有趣的事情总是乱象丛生，我想我如果就是在这里看着算是多少可以或者是值得的事情，但是属于我的总归于是我的。我只能感谢一些存在的事物，而把这种东西都放在了一起，如果我现在看起来真的有理想或者是报复的话，我至于是现在的这个样子嘛，总之是算了，我在这里就要开始属于我的自由，而我不去想这些东西的话我想我不会爱的。就这次的察觉虽然说是正常的，但我几乎是属于不正常了，我保持好这份兴趣的话就好了。如此就在现在可以看到的事物之间由衷的寂寞。在寂寞之间不会还有其他的东西的，就算是这样的东西不会是如此想要这里的东西。
如此想法之间会诞生的其实不会有多少。其实嘛，我不想说我自己还会有多少的想法了。现在我想给我自己一个比较正常的交代也好，但是这些是属于我之外的。我竟然可以这样的思考就是代表着我一直都在做些什么了。现在可以算是好的，而是我的心理的一种比较很好的合适的平衡吧。我其实就是这个样子的。虽然说早就已经形成了一个比较完善的想法和习惯了。但是我觉得这根本不是故事吧。
是的我认为的就是现在的这个样子。但是我还是很缺乏一些可以依靠的东西，或者是需要依靠的东西。最开始和最深处都是一样的。我想着自己的人生就是这样的悲伤和没有离合，而现在也确实是这样的。我想最终不会是这些的话，有趣的就会离我越来越远的。
所以不管我做些什么，总是在我的要求里面的。这算些什么啊。虚无之间，就是没有办法继续下去的，延长出来的思考方向也越来越狭窄了起来。不是本来就没有逻辑而是我想要一个更好的东西，但是现在想起来很是不如意的，这是对于我自己来说的。
在暗无天日的世界中，本来就是没有心理的，算起来我是真的不算是很厉害的，但是能在一个地方支撑起属于我的一份东西。那么我就是在我的孤独中继续的存续着，这里代表着的或许是我自己，但是我想一切都似乎要强一些。塑造一些所谓的人物对于我来说。不想再继续下去了。这次想着这些那次想着那些，就算是这里的不是属于我的，而之后也不会是属于我的。
现在想多了，而这次必须要明白的总之是要求之间就会发生的点滴。我想属于我的不是要去追求什么热度，因为我想要的东西并不是这些，而且我也在害怕被人群拥簇。因为都是不一样的东西，而且是不一样的个体，这些就是我不太熟悉的东西，而之后呢？我想我不会就涉及在这些之中，然后再次的说些我不想要或者是我不能接受。
但是人就是这样的，我如果放着这些东西不去管的话，最后也都是一样的。
涉及在一个概念之中的话，就会对这份东西所产生的固执一样的无聊。我已经藏的很好了。到那时候我肯定不会比那些自爆的家伙要惨的。我想我要做些什么才好，要这些还是那些呢，慢慢的不是我被消失就是我会在一个自我的追求的过程总会死亡。
没有什么不好的，但是我是会接受我的这些东西，现在我想要继续下去的话，真的是缺少很多的样本的。因为很多东西其实我就是略微的了解，就好像已经估摸到了结果一样。但这并不代表着我就有多好一样，其实都是差不多的，一点点的察觉，而切都算不在我的心理，现在算起来，确实是很不属于我的。
是时候离开这种没有意义的思考了嘛。我觉得我还是要在赖皮一点吧。手段是可以这样使用的，而现在这个样子就是如此的，没有办法缺失的东西都是一样的。涉及到的东西就是我所要想的东西。
不是的。再次茅盾之下我就打算继续说，但是我想这些不是被我所依赖的就是被我所遗弃的。这次我不再想一些消极的东西了。但是这些似乎也积累到了一定的道理了。我想我再次这么做的话，还是要就像一个东西一样，一直下去的话就可以一直一直的继续下去。
我想比较的心情是存在于我的心理的，而这个几乎是因为别人都是这样的。对于任何事物都一样的想法，而不包括我自己想的依次可以排列出来的东西一样的么有什么实质性的参与感，而一切确实就是这样的。不然的话就勾起不了什么。而一切本身应该就是这副模样的。很悲哀也很惨，但我已经不想了。那就停止吧。
这些就是我没有用我的脑子所说出来的东西。这些东西确实不是很有意义的。很多的事情并不是什么都要说出来的。还是说的献身精神就是这么的明显嘛。不知道也不曾知道，我还打算着去做些什么，但是我的日子似乎是属于我自己的，而以后呢。不知道是不是属于我自己的，但可以肯定的是。我想的这些没有给我带来更好的。
就是失去了一些能够继续下去的东西，而这些东西在我的脑海中挥之不去，但又似乎想不起来是些什么。虽然在一开始我就不应该怀疑一些事情。或许是我有些东西基本是不能说的。因为我自己也讨厌这样。
那些东西，就是基本上可以存在但是也不会很好被接受的东西。我想着我现在的思考，和我一切想法中的东西，都在计较或者说是不在我的样貌之间，可就是这些关系，并不使我觉得很好，就是片面中的。
可以不想，也可以说是我没有这个能力，但是不能说我现在不能继续下去就是现在想着这些有所支撑和有所依靠的东西之间，似乎没有了实体的感觉。我还记得很久很久以前的事情。但是根本上来说不是很好的就能展开的。现在我想如果要是就这样不明所以的消失了的话。
