是错的。可是，他好像又完全的被命运所偏爱，每当他犯错时，总是会接受命运里那沉重的毫不留情的打击。
只是，这样的婚姻有意思吗？一个不给家里赚一分钱的丈夫，一个吃喝住都在娘家的丈夫，一个完全不懂法的丈夫，一个没有生存技能无法融入社会的丈夫。
倘若他不要求买房子还好，他又不愿意赚钱又想要荣耀。我仔细的询问自己，好像自己很难养的起充满虚荣心的他。
那么，是他的错吗？从一面来说，是的，投资失败必须愿赌服输。从另一面来说，不是，或者说是投资的钱太大，他所购买的是商品，而商品是实实在在存在的东西。毫无疑问，这是一场较量。而我，想让他退出这份纠缠。可是，那是他的生活，我不该参与进去。
早上，定的时间八点响一次，八点十分响一次，八点半响一次。我起床上个厕所，他终于起来了。
我想假如他今天被退了，我一定要再给他找个饭店的工作。呐，一个大小伙子去饭店上班好像真的很不体面。而他长得又很瘦，很爱惜自己的身材。他以前在饭店干过，长胖了五公斤，从饭店辞职后，他用了很大的力气才终于变回正常的体重。从那以后，他就很抗拒在饭店上班。但我想这次由不得他了。
至于吸烟这个小小的心愿也伴随着严格的管教，变成了一天一次了。
当然，我们之间的变化还具体体现为他离我越来越远了。以前，我坐这里，他一定要做我旁边。现在，我坐这里，他一定要与我隔几个位置。
当然，我也是有预感的，当他找好工作后，很快就轮到我找工作了。我想，我本是打算混吃混喝的，现在被他那些乱七八糟的事逼得挣钱，真是太不容易了。
码字，也成了我生活的重点。即使很大的可能是一分钱也拿不到。但我依然努力，我想，假如我能挣一百元，或许就能证明我是一个职业作家。而且，每天写至少四千字，对我而言不是什么难事。我记得我高考前写上五六千字都不成问题。现在，我们守在超市前，等待开门的十点钟，而现在才九点四十五分。
我们终于等到店开门了。他一个人过去进到了店里，我满怀担心的离开了。
昨晚，我问他，你想不想看看，我写了什么？他说，不用想都知道绝对没写我什么好话。我想想也确实如此。而早上起来时，他又看我在努力的打字，笑着问我又写了他什么坏话，还写得如此积极。
e=(′o｀*)))唉！他能干几个小时呢？不清楚，不明白。只是一个大小伙子总是要上班的。我自己仔细的算了一下，倘若他一天什么也不做，那么所消耗的流量也是不少的。每天打着王者荣耀的游戏也是无聊的。
我想，我最近委实是无聊的，每日躺在床上码字，可能才是我的日常。现在的我已经很少出门散步了。但是，我昨天运动了十四公里，而今天，现在是十一点，我已经运动了四公里了。我又一次仔细阅读了写书发钱的条件。发现我只能满足其中的一个条件，就是码字达到六千字以上。而另一个条件，就是读书率超过两百元，这是我靠自己的力量所不能满足的。
但是我还是决定努力码字到六千字。那么，六千字就是三个小时的写作时间了。
现在写写我的机会好了。我是俄语专业的，或许应该弄点自己制作的读书视频？虽然毫无用处，但我总是了胜于无的。
瞧，一天里有二十四个小时，八小时工作制，像我这种闲在家里无事可做的人，倘若不去做点什么，那么人生的意义，恐怕就只有一边抱着手机看视频，一边躺在床上吃零食了。或者打着永远打不完的游戏，按着那手机键，去格式化自己的大脑，同时杀死自己的时间。
是的，同样是去消磨打发时间，我选择的是这样的生活。早上，散步一小时，写作三小时，视频三小时。
