1
现在想起来，感觉像上辈子的事儿一样了。
第一次感觉到男孩儿女孩儿之间的感情是暗恋。
他是邻居家小朋友，比我大一岁，具体什么时候认识的不知道，从记事时候起就认识，天天和我一起玩儿。看月亮打雪仗，捏泥人打水枪，拍画片跳皮筋，下河摸鱼上山摘果，他会滚铁环我不会，我俩会披个床单在场上跑，扮演胡斐和苗人凤。没错我扮演的不是苗若兰，是苗人凤，因为我要打遍天下无敌手。我回忆的也许不是他，是我的童年。
后来他六岁了，他要去上学前班，我说那不行，要么他在家陪我玩，要么我也得上学前班，我要跟他一个班。那时候对年龄卡得也没那么严格，于是我就跟他上学了，他把第一排的位置占了和我坐同桌。早上的时候，他姐姐会给我梳头，然后他等我吃饭，吃完了拉着我一路跑到学校去。
再后来我爸妈要我去城里上小学，就没能天天一起玩了，但是周末我就回村里去，寒暑假也天天一起玩，我觉得我应该和他在一起，啥时候开始喜欢他的我也不知道。他知不知道我喜欢他我也不知道。
我俩就是像以前小孩子时候一样，整天一起聊天做游戏，那时候他家搬了新房子，从我奶奶家过去，通讯可以靠吼，但走路要翻个山头，假期我们整天在一起玩儿，玩到天黑了，村里也没有路灯，就在月亮和星光下他先送我回家，然后自己走回去，从山那边传来一声吼：“我到家了——到家了——家了——了”
后来上了中学，十五六岁的时候，我感觉到他喜欢我另一个小朋友，因为以前他找我玩儿就是找我玩儿，但那时候我敏感地感觉——他想让我带他去她家找她玩儿——我挺难过的，但是我带他去她家找她玩儿，看他在姑娘面前积极表现。我那时候仍然喜欢他，心想其实他眼光不错，那个姑娘聪明漂亮人还挺好，是当年我们那群女孩里最漂亮的。
再后来就中考完了，他妈妈去世了，他也没再继续上学，办了个假年龄的身份证去学车后来开大车了，给他写过一封信，不是情书，那时候没有手机，互联网也不普及，就是朋友之间问未来打算的信，他也没回，奶奶去世、我上高中，我也不经常回老家了，联系就少了。
后来就是那个姑娘和别人结婚了。在我上大学的时候他给我发过两条短信，一次是下雪了，他说：“今天好大雪。”一次是中秋节，短信发的是：“我想你了。”我不清楚这是不是他对我也有那么点意思，还是只是他想起了小时候。我那个时候有感情很好的男朋友，对这种不知道怎么回的信息，没有多做回复。
再后来就听说他要结婚，我让我姑姑帮我带了份子钱，后来我回老家去看望了他父亲一次，碰到了他妻子和女儿，给他女儿带了礼物，但和他就再没见过了。后来又听说他离婚了，又听说他染上了不良嗜好，再就没有听到他的消息了。现在我们都很好，我希望大家都好，但他，可能不会好了。
………………
初恋。也是一段美好纯洁的感情。
是高三的时候认识的。
第一眼见到他之前，我大概认为自己还在暗恋小时候的邻居。在学校里楼梯拐角处看到他，童年的邻居就只是童年的小伙伴而已了……眼前这货也太帅了吧。
然后我就发现，这货居然到我们班了。我就靠近他，然后追他，给他在我座位旁的暖气片儿上热牛奶，和他同桌换座位，帮他补数学，其实我懒得看他踢足球，但是在快散场的时候，还要假模假式去球场边让他看到我在那儿呢。
某一天，写了一封长达24页的情书给他（我现在是真想不起来我当时写了些什么东西怎么写了那么多），然后他就同意和我在一起了。其实这事我有点惊诧，因为说实话，我当时只是要表达我喜欢他，并没打算真的在高中谈恋爱。但是他说他愿意和我谈恋爱。我的表达是陈述句：“我喜欢你”，但他理解成了“我们在一起好吗？”不过也无妨，恋爱就恋爱吧。
