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我没有直接回家,而是淘气的跑到了常德德山,我想到了自己的人生……也该享受下时光了。

在德山十字路口上面有一家住宿,10块钱一晚上,就是一间房用木板分成三间。我住中间一间,我给了她50块钱,先起码住5天。至于吃饭喝水那还不简单,手里不是还有点儿吗?

在十字路口,我偷偷的往当初的厂门口瞧了一眼。看见曾经的池塘像是在施工,有推土机。于是我又朝学校那边走了去,学校已经搬走了,只看见那栋楼杵在那里。在卷闸门门口,我试图进去,被一女保安问道:“你是不是咧里面的人?”我就不能进去了。

我有些惆怅,我不知道心里怎么想的?我没有反省我自己,我总想找回些什么,可我一无所获。

我去了那家网吧,就在网吧里过日子。天天牛肉粉,喝饮料,网吧里看恐怖电影。我在网吧里看了《泰坦尼克号》,看了几集电视剧《红楼梦》,又玩三国志游戏。

我感觉一两天很快就过去了,三天过去了……我鼓起勇气在网页上搜索“自宫少年”,我看到了我!当初有人在我的病床旁边拍照,只是我没想到图片会是这么的清晰!

我真希望傻子就我一人,这样我才能独一无二。于是我又搜索……天底下的傻子加起来是一个可观的数目,这里一个,那里一个,还有那里……不少了,我亏大蕟了!原来如此,我还只是其中一个,许许多多傻子其中的一个,自己并非独一无二的奇货。我很沮丧,沮丧极了!

晚上,我买了一把水果刀,长的那种。回到租房,在中间自己的床上,我把刀架在自己的脖子上,稍微用力,就疼。再用力,我发现我没那个勇气!

我没那个勇气啊!我不是项羽,我甚至不是男人,这就叫做求生不得求死不能。我很痛苦,不知道该怎么解脱,我放声大哭。

哭出来的声音引起房东的注意。她走了上来,问了一下,我又停住了声音。

我躺在床上,回想起了自己曾经是怎么欺负妹妹的。小时候,我是怎么在妹妹柔嫩的小肩膀上雪上加霜的?全都浮上来了!痛不欲生,可又求死不能。天哪,世上两种抉择的人不痛苦,一种是执拗的活下去,一种是视死如归。

一种痛苦叫做万般折磨,就是我体会的情况。感觉自己活不下去,可真正打算求死,却又怕疼!我手里,我手心里,还握着刀柄,可是电视剧里面项羽自刎乌江的英雄气概早已荡然无存。我瘫软在床上,心理精神上呻吟着。

我鼓起劲儿来,再次把刀架在脖子上。只是稍微用力——真的很疼!苍天,我彻底瘫在床上了,我完全丧失了男儿的血性,我成了求生不得求死不能的可怜虫。

真希望就这样睡下去,就不要再醒过来了。唯有吃饭睡觉两样事情,我做的不错,睡的很好,真香!什么都不想,很安稳的睡眠。吃饭也倍儿棒,那种鲜美的食物进入到我的肠胃,被自己消化,然后维持身体的机能和头脑的运转。我还确定自己是个活物,只是这个活物太痛苦了。他不知道以后,以后会怎么样?他不想被大学生那些当官的统治,也不想被一群瘪三欺凌,在车间里和大家一起为了讨生活而成为社会生产的一部分。

抗争是那么的激烈,又是那么的软弱无力。我无能为力了,我这种废物活在世上究竟有什么用?可死,又只有男子汉才能获得的解脱,而我,连这也失去了。就连死的勇气都没了,好惨!

我还是去上网,我希望这一天的时间能过的很慢。可在网吧里,我看着游戏的画面,如同把画面在加工,尽量不看时间的为好。时间,不看则已,一看吓一跳!怎么会就中午了?下午又快完了!

