漆黑的空间里，原本是毫无兴趣的陷入了无尽的深渊里的我。
我是要和自己的混乱做着最不满足的解释的。这几乎是一个放荡的结局，但是能这么解释嘛，我的想法就是不能。
一不小心就放松了，最基本的就是在意于能用和通过最简单的方式让那一个人轻松到堕落一无是处的话。那就是让他享受。而且时刻的处于在一种舒服和饱满的状态下，这样子迎合自己的就是悲伤和痛苦而面对于其他人的话就是想不到的舒适了。
虽然说想起来没有那么多设定上的区别，就像是一本接着一本。就在想这两本书是同一个人写的一样。会不自觉的去寻找一种共通点。我承认我一开始是一个什么墨水都挤不出来的小白。
但是基数们是喜欢豪不付出的听故事的，而且是符合他们想法的故事的。这就是一个表演者该做的事情。这些就是说娱乐了吧。然后知识的话会有更多的针对性。但是说起来这个东西好不好，其实自己是不太可能明白的话，我想其实自己也不会那么认为就可以给予很好的做法，给出相对来说客观和比较有价值有公信力有说服力的语言来。
其实我想这些就是在逐步的提升我自己了，对于自我有一个比较清晰的认识的话。就不会被推着走，更不会因为一些强加的事实而产生厌恶的心理。
内心本来就是一片净土，是在推动的作用下一点点的传播的，其实可能性并没有被夺舍。
我想我其实也算不上是什么些个势单力薄吧。我不会集中的去说基数越多就越强，看重的永远不是只限于追寻共鸣的强有力。
虽然说吸引的力量是几乎很大很不可忽略的。
但答案永远不止是这么一个的，点的分支给我带来的更多的是封锁在线上的空间。要是没有时间去想和突破的话，我也达不到现在的这个状态，要明白什么是好的之前，首先就要在意一个方向。什么都是有一个前提的，会走到什么样子呢？是故意的还是说周围的事物所强加的呢。
牵强的东西永远都不会来的太过于愉快，是谁都会因为纸醉金迷的东西而造成一切的崩溃从而在最基本的顶点上崩塌。
就很搞笑啊，你现在还是一个人对吧！
于是就要和该有的东西走向一个比较正常的潮流，而不是说什么都可以被你一个人所阻碍的。
在看清楚走向之前就要花上很多的时间了，如果想要改变的话。
一个是运气，一个是努力，而努力只是最少的一部分。要说什么神明什么神仙之类的，我觉得最合适祭拜的还是有关于幸运之类的神吧。
因为你就算是一个付出了一切的家伙，要是走到了一条不属于你的道路上。那么看肯定就是天诛地灭了。就打比方写作也是一样的，说成功学也好，还是吹嘘也好，还是说成为一个文协人员，老一辈的写作人是有传承之类的东西什么什么的。
反正没有什么好感就算了，还会想起来全是讨厌的样子。
自己发牢骚的话，其实就会成为一个逃避的理由。但是不把时间花在其他的人身上的话，就会得到很多时间去想自己的事情。试图能够解释得清楚，在一开始就要说明的事情之类的。
但是要意识到的是，什么都不是属于你的。我反正是对于这点是真的深信不疑。所以就会觉得很多事情都是没有必要的。一般想我这种就会算极端一点的就是自己灭亡了，还有一种可能就是要带动其他人一起灭亡了。
这些都是很利于发展的自然就不会在传承的道路中得到应该有的东西，内在的事物也是一般的。反正暗示什么也不会被知道真正的意图，我只是想做得很隐蔽一点，这样就算是我自己做了什么的话，也能够引起一些想到了同样事情的人在命运的道路上走向另一个道路上。
在很多的领域下我的脑子都是一片空白的，最深刻的内涵什么的，我其实都不会猜测。但要说我自己还在意什么的话。还是不好说到底是有还是没有。
之前的混乱是显而易见的，几乎是丝毫没有逻辑的堆积起了这么雄厚的资源和自我讨论的篇章，很久以前看着这些都会觉得很不可思议，但在某些时候还是会忽视的。
打字并不是一个多么轻松的事情，比起来做一个能够靠自己的本事吃饭有硬实力的人。还是那些青睐于轻松的技巧要来的更加的快一点。
假设一个人就能依靠周围的资源达到一个生活的饱和的话，而且假设这个人几乎是无敌的话。那么就在自己的范围里面做着自己该做的事情的话，那么什么都不会发生，而且就算是发生了的话境界也不会改变。
基本就是建立在根本不可能感动得到的情况下会发生什么呢？在我的一贯意识中就会出现这种情况，会觉得不可能出现的事情就是在扯淡。因为不能够起到什么实际作用。
只是说弱肉强食可以延伸一下，假设无敌了之后还会留有些什么人的欲望的话。
虽然我想自己的这些东西能为我变成钱帮助我脱离一些我不想达到的困境。
但是困境的产生本来就是我在某些方面有些欠缺，而我在这个点位上选择了轻松和逃跑而已。
正因为如此，人啊也就是基数对于自己的认识要很客观很普遍的话其实是很不容易的，就像是我一样。我在思考的漩涡之中不借助其他人的帮助，过了很久才在这个途中走了出来，而现在看起来可能还会有更多的时间用在这个上面。
但这不是真心就想这样的，而是在选择了逃跑了之后的一种无法释怀，其实大家都不知道该怎么办。很多时候满嘴的仁义道德之类的，就算是要自己满足些什么的话也很不至于是乐趣什么的。但是对于我来说这一切就像是梦境一般。