后来我去上大学，他去复读，我俩有时间就写信，一年下来彼此手里都有一抽屉信。他第二年考到了和我同城另一所985。我俩周末见面，早上坐公交车出发，他到我们学校或者我去他们学校，湖边逛逛，或者在图书馆坐一天，到了晚上赶倒数第二班车回学校。（在去图书馆的路上还总是会和出去打篮球的未来我老公碰上，好吧，加上这句我老公也很帅）
到我大三期末的时候，我也不知道怎么回事，像鬼迷心窍一样，就觉得要分手，说实话，我想不出理由，也没有原因。当时就是很多自相矛盾的要求，可能真的是因为初恋时我们不懂爱情。
在一起需要两个人同意，分手一个人同意就够了。于是就分手了，这分手之后，他有一年多是想挽回的，不过，也许就是缘分和气场不合适。我妈说他挺好的，家里也知根知底（我俩在一起之后，聊天中知道他爷爷曾经是我妈学校的老校长）是个厚道人家，可是感觉是和我不太像。我妈说他那么爱干净那么精干，肯定会嫌弃我是个懒鬼还邋遢。我也不知道这是事实还是安慰，因为从高三到大三一共四年，他也没嫌弃过我不修边幅。不过已经过去了，不重要了。
再有交集就是，我们在一起时，有一次开学一起坐火车去上学，他父母送他到火车站，见到我给了我个红包，05年的2000元，还是挺大一笔钱的，那个时候我的生活费是每月500元，就过得还可以了。我当时也没想到这是见面礼还是什么，主要当年正好我爸生个重病，我就说不用给我，你爸妈善良我心领了，我家经济还行，但他还是给了我，我当时正好要报个班就给用了，后来分手的时候，我说，其他钱咱俩不用计较，但是这个2000块得还给你。他拒绝收。于是我就把钱给了学校支教团，用他的名字捐了3000块，资助了两个西海固小孩三年的午餐。最后一次联系，不是我联系的，是支教团把捐助证明发给他。
然后就是，我大四毕业前和我老公在一起了，我老公和我选的同一个周末公选课，周末他陪我上课，他俩认识的。我老公出国回来时给他带个阿森纳（我只知道这是个足球队，他俩都是这个队的球迷）的一个周边，但是也没再找机会送给他。
分手一年后，我们有共同的朋友，但再没有见过面也没有去打听他的消息。我过得很好，不知道他什么情况。他优秀且帅气，应该是能过得很好，祝他有更美好的爱情和家庭，祝大家都好。
2
谈过两个。 第一个不喜欢，第二个结婚了，勉强算？ 还行吧，也就是一年要离这么个七八十次婚，也就是刚领完证新郎拿了户口本准备离婚了，也就是摆酒水前新娘离家出走失踪不准备结婚了，也就是离婚协议签了撕撕了再签。 反正稀里糊涂凑合过，每天都想要离婚八百次，但是要离婚是绝对不可能的，毕竟是伟大的爱情，我好爱，他也好爱。朋友们知道我们这么鸡飞狗跳以后让我俩锁死，别出来嚯嚯他人，我说你们放心，我俩一块馒头一块糕搭好的，绝逼不出来害别人。 啊，爱情真的是太美好了。 爱情的滋味真是美妙，我好爱。
3
今天听到初恋结婚，那就给自己炙热而热烈的青春画一个完美的句号，各自奔赴，一路向前。（去年我就结婚了，目前马上拥有幸福的一家三口生活）
如下是那些年最偏执最美好的记忆，没有如今看来没有遗憾，满满的都是感谢。
我开始肆意妄为的生活，也努力把自己活成一个善良温暖，照亮别人的男孩。这是她教会我的。
我想做一个在你葬礼上，描述你一生的人
