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我是个胆小的人,很多事,总是心里想着,却不敢去做。

例如我想叫你“捷”,例如我想对你撒娇,想做很多亲昵的事,想告诉你“我爱你”。

我爱你。

爱那个自信骄傲、神采飞扬的你;

爱那个冷酷、守时、一丝不苟的你;

爱你的敢作敢为;

爱你的温柔和深情……

爱全部的你。

可是我的爱,同你的爱比起来那么渺小。我除了爱你,还爱着亲人,朋友,自己,爱的责任让无力去回应你的爱。

我不回应你,不是不爱你,而是太爱你了。

怕我的爱,比你爱得要少,所以不说爱;怕我的爱,不能够给你最好的幸福,所以不敢爱;怕我的爱,会打乱你平静安宁的生活,所以——沉默到现在。

我第一次发现我爱你,是你飞往美国那几天。

第一次尝试到离别的滋味,我才知道,你之于我,有多重要。你在我生命中,原来不知不觉,已经是这么重要的存在。

我在接受姐姐的嘱托时,我便告诉过自己,你是我姐夫,是姐姐深爱的人。全世界所有的男人我都可以爱,但就是不可以爱上你。

可是,我还是爱上了……

责任让我选择逃避,我一直不敢面对对你的爱,甚至,还自我欺骗说,你从来没有爱过我。

只有你没爱过我,我的心里负担才会好过。我毅然丢下你走了,以为只要离开你,我便能忘掉你——可是这份爱远比我想象的要深。

在“赛奈尔”的时候,我每天都会梦见你捉住了我,质问我为什么要背叛你?

我好像是个罪人。我爱上了自己的姐夫,欺骗了他,又背叛了姐姐,甚至,对牧西城的爱也变了质。

我一直以为,我跟他的爱情停留在4年前,从来就没有变过。可就在我自己都不知道的时候,我已经走远了……

我爱你,苏世捷。

如果将我对你的爱公布于众,姐姐怎么办,牧西城怎么办,妈妈怎么办,世人怎么看?

这愧疚就像个大雪球,日益翻滚着,越滚越大,快将我逼至绝望的境地。

终于,你还是把我捉回了你的身边。

看到你对我的憎恨,我痛苦得不知所措。也许你从来都没有爱过我——我一直这样自我欺骗,才能好过。于是我选择继续蒙蔽双眼,看不到你为我做的一切。

我真的是个胆小鬼。

连爱也不能负担的胆小鬼……

苏世捷,你为什么要爱上我呢?你完全可以爱上比我好千万倍的女人!

我总是在想,如果你没有遇见我,爱上我,你现在肯定过得很幸福。而不是被我拖累到仇恨的漩涡之中,每天都过得这么辛苦。

这样的自责,让我每天都痛苦得不知所措。

我所有的心里压力,不是源自于你爱上了我,而是源自于,这样的我,根本不配得到你的爱。

苏世捷,你说爱情是你一个人的事。

我很高兴,爱情是你一个人的事……

很高兴,你可以忘得掉我,去喜欢别的女人。

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