算了，没有什么值得留恋的东西，那些就其实是我的一种追求。我看得到的，最好的结果就是这个样子的，我希望我还能继续下去的。现在也好还是过去也好。其实也没有划分掉了多少的时间只是这样没有意义的度过了一样。这些都是类似的。想的东西，也会是一样的。
我所看到的就是属于我自己的一种挣扎，而且很多的时候都会出现各种各样的问题的。我想我再次继续下去的话，还会有什么值得我去说明的事情嘛？似乎是丝毫没有感觉的吧。我想自己就现在的这副模样，几乎要和谁狡辩都是没有底气的。就是自己想着这些东西。但是其实都不知道要怎么办。
或许我会问我自己继续下去的话会好一点吧，但都是莫须有的。我真的很不安啊。
这样漫无目的的走下去。在前面说拒绝在后面说认可，几乎是双关的叫嚣着我的一切，但要强的时候就是这样，不去说明的话，命运就会如此。
在我看到所谓的神就是有人信仰和给人带来祝福的这种解释时。我就有点疑惑了，是嘛，祈福啊，会相信自己会变得越来越好嘛？我觉得既然根本上都不算是一个次元的东西了，所能帮助你的算是些什么，难道就和打了你一巴掌之后，你还要说谢谢你一样的扭曲嘛。当然了我也总是把不会挂钩的东西相互之间挂在了一起因为对于我来说这些都是没有什么意义的。
但放出什么消息之后，就要即使的开始分析，我究竟是什么的时候。我就已经脱节了，这些似乎不是属于我的，而可拥有的确实是我的东西，我也会开始逐渐的丢掉了。
因为不是一个合格的创造者，随意的琢磨着自己的一点一滴，就算是得不到也不想要祈求别人。
算是很有特色的一种人的样式吧。虽然说以前是不能在瞬间去承认我自己现在有所缺点的东西，但就算不是这些要求之间应该有的。我也会想其实自己在一些方面上会很好的做到一个面。但这些是什么，其实一点都不重要。都是迷迷糊糊的，都是不被看好的东西，也就不需要一些什么来说了。
现代的开化，但有些极端总是想走向一些奇怪的地方，但目的不是为了哗众取宠，只是一中自己的游戏罢了。
思念之间以前似乎还可以说是人的身影，但我似乎是看到了着之外的不会使得我后悔的东西，虽然很多时候我都是一种弱势的局面，但是我由衷的发现其实按照现在的这种想法，接下来会变得更好的东西，也会在我慢慢的折磨中变得与众不同。
是的，我也许不需要怀疑我自己，只有这样才会更可能的得到我所想要的东西，他们或者根本就不存在，或者是莫须有的东西，但这必须有一个独特的前提那就是我的东西。对于自己的自私来说，就是走在奥妙之间的。因为还是会有一个接近的标准的，但是可是是算得上属于我的，也可以是算不上属于我的，现在就是这样的情况，我说出一点之后就会有另外的说否定。
这些都是考验而已，为此我真的开始了一些算的上是出乎意料的进展。可能就像我的现在一样，我几乎不会理解我继续的目的是什么。或是再次察觉到自己还需要做些什么。梦中的事物也是一样的。都在慢慢的远离属于我的一切，这些代表着的或许是我自己的东西，但是这些在其中都不算是什么。
是的哦对于深不见底的东西似乎是这样子的，我爱的是什么早就已经扭曲，虽然说要谁去付这个责任之类的有些曲折。只是我觉得没有什么实质性的必要了。再见了我，属于我的那些正常，不会应该存在的。因为在忍耐度上只会保持在我的伪装一栏了。这些就像是安排好了一样，虽然说我有在狡辩的嫌疑，但是我不算是个太爱撒谎的人。对不起我这个没救了的东西。虽然说很苦涩的人生在于我自己，但这也算不上多痛苦吧。
不知道哦。做着个什么梦都要在梦中被凌迟。实在是太恐怖了吧。所以我还是很在逃避和害怕的，因为往往一些故事什么的都缺乏内在的东西。让我没有想更多的可能性。而如今想法之间就是在说明着我的无奈。无能毫无办法。就是这样的心使得我再也无法去做些什么。
这些就是属于我的独白，这些就是属于我的故事，虽然说心理的路程中。还能走的很久很久，但是我想的是这些在一部分中是有限度的。而极限和极点之间缺少了一些东西，稍微的不小心就会失去掉可能性。告诉我自己还要再去做点什么，代表着我还存在。
算了吧，就算是被谁说了些什么，我也是一样的，丝毫不会在乎些什么了。逃避也是其中的一种，但是我想我要求我自己继续，那么就是一个从黑暗中的无生出一切的过程。因为一些比较叛逆的过程。所以现在无法去接受些什么比较完整的东西了。
虽然说我没有直接的对于什么东西宣战了，但是要是在意的看到了。我觉得我就是一种威胁，所以从出来决定的那一刻开始我就已经失去了很多了。包括我自己所想的一些东西。
是的，说起来要是还在流动的时间之外保持着我的空间的话现在看到的画面也不是眼睛能够说明的了。很多时候都会因为我这样那样的而失去了属于自己的一切。当然了我也不是唯一的说就是这样了。现在视角上来说就是看不见，或者说这种属于地球的产物根本就不适用。那么存在的思维和想法在脱离了大脑之后，还有说明可能吗。
所以是区别开来的，不一样的东西，至少是不会在现在就说得清楚的东西。