万事总是开头难，直到经历过后，才知道有多么的难舍难分。我不想因为你的三言两语就改变我自己，我也不想经历过后记不得当初想要成为的那个自己，我很迷茫但又很理智，我很健谈但有是只言片语。我记得当初许下的那些无畏的承诺，只是模糊了你的身影。我多么希望这些年我变成了你喜欢的模样；我多么希望你没变，依然还是我喜欢的样子。可世界不由你我安排。所以我们都应清楚那个自己原本想成为的自己，并为此而不断地努力奋斗。而不是在过去的某个希望停留的的时刻逗留。我愿意做一个在你葬礼上描述你一生的人。
而我也更加清楚在那些爱而不得的时候，在那些为爱煎熬的日子里，我开始变的比之前更加拥有爱的能力。
时隔多少日子我已经不是很记得，我喜欢相遇而非离别，那时候的我们很棒，那时候科比还没退役，那时候詹姆斯还没有为家乡夺得总冠军，那时候姚贝娜的死讯才刚刚传来，那时候我的承诺也许还有人为此傻傻的坚守，那时候的我们真的还很年轻。
那是一个早晨，还是一个中午，是下午吧。我真的记不得了，在那个不高的楼梯间，就这样相遇，在人群中我一眼就着中了她，当时她是那样的与众不同，一回头马尾甩出的样子真的很美，那真诚而又稚嫩的微笑迷住了当时不怎么喜欢女生的我，至此后我开始了我第一次真真的追逐。那时候的我悠闲而又……，其实我也不是多么的了解那个我，反正一切十八九岁的男生我都具备他们的神泣与傲慢。我有很多种知道她是谁的方法，但一直到现在都很费解我既然用了那样的撩妹方式，也许是上天的故意安排，也许这比较合乎情理。她当了我们学校她们那届她们班的团书记，而我从她来到这个学校我就是学校名誉上的团委活动具体负责人，我们就这样认识了。第一次要联系方式，第一次坐在同一个屋子。都是因为我我要求她的，因为我比她职能高那么一点点，而她也愿意和我这个图谋不轨的学长在一起。记得她说她也很无聊，现在想来是刚步入新的环境所以没有什么可以认真的去做，毕竟学习这东西就很老生常谈了，无趣也无味，（对学渣而言）我想这一切都是上天的安排，后来的我才知道这都是她对我的喜欢，特意的安排。只有我傻傻的认为是缘分。幸福就是这样一瞬间的事。我忘记了是怎样和她说第一句话，但是却在我生日的那天约到了她然后向她表白，的确她和别的女孩不一样，喜欢吃肉，喜欢哥们义气，柔情中透露着霸气，那种特有的气质我到现在都说不清.就这样我们在一起了，我并没有为此改变些什么依然我行我素，突然我感觉到真正喜欢一个人是如此的地奇妙，我第一次认真地去呵护一个女孩，去爱她。不知道是不是爱，或许不是吧。到现在我也没能找到像喜欢她那样去喜欢一个人。后来我遇到过一些人她们或许很好或许很糟，但是我想我喜欢的人无论怎样我想都是我喜欢的样子。
被爱是一种幸运，会爱是一种缘分
和所有的青春期恋情一样，因为男孩的张扬我们很快就被她们班班主任发现了，后来想起来并不只有她班主任发现，其他的老师或许有不同的处事态度吧。各种谈话纷纭而至，但并不是针对我，是她我的初恋，到如今我唯一认真过的人。我不清楚为什么出了这种事，老师一般都喜欢找女孩子谈，也许从理论上说女孩要比男孩心理上早成熟几年吧。当时听她说被谈话的并不只有她一个，她乐不在意，我也是。我们都坚信属于我们自己的爱情不会这么脆弱，正如自己所想我们两是坚持最长的那个，早我心里一直都是。年轻气盛的我并没有为此收敛些，两次三次接踵而至，很逼，最后通知了她的父母，起初她父母并不是很反对，但是班主任的电话在父母看来不是很简单。也是和我在一起后她的学习不是怎样的好，可我真的没见过她之前的样子。是因为学生干部容易得到老师的看中吧。她给我提过以前，是的很不容易，这让我更加喜欢她去呵护她，但之前的环境造就了她的那种我喜欢的性格，而我并没有改变我对她喜欢的方式，这让她很不习惯，我想这就是我们分开的一个原因。被爱是一种幸运，会爱则是一种缘分。
