首先的事物，其实其次就该说明了。比我亏的应该还不少，但是比我满足的可能更多。心没有转变的话，这个过程还是算简单到了极点。
我以后不会对于其余的怪异的事情，再进行过多的探究了。毕竟给我带来的就只有是麻烦和折磨二而已。
现在还把简单的事物给交织在一起的话，实在连想法都理解不出，什么事物都在这个之外。突然之间兴奋的睡不着觉，或者一会儿之后，又开始感受到不属于这个时候的幻想。
心情乃是实在无法平静的，我只是想找个地方埋起来罢了，但是逃避不了这个地方。也无法在这个过程中得到什么。
算是思考这个模样之前和这个模样之后的话。把我的心和我多少能够说明的都代表的话。自我之间还是无法从自我中间走出来，但是这样的自我救赎的记录。时间大部分都花在了这个方面上，你真的不知道该如何去做。
把这些都做好的话，不知道该怎么办，想法的话，越加的增强就可以了。
真的很受到打击，因为意外的被牵制着，所以我没能察觉到所谓的差距。
怎么去算，都得不到我的青睐。对于事物是会更加的小心谨慎的。
回忆开始，那么就需要重新继续下去的文采，在这个部分上，不管是该写的不该写的都一样，会认为我自己已经没有活了一样，其实这样的牵制是正常的。
我想要得到的不只是在看着我自己的满足，而更多的是在处理上。
心无法宁静，只是我在努力着去做罢了，心里其实根本就不觉得有多好。
想法和自然的时刻之间，并不会存在太多的感觉，反正无法觉得失去的话。
我多多少少会多想一点事情。
想了的话，就够了吗？享受到属于自己的东西了吗？我想要多说一点，多去思考一点。在不同的位置上的所有事物。强制的去计算着这样那样的事情，只是我会加上更多的防备罢了。
心里或许有些什么好感，不过在那一刻无理之间，就什么都开始崩塌了。
人也不算是个什么好人了，无理的到处取闹。反正烦躁的事情，和不安的事情，是那么，那么的多，我想要自己好好的知道或者是了解清楚。
不过，根本没有可能了解清楚，而且也没有这样做下去的理由。
可能过好一会之后就消失了，可能不一会就开始失去可能的一样了。
对于我自己来说，喜欢和讨厌都差不多类似了起来。
或者说会觉得可惜。
但是这里的情况和我所参考的不太一样。
这些只会固定更加类似的事情，自己在沉思中反省，看着这样那样的可能性。
毕竟谁都不能相信，那是真实的，而且把这些真实的事物，都加载明白了。我不能被什么事物所帮助，但是我应该知道自己的情况。
以及是一个什么样的能力，什么样的体验。把这些思维和思考上的都弄明白，这次时间大部分都算是浪费了。
能够感觉得到，本质上不会提供多大的程度，模式很简单。
但我也不是数学模型。
只指定着来操办的话，本来就没有这样的打算，毕竟在基础上，自然的思考，就是一种有力的积累。
我无法吸引起谁的想法，但现在，懂得这样快乐的人，只有我一个而已罢了。
只是我抵不过这个坎儿，现在越来越难受了，而且还有些许负能量的东西。
感觉上什么都类似的一样。实际上的也没有动力。
感觉是在水哦，我还是没有想到相对的好的剧情，其实我现在也无法找到合适的理由。
懒散之外是需要耗费我自己的时间的了。
在意的事情也会消失。
人有着进步也会有着很多不同的习惯。但是这里这样的情况，怎么去办理呢？手续不同，心理都是一样的。
体验各种各样的情况。
并没有一一的列出来而已。
现在是后悔了吧，没有后悔药吃哦。我还是决定了，没有达成我的目标之前。或者我再次告诉自己之前的话，该和什么事物做成呢？
我觉得自己并不过分，只是难得出现了什么值得我疼爱的东西，区别于一般的事物。也不是整天就想着那些之外的事情。
不缺的话，也就是多余了的吧。这样的本质思考，在我的能力范围之内。
那么还是有很多能够做好的事情，谁也无法真正的阻挡我自己。
大家和我说，什么是最好的，我不管。我只要我自己觉得最好的就可以了。
但是现在没有实感，也就不想再继续思考下去了。毕竟在理解上，就是打着这样的算盘。