半夜,我回租房。躺下,想让自己死在梦中,第二天不要醒来。因为这世上,已经没有我值得去想的了。一想就不得了,一想就是痛苦。那睡意好浓。

我又交了50块钱,再过几天,我的小命就会像一缕香魂(香魂倒不见得),飘向远方,离开了这世界。离开了奶奶、父亲、妹妹!想想,又悲痛的哭了。真没想到昨天还在车间里恨恨不已,今天就把舒坦的5天时间给花没了。没事,还有5天。这5天,无论如何,要细细的过,每个钟头都要在网吧里细细的品尝,尽可能留住快乐的时光。至于5天之后,我就真的学项羽了,用刀从上往下,自刎,英勇的死去。多么的壮烈啊!这样一想,的确如此了,真的如此了,不得不如此了,只能这样了。啊,我的生命,就要别了!我又感概,我又想哭了。

早晨醒来,看看外面的天,真好!常德这边的空气比东莞南方的那种空气要好,就像四季的空气比一年上头都一种气味的空气要宜人。我洗了脸,刷了牙,洗了衣服,又该去上网了。

网吧里玩《三国志9》,又玩《三国群侠传》,又玩《三国英豪》。这三国里面的人物,我是各个都耳熟能详了。还是刘备他们有亲切感,吕布也很喜欢。这单机游戏似乎不能存档,每天早上网吧主机重启,我幸幸苦苦的记录就没了。我希望自己在这里玩过能留下痕迹,我问过了,网管说要使用U盘。我那时候不懂电脑,又不学,像个250似的,玩玩玩,玩到最后还是个250,没长劲。

好了,一天天时间竟过去了。到了兑现自己诺言的时候了。

看看这番的勇气如何?

我坐在床上,把水果刀,架在脖子上。刀身寒气逼人!我头脑里想起项羽的那种悲壮,他丝毫没有犹豫的,我怎么就……这样刎不下去呢?感觉很锋利的东西挨着我的脖子,我的肌肤很排斥这种东西,一点儿都不亲肤。

我鼓起勇气,使出拉的力……不不不不,停停停!不行,还是不行。好,这下使劲儿一拉,就像康熙王朝里面那人一样,使劲儿一抹,多么的有男子汉气概啊!我握住刀,用力握住,把脖子用力夹紧刀刃,头脑浮现出电视里面的英雄气概……可就是拉不下去。

“啊!”我喊道!

自己瘫在床上,看着上面。浓浓的睡意,又袭了过来。啊,我连喊的怒劲儿都没了,身心被睡意给包裹了。Zz手里还握着刀柄,我不肯放弃,可没勇气,怎么办?老天,赐我勇气啊!

半夜,我还是醒了过来。不是惊醒,不是焦虑,而是不肯放弃。可是自己已经被困倦给征服了,浓浓的睡意好舒服!

我把刀子困倦的放进了抽屉,嗯了一声,在床上大字一躺,把自己的身体交给了这张床。

第二天醒来,我身上的钱可能不能再持续下去了。我无力的面对自己,我又承认了自己的失败。

上午,我去买了一本《孙子兵法》,回家吧。收拾好了东西,结了房租押金,去了桥南车站,坐车回家。

******

回到家里,奶奶感动的要哭了!

她像是迎接客人似的,招待我,给我煮鸡蛋面。我能得到家里这位老人的关爱,就好像四周虎视眈眈的丛林中,还有一处安生的地方。

我疲倦的坐在椅子上,这回坐车,已经没有了曾经的希望和兴奋感,像是逃路似的,在逃避某种东西,可羞耻感又如影相随。

父亲回来也没说什么,他低着头,问了一句:“弟儿,你个儿还是回来哒?”

我“嗯”了一声,回来了。我没有资格多说一句什么,他也没有问什么,家里三个人太太平平。

就那边热闹,只听见婶娘和幺叔打骂孩子的声音。小丫头和我们那时候不一样,我们小时候是被降服了。可这小丫头,迈着小腿儿,一有机会就出去和组里面一些小女生一块玩去了。所以传来的嚷嚷声,能打破家里的宁静。

我很享受这种宁静!