有故事的人应该被拥有被爱的权利，也行该有去爱的能力
我没想到我会去喜欢这样一个人，但就这个人教会了我怎样去喜欢和呵护一个人。我所熟知的四季都没有那年的四季那么分明，因为她比我低一年级需要用一些寒假预习的书，而我的刚好在用，和她就去借了我妹妹的书，我和我妹并不在一个学校，需要走一段不少的路，那天是我见过最冷的冬季，北风格外的凛冽，吹得人说话都有点难受，和别的借东西都一样，因为冷，故而提前就回来了，路上我唏嘘可能我们不会相遇，因为当时差一点就去了我妹的学校，缘分所致我们相遇，所以我很感叹。她语出惊人，就算我们不在一个学校，该遇见的总会遇见，她拉着我的胳膊缩了缩脖子言道。她谈论他的过去是那么的不幸和孤独，但又是那么的坚强和优秀，我用心体会着她说的每一句话，那种眼神中透露出的那种坚定的光我从未遇见。我承认我不是一个怎么会讲故事的人。我很幸运我遇见了她，接下来的路我不会再让她孤寂难过，可我输了我并没有陪她一直走下去。后来我们分开了，这么长时间我依旧清晰的记得。对不起我不能陪你走下去，那就请允许我做一个在你葬礼上，描述你一生的人。那天感冒中午的刀削面，那晚被怀疑成小偷的你，和那天发脾气后道歉的你我想我都应该陪着你，可是我们真的太年轻输给了时间，输给了年轻莽撞。你应该向我述说不必那么坚强我们一起分担，又或许你是对的那时的我有那种能力吗？我不清楚，我很感谢你能喜欢那个不努力的我。你也有选择离开的权利。我很惭愧在那个算是风华正茂的年纪有被爱的权利却没有去爱的能力。
我们的爱情到这里刚刚好，剩不多也不少，是否还可以忘掉
再见了小时候，懵懂的我简单的你，梦的角落下个路口，你会不会遇见我。分开后我不知道她过得好不好，我没有勇气再去打听关于她的事，但毕竟这个世界很小，多少也知道些。说句心里话我真的很想知道关于她的事，可是每当有人说到关于她时，尽管我很想知道后来，不知道为什么我会尽力克制自己。也许这就是我的倔强吧。我干过很多蠢事，我知道我们再也不能有只言片语的交流。人们常说分手后不联系，说明他们之前一定很好，因为怕打扰，因为怕在提到伤心事。但我们不是，现在想来那后来的我，的确伤害到了她，我的极端，我的任性，已将我们最后的那点温暖一把冰给敷灭。就这样吧，这样没什么不好，能让她不再去有丝毫的在意我。这或许就是赎罪吧。我们的爱情到这里刚刚好剩不多也不少，是否换可以忘掉。
后来我遇见过一些人他们或许很好或许很糟，但我想我喜欢的那个人无论怎样都是我喜欢的样子
后来我遇见过一些人他们或许很好或许很糟，但我想我喜欢的那个人无论怎样都是我喜欢的样子。可是有些人一旦来过就忘不掉。越是不甘心就越是不想放弃。我还是那夏天喜欢挽裤脚的文艺男生，只是依旧不会是你最钟爱的那一种。我曾面对着突如其来的失去那么心痛，如今想来却心疼自己只剩下无动于衷。我还是那夜晚喜欢唱着歌的倔强男生，只是站在路口的你等的却是其他人，我站在了你不回头的秋天那么寒冷，我们没有怎么开始的故事就已经悄然剧终。我们还是分开了，我们还年轻抵不过来自家庭，来自学校的压力，来自各自的不知好歹。在那个阳光真好的春天，在那个第一次散播在车展第地方，在那个不高的公园山头，我们分开了，和别的不一样，我们吃了散伙饭，说了再见，说了谢谢，洗了最后一次校服。我应该忘了你，可没有再后来我心仪的每一个女孩都会有你的身影。那天我打电话给她，她再也没有听出我的声音，也许真的是相忘于江湖，其实我什么都不想，只希望她能好好的活着。