念想和思考，心灵和身体。
彼此之间还是有很多关系的，难免使得这些都弄得更加的僵硬了。是吗？我不会做人，那样的话其实是运气不太好吧。
别人可管不了那么多呢，不过是先生大义罢了。活着自己都觉得恶心，看来必定是真实的了呢。
这是一种病，所以未来人的病会成为一种消耗品罢了，人终将是要毁灭的，就在这种无理取闹之间，绝对的压迫着自己和自己的心灵。
看着我的样子，或许我还能得到多少思考能力上利索能力的东西。
只是往往开始思考一部分，就可以积极的获得到好处。
我不会自然的觉得世界对于我有着太好的比喻，但是如此之后，再如此的如此之后。去讨论这个实在有违背我的内心。
什么都拉扯着好像说是“你的尊严什么的其实一点都不重要。”
“你就在这个心的困境里永远的待下去吧。”
“人物和事物都是一样的恶劣，我相信你没有想法去再做些什么的。”
“无法回答，那么就无法得到安生立命的根本。那么你的理由只不过是借口罢了。”
我想通了，其实越来越明白的话，就要压着这个内心，不去释放了。
真是要命，在这个部分上，真的很要命。
谁能够知道我的价值在什么地方呢。
冲散开来的，其实是假象，不过假象就是假象吧。
普普通通的就是罪恶，我已经犯下了滔天的罪恶。那么这个罪恶就是我的出身，你得去明白这一切，这一切就是我明白之后的代价。
不想要待在这个位置上，我就明白了，自然原来是这样的事物，我打算一直以来都有着合理的依赖性就好了。
不过悲伤还是悲伤的，往往突然之间就被忽略了。
不过我不承认这个。
悲剧是我的结果。
我真的很不能接受，管我是谁呢？
是吧，好不能喘气，时间和空间都在为之裂开。
自己的心，在内心的世界中打着转盘。
我还是做到的事情一点都不足够好，我还是浪费了我的时间。命运始终是一个很难的东西，而我没有把握住？
不，只是还没有到达时候。我其实想要活过来的。
纸和笔都握在手里，把自己的手和事物都放在桌子上，但其实工具早就不是文和纸了。那些也都成了材料罢了。
现在想不明白，以后呢？我觉得我没有以后了该怎么办呢？是吧，真是愚蠢呢。
这样的思考竟然还会继续下去。
本身是没有任何的区分的，我也从来不想去理会那些事情，对于我来说是多余的。那么谁来说明的话，我都不想多说了。
现在，现实就是在无法采纳之间，在我的思考和想法之间。捉襟见肘了。
进行几百个小时的锻炼，也不会得到很实在的经验，只不过是在这折磨自己罢了。
想清楚之前，在这之外的话，还是基本没有太大的差别呢。
我什么东西其实都不值得看，但是我想要吃这口饭，但是我写不出好东西来。
那么就在这样的死循环下，自己就会消失。
反正没什么在乎我的，我也是蛮累的。压力也越来越堆积的多了起来。
合理的思考会造就更多的可能性，而可能 性之外的事情，只会。
没有任何实际上看来的意义。
“就好像是限制时间的体验卡一样是吧。”
差不多和我所想要描述的一样，只是无法把这个声音给区分开来，到底还是算其他的事物呢，我的方法在这份过程中到底算些什么。
而这个自由性也有着一定量的限制。
或许只是我把这个缺口给完完全全的堵住了而已。
“是的，其实差不多。”
那么多少也能照顾我一会吧，我会觉得特别的感谢的。
“差不多，因为压抑的已经足够久了，需要某些时候得到爱。”
是吧，我觉得自己爱着的自己不是很有实感的，只是打着这样的算盘，接下来，只会造成这样的防备被一点点挖掘。
“事实就是如此，你其实害怕着周围的一切。”
那么我该如何去做呢？思维上的思考，不管是精神上还是规程之中。稍微的抬起头就会出现错误的事情。
“其实你抬头也没有多大的问题。只是需要自我鼓励罢了。”
果然我很自卑不是嘛。
感觉你在这个时间点来的实在是太晚了。
“不，并不，如果你不在这个时候达到现在的这个境界的话。”
果然，是我自己努力的结果嘛？
“差不多，心神不一，口耳燥乱。”
是的我现在大部分的时间都是这样，这样的委屈着，这样的自暴自弃着。