我们夫妻之间的感情就这样发生了改变。从每晚的卿卿我我，变成了你死我活。晚上做了个梦，梦见差点杀了老公，为了孩子忍了，醒来后就是深夜三点多了。然后四点多睡觉又做了个梦，梦到老公不再挑食给他吃什么，他吃什么，终于长胖了，变得老老实实的。
我开始变得势力起来，努力的码字到六千字是我打发时间的好办法。而且，我也开始关心我的收入，另人感觉不如意的是昨天居然没有收到一分钱。虽然不缺钱，但努力，却是一个收获好心情的办法。
还有，就是他工作的事情。早上，我与他说如果这次被超市退了，他就一定要去饭馆打工，这没得商量。当然，我也就此感到了压迫感。假如婆家可以完全不紧张不在意的将老公变为上门女婿，即使老公睡大街也不关心的话。那么我的娘家也会觉得将我赶到婆家是一件解气和另人愉快的事。呐，现在已经有了孙子外孙，至于成年的子女，就必须想办法养活自己了。他拒绝了去任何饭馆打工，但知道找工作这事不容商量，他同意去早餐店打工。好的，我想，早餐店也行。
至于工资，我也没有什么特别的想法，我想，不管怎么样，也要挣上一千元钱的，他必须去学驾照。
驾照很快就过期了。那么，只能期待(???)于他能干上十天，挣上一千元，学上两天的驾照。
我想着，生活对于他而言，或许是真的很残忍。他必须自己去挣钱，自己去用挣的钱交学车的钱。
事情一件挨着一件，恐怕他是不能拖的。只是不知道这次他，又会有什么事儿。
亲爱的朋友们，你们一定很好奇，那么老公大人到底干了多久呢，现在是十二点半，老公打电话回来了。是的，又被辞退了。实习两个小时后，他被老板退回来了。我想，就当是做慈善，是的，一贫如洗的我们却没有要工钱的给有钱人干活。而现在没有任何工钱的他只能放弃学驾照了。
去之前，他的手是白白净净的，回来后，双手黑黑的，洗过手后，又很是粗糙干燥。想想看，两个小时不停的搬货，没有一分钟是可以休息的。
他说，觉得懵，搬东西又搬得人抑郁的。然后，就说，老婆大人别生气。
我想，事已至此，是下午直接再找个班上，还是下午找好工作，明天上班呢？他，又要找几天，几个月，几年的工作呢？还有我，是不是太势力了？另外，还有老公的小金库，我很好奇，老公有没有小金库，老公的小金库藏在哪里了？
那么，是一天干两个小时的义工吗？要干多久才能有钱呢？我不得不接受老公挣不到钱的这种情况。
而让我抑郁的不只如此，就是我必须去挣钱。另外，还有就是我们不能选择开店，是的，创业失败的他，再加上创业失败的我，一切的一切真的会很打击人。
现在，店面到处都在关门。而过高的房租，却让我们这种穷穷的懒惰的中年人望而生怯。
下午，我们去早餐店应聘，会发生什么呢？会有人愿意让他去店里上班吗？哪怕是实习，他可以做好吗？这一定是不容易的。好吧，我觉得我是比老公厉害点的我们苦中作乐的想，多少，我写了两个小时的书挣了两分钱，而老公靠体力吃饭，干了两个小时的活，却没有挣到一分钱。老公笑着说，他等会儿给我刷上一会儿拼多多，一定可以挣到三分钱。我说，那不行，得靠劳动吃饭。我们就这样嬉笑着，过去了。
就这样，我们来到了早餐店，现在在早餐店等老板过来。那么，这次老公会被录取吗？会干几分钟，还是几个小时呢？不知道。他好像很缺钱，又好像完全不缺钱。
亲爱的朋友们，现在应聘好像是成功的，我终于将我那亲爱的、可爱的、瘦弱的又健康的老公送出门打工了。
中午，当我得知不是老板不要他，而是他嫌弃工作太累，而拒绝了这份工作回家时，我很震惊。
而现在，现在是三点半，他又找到了一份工作，继续搬东西，这委实有点为难他。我亦是有点担心，在一边偷偷观察，生怕他又不干了，当然，我想着，最少也要干几个小时的。