真的不是说硬要区分好与坏，而是清醒的认识到一切都不因该是这样的，给予一切一个公平的象征还是什么的。从来没有实在的这么激情过。
这其实我会觉得我好像在想着自己变得更强了一步，但这个进度和自己心目中所想的又不一样。在每次醒来的时候都会觉得自己其实是没有像法的。也就是和刷新了一样。自己好像是不属于自己了一样，就这样的状态下，我想我所想尽我可能的去完成现在的这个样子。
看书什么的还是没有怎么看，但是我却还在勉强的写些什么。这让我很是觉得好处理的，至少在现在的这个时候我觉得。
如果现在这样的话不马上进行一些选择的话我也不会能够走多远。现在只是在赌博而已，在某些事情和某些方面上花时间赌博而已。不是什么都是板上钉钉的，也不是什么都是一成不变的。最后都是归顺于很多想法和心中的形象的。
我从来不会觉得看小说有多有趣，或者也许就是这样让喔远离了大家都喜欢的这个内核，但我坚持下去没有人问津的话，其实也就早早的脱离了。
这些存稿都是屹立于平台的，某红色植物还是算可以，虽然也有更多的选择，但是我觉得还是一个地方呆久了就安置在其中就好了。虽然说会摄取掉很多东西，但原本的推动就不是那么的和蔼可亲的，不是说把傻子当傻子就永远就是傻子。
心中的决心在呼唤，而且并不是一切都是永恒的，neng舍得才会获得。可以仇恨一切也可以摧毁一切。不管是什么也好都会是一个连带着一切归结于终点的东西。
有什么人物嘛？基本都是单元剧罢了，越是越走越远的不是我，而是精神。
是想要设想的东西也最后会在流转中慢慢的变化淡泊到几乎没有的地步。
都是会忍不住的，我知道这些只不过是考验而已，这样想着才会更加有力的坚持着活着，其实根本不需要弄清些什么。没有必要的，既然那么执着的话，那也是其他的路径。截然不同的东西，就不要相提并论了，期望能够把握好所处于各自的不同距离，在适当的实施中能对于这些事物做足准备和一个好的掌握的法则。
不是说接受也不是说感受什么在漫长的变化之中会慢慢的痴呆到什么都无所谓的地步。磨灭了精神的同时，身体也是一幅僵硬到不行的样子了。
往大了想是要回到一种状态的，而往小了想的话那就是一般的想法。
今天要吃什么，明天要玩什么，有爸爸有妈妈，或者是有孩子要照顾，想要谈一个女朋友。没有钱买新的东西，世界上发生了什么。
思想上肯定都会有不知所然的相似性，但是我要说的就是数量始终是能够打通某一点命运间的环状的。就算是不经历些什么都能做到真正的成就，那么就不必哗众取宠的说些什么了。
我想要表达什么就表达什么，想要说些什么就说些什么。现在更多的不会惧怕于形式，也不会就留有遗憾。没有了就是没有了，我没有扎实的记忆下来的东西的话，就算是一个细节不属于我的话，那也不是我掌握的东西，每一种投机都是命运的选择。当然了老是用这个说明事情的话一点都不近乎合理。
人在了解的东西很少的时候会觉得这个就是这样的，当知道了稍微多一点了之后又会觉得不是这样的，但认为一切都在自己掌握之中了以后都是几乎在赌博一样的想。
我不会去塑造他人，但是我也讨厌给谁强了一些什么东西。
放荡不羁的自由，那我不还是在用着不属于自己的文字嘛。
实在是很没有这个必要，但还是轻装上阵吧，做好自己的伪装就好了。
想要表达些什么，稍微是很幸苦的话就不会再继续下了，而是为了交流的话才会开始使用语言。使用这个东西刺激着自己的想法进行很突然的谈话。
而舍弃了这些之后会获得到的东西其实更不像是存在。
只是凭着感觉而已，说些莫名其妙的话但是很多东西其实真的不会需要谁去推动。
最难通过的一些事情还是追求上的目的，被称之为欲望之门的事物会告诉你或许一切都不是你自己说得算的。
享受的对立都是幻想过后的产物，达到的这个过程会发生些什么，谁都不知道，而且就和上下一样，就算开化的世界里同时载了人，但是还是会有失去了科技产物存在的野人存在也不会被现在的东西所感到很愉快就是了。
没有成为过闪耀的光，甚至不知道这个感觉会是什么样子的，会是什么滋味的，但其实不是我自己想这样做的，而是周围的事物在推动着。
我想几乎没有人能够理解我的话，一直这样强加一些东西给我的话，会被逼的走上绝路的。就算说你不屑一顾也好，但不要忘记了都是不值得一谈的基数。
要说什么伟大的理想，其实仔细想想在一开始就注定了，都是一样的呀，已经完成了衣架。只不过是灰尘而已因为没有得到而不知道为什么得到，但其实根本就不属于你自己。别人认为的你认为只是建立在周围人的沉默之中罢了。
什么都能施舍什么都要的世界，什么是天真什么是天真。
那就是幻想上的不可能，和挂钩相差太大了。
或者会被管顾那么一次，但也不得不相信偶然和一切机缘巧合。
总结下来，什么都是这样的。这是我现在可以达到的某些高度，可是可能过一小会之后我就又会开始退步。
失去和得到，在凝聚的过程中流失，基本上就会没落了。好的和坏的？这是开始也会被后续的内所埋没和忽略。
开创什么也好还是说些什么也罢，不会有什么实际的一意义的。告知，请离。