“说了，这样继续下去是什么都得不到的。”
思考你，到底有什么意思。
“自己给予自己的爱而已。”
是嘛，我感觉会被人看扁。
“没有那么多事情的！你要知道你躁动的原因到底是什么！”
我的原因，其实就是狭隘的自己罢了，而且没有对任何的事情，做出好的期待。所以我就开始仇恨和害怕这个世界了吗？
“你看你不是想的很明白吗？”
我总是觉得这样的对话是没有意义的，但是我又不得不去期待着这样的对话，因为一不小心就会失去掉所有的事物。
“从未拥有过，连幻想都是虚伪的。”
算是吧，正因为我讨厌这样，所以才恶心着自己，恶心着一切。感觉大家都太假了。
根本就没有谁能够拯救我，我期待着被救助。
“其实你根本没有时间去思考这些问题。”
是的，关键意义在实际的输出上有着完美的把握，那么我就能和我所创造的虚构的自我给表达清楚。
“你在闹糊涂了。所以还是请你理智一点。”
我有几个愿望。
“说吧。”
很简单，我想要幸福，想要安全，想要得到满足。
“都是些看似很容易满足，却丝毫不知到该如何得到的东西呢？对于你来说，这些就是不切实际的吧。”
是幻想的东西，从来就只是在猜测着这些东西的样貌，而且在集中着去做的同时根本不会有一种类似相关联的事情。
“感觉是思考的方式出了所谓的问题。”
那其实不是我的错，我知道，但我就是一直这样子下去的好吧。我没有错我不想承认我自己有错。但…
“你看都是一些相似的内容，都更加的具体了起来，期间也是会不断的从这种抽象之中积累自己的非自然情况。”
其实交流是不需要地位和名字的，我们互相其实就是为了解决一些问题而已。
“并不是，只是你认为的而已。你自己需要一个推动力，需要夸奖，也同时需要成功。”
我其实太过于害怕了，对于这样的事情做出不能认可的事情来。
实在只是在我的认可之间，所以我想要明白，自己到底为什么会一直这样下去。
“你知道在开始就会失败了，而还在这个时间上花时间的话，其实只不过是在划水而已。很多东西都没有写得很明白。”
不是我不明白吧，而是说流言蜚语实在是太多了。
我想问，是你出了什么问题，还是说你想要出现什么问题吗？
我很讨厌这样的事物的，而且在现在，现实这样的事物之间，在诸多的不方便的情况下。
不管是环境还是我自己，还是周围的组成因素。
“其实你认为都是不利于你自己的对吧。”
对，心情实在是难过到了极点。
我希望得到些什么，但是现在还是觉得有些不太好。
比方说睡一觉起来，突然就发现自己没有了之前的感觉了。
然后我就会开始仇恨自己，为什么失去了这样的感觉。
可能别人不会觉得，但是我就会这样想。
因为实在是有着很大的压力，而且对于其他人的目光，有着不可接受的压迫感。
“你自认为的悲惨的人生是吧。”
数不尽的凄凉才是。
也好不过我现在能够拥有宁你这样的一种可能性了。
“一个人也是千军万马呢，不过得幸苦一点。”
这倒是一种小意思，我有这么做的底气。
毕竟…
“你的准备做的实在是很足够呢，虽然说我有稍微适应了那么一下子，但现在也不得不接受我了吧。”
都是一样的，就算没有的话，我也能达到这个地步吧。
“哈哈哈，毕竟是被逼迫着的呢。”
终于，还是懂得了如何照顾自己了，在内心的空虚之间，然后准备做出什么样的选择呢？
“我接受精神分裂。”
我毫无异议！
“那么我们就算是双手赞成了。”
哈哈，时间多得很呢，毕竟你我都在一个身体里，要说有多么的精彩的话，还真不是一般人所能够理解的。
我反正是一点题都没有跑，这样没关系的。
“是的，在相互中没有多大区别。只样的话，只需要下来去实践就好了。”
不明不白的谈话，毕竟是自己在和自己谈而已。解决好这些问题在最基本的情况和原则之间吧。
“难受，难过，不想把依托的事物给到自己就是一种负担了。”
什么都说不明白，现在的话，还是很有压力的。
反正没有读者。
“都说了，别考虑这些了，成为笑话就是笑话吧，反正现在没有这个运气。”
是啊，我尽我所能的去接受。