用力爱过的人，不该计较。
我想你会爱我，在61分，在25小时，在星期八，在33号，在13月，有些无处安放的喜欢总让人辗转反侧，有些渐行渐远的深爱也终究让人无法释怀，我们始于彼此吸引，却也终于彼此排斥。其实我很希望能和你重新来过，在九月还没落叶的早晨，我第一次看见你，小心翼翼的跟你说，嗨，你好。是我陷得太深，我希望我们可以和好，我希望和每一部复仇者联盟一样都会有好的结局，我希望那晚的拥抱不是最后一次。但都只是我希望，我想过各种方法希望能和她再见一面，我面对不了自己的倔强。在最后离开的时候都不行。分开后我是那么的恨她，但后来我才明白用力爱过的人不该计较，每当我无意间的提起她时我能想到的都是她的好。也许这就是最后的喜欢吧！
遇见你，尽花光了我所有的勇气
后来有朋友劝我希望我能去开始一段新的感情，但是我拿不出勇气去对那个女孩说我喜欢你。我不想骗别人去辜负一个人，这样很不公平，我也不想骗自己，背离那个最初的我！我也恨你，遇见你，尽花光了我所有的勇气！
感谢
谢谢你让我更加清楚我们都该做些什么，谢谢你让我懂得了怎样去呵护和喜欢一个人，谢谢你让是我成为了现在的自己，谢谢你让我在那些贫瘠的日子里获得那么多的欢声笑语！
我们在时光里逆行，那模糊的背影却欺骗了我
再后来我得知，高考那年她并没有选择参加高考，而是响应国家号召单招离开了我们唯一有回忆的地方。我不知道当时发生了什么也许没有，我开始审视自己，那个我在乎的她是变了吗，是吧！我们无论怎样掩饰，还是会有黑暗入侵。我问了她为什么，而她始终没有回复我。
尽管走下去吧，不必逗留，去采鲜花来保存，因为这一路上花会自然开放。
爱情无畏，生命也无畏。也许在生命的某个时候我们还会再见，在某个冬日的早晨那么寒冷，在夏天的午后那么炎热。
4
中学的时候，身边挺多谈恋爱的，跟班上的男同学们也会谈论谁谁长得好看，大家也总是谈论那一两个他们公认的班花，只有我一个人觉得坐在我前面的那个女生漂亮，其实也不是喜欢她，就是觉得她好看，平时会多跟她说些话，同学们就嚼舌根说我们在谈恋爱。我也没有特意避开以前怎样还是怎样，我也不知道她对我什么感觉。
过了几个月，她换了发型和穿搭，一下子惊艳了班上很多男生，我当时就想跟他们说:我就说她是个美女吧。我还有点得意自己的眼光，我身边的朋友和她身边的朋友就怂恿我追她，也没追多久就在一起，其实这时候我还是一样的想法，我还是觉得她漂亮，至于喜欢、爱什么的没什么感觉。在一起之后我们总是被他们起哄，推我们，按我们两个头亲在一起，我挺讨厌那种感觉的。自古好日子过不长，学校跟我同年级的小混混也喜欢她，一次下晚自习我就被他们一群人堵了，他们让我去宿舍楼后面去，我不知道是怕他们还是怕在教室挨打丢人，尽管我女朋友拉着我带着哭腔让我不要去，我还是撇开她跟他们去了。到了之后，一个人拉我头发直接一膝盖就磕我脑门上，我就倒了，捂着头躺在地上单方面挨踹。挺久之后，又拉我头发说:跟她分手，听到没。我害怕了，浑身也疼挤出一个字:好。
我回到宿舍躺在床上，很后悔服软了，感觉自己太没用了，她找了我一个朋友问我怎样了，我让他传话说分手，她说我怂包，我跟难受了。从那以后我更低调了，在班上我根本不敢再去跟她对视了。又过了两年，毕业之前的暑假，老师安排一个封闭乡村小学补课，我又认识了一个女孩，是同一个年级其他班的，还是坐在我前面，我们打打闹闹，我不知道自己是不是脑子抽了，拿了把直尺挑起她的下巴，我愣住了，她也愣住了，我们两个对视了好几分钟，我看出她眼神变了，我的心脏蹦蹦的跳，她脸也红了转过头去了。我第一次知道喜欢一个人的感觉原来是这样的，这个也在我们两个人的心中埋下了种子。
后来开学了，因为补课提前上了三年级的课，书本都是借的，笔记都记在借的书上，新发的书都是空白的。有一次她来找我借书，我故意在书本第一页写上:我爱你，你呢？等到书还回来的时候我发现在我写的字下面多了三个字:我也是。我内心狂喜，过了没多久有次放假晚上，我睡不着，给她发了一长段表白的话，第二天她回我同意了。
第一次恋爱的阴霾在我心里快散去的时候，又有事儿了，我从她朋友的口中知道了一件事儿，就是有个混混喜欢她，追她没同意，家里有事开学一个月还没来，估计快来了，肯定要找我麻烦的，他们班那些男生看见我就一脸幸灾乐祸，那意思就是:你马上就要挨打喽。我特别生气，上一次发生的事儿我还历历在目。
我计划了挺久，这次我再也不要窝囊的过了，那段时间我姐带了个男朋友回来，走的时候给我留了一千多块钱，那时候还是直板手机向智能手机过度的阶段，我拿这钱给她买了个智能机，我怕万一到时候有事儿不能上学联系不上她。然后向我一个朋友借了他的折叠刀。那个混混来的第一天就找我了，让我晚上去操场等他。刚好下自习我一个人去了，这次我倒是没有一点害怕，还有点兴奋，我也没有跟她说借刀，也没有说他找我。到了操场，那个混混在等我，只有他一个人，他说等一会儿，过了一会儿我女朋友也来了，我有点慌，我不想这种场面她在场。就我们三个人，我想他肯定还叫了其他混混来打我，让我在女生面前丢人。我把兜里的刀握的更紧了，我想一会儿人多我可能没有下手的机会了，我打算动手了，往他身边走去了。他倒是开口了说:你们两个人接个吻吧，我直接人傻了，就没有动了，我女朋友就扑过来吻了我，他拍拍手就走了。我女朋友说:这次他死心了。我一脸黑线，以为要就义了，结果屁事没有，就这样我们谈了一年毕业了，然后分手了，虽然上了一个学校还是没有继续在一起，但一直有联系。
那天去操场之后，我认识的第一个女孩给我发信息:你真勇敢，是我不值得你的勇敢。我吓的赶紧删除了这条消息，就像遮羞布被捅破了。
这些年我跟别人讲起我这件事儿我都开玩笑，我眼光好，找的女朋友都很漂亮，都有人惦记。第一个那次发消息之后没联系了，第二个当我工作稳定之后，她结婚了，她还不知道那天晚上我手心出着汗握着刀。现在我还是一个人，连个喜欢的人都没有，我还挺骄傲的，我的青春比电影还精彩。
5
她在背后挑拨离间的时候，你选择相信她
当她和我吵起来的时候，你选择维护她
这些我都能接受，就当自己瞎了眼
可当我和你提分手时
你还在傍敲侧击我有没有背地里欺负她
我终于受不了冲你大吼（我平时很和气，很少情绪崩溃，对他的朋友也很友善，她出现以前我们从来不吵架）
你对我说
“终于原形毕露了吧”
那一刻我真的觉得我们一年的感情就是一场笑话
你真恶心
6
她那时候喜欢在网上唱歌，很可爱，爱笑，第一次和她吃饭吃的是肯德基，她买的单，哈哈，本来她就给我点了俩汉堡，被我忽悠成全家桶了，哈哈。唉
7
幼稚的高中恋爱，以及不成熟的自己，无了
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单身30年，怎么破