外面好大的太阳,火辣辣的。不过自从家里请了收割机,我们就没有当初作死的收割谷子了。我的任务是晒谷子,这是一件很惬意的事情。早晨有露水,放牛,牛也真可爱,它吃草很专心,它还没想那么多。

下午我去放牛,奶奶的身子骨硬朗,不仅能替代我晒谷子,喂猪剁猪草,什么都做。我看着她,她简直就像上天赐给这个家的劳动力。我又忍不住鼻子发酸,我真害怕有一天会失去。也许会白发人送黑发人。

父亲自从爷爷死了之后,就逐渐醒事了。他每天都在外面安装水电,他很娴熟,做这种技术工很有天分。所以一开始是村电工带他出去,没摩托车的时候,柏芝台有两户是专门有相关生意,所以父亲要搭他们的车。父亲做事利索,为客户所喜欢。现在他有了摩托车和手机,很多农户也就直接叫他安装水电,所以父亲没停,只是偶尔会落屋里。

爸爸落屋里,如果逢场,会去柏枝台打牌。如果下雨,就在前面一户人家屋里打牌。父亲打的小,听说有的人玩的大,有气愤之下剁小指的。父亲有时候输了牌也会带情绪,紧皱着眉,一脸的不高兴,看着家里,会嘀咕几句。我不做声,和他说话的是奶奶。

我在上荡捶衣。村里的一些妇人喜欢七里八里的闲谈,输了赢了喜欢放在嘴上宣泄的。有妇人输了之后六不快活!又是搭椅子又是……反正就是六不快活。

父亲要是赢了的话,会写在脸上的,即便是和奶奶说话,也没半点抱怨之气。所以这个父亲他需要一个出气筒,这个出气筒就是奶奶。

父亲每晚回来,只是问一下我,他就和奶奶聊了起来,会把今天安装水电发生的事情说给奶奶听。奶奶也全神贯注的听,非常配合的“嗯”一声,老人听的很入神。

每天入夜,我们不锁灶房屋门。我的枕头旁边放着书,父亲摩托车的声音一响,奶奶就会说道:“您老家伙回来哒。”

要是回来晚了,奶奶就会念叨:“今儿哪么还没回来呦?”

“啼,跟爸爸开门。”奶奶吩咐道。

我懒得起来,我睡的很早,甚至连《焦点访谈》都看不完。灶房屋门没关,他自己进来开堂屋门不就行了?

奶奶只好自己起身,我听见奶奶起身的声音,就连忙爬起来,说道:“开门就开门啼!”

其实多半还是父亲自己下了摩托车,自己进灶房屋门走进来开堂屋门放摩托车的。

父亲到家洗手脸,像往常一样把所见所闻,说给奶奶听。奶奶“嗯”一声、“嗯”一声的应一声。他们母子二人,这个家历史上难得的和谐幸福!

我睡在上头床上靠门边,如果房门是关着的,父亲会推开房门问一声“弟儿呢?”如果有农务,他会安排我。我当家理事的程度非常低,只有菜园子里面的事情不用安排我,我知道。如果某天,我赌气睡楼上去了,过不了两天,还是会搬下来的。有时候,父亲不高兴也会挨奶奶的头子,惹得奶奶反驳道:“我个儿还得动,没吃您嘀!”这种不和谐,如同和谐的生活中出现的小波澜,就像湖面刮过微风,掀起的风浪不仅不惹人讨厌,更让人感觉无限同情和哀怜!仿佛三人相依为命,都在为过去的错误埋单。都在反思自己,又都在温暖对方。

这样的生活情景,这样的温馨,承载了我人生当中最青春最美好的记忆!父亲和奶奶日复一日的对白,儿子在母亲面前的倾诉,母亲努力的活动筋骨,为这个家做出人生哪怕是最后努力的操持。她要为自己的子孙带来迟来的关爱!

在那几年的时间里,我的头脑,无阻碍的思维。

今天回想起来,从18岁算起的话(应该从16岁职校时候算起),到21岁妹妹出嫁,我的人生观,我的理想,我的空想世界,我的理论研究成果,都在这一时期成型和完成。一个可以绘制、可供描述的轮廓形成了。思想中的一切是我一生当中最宝贵的财富,至今都害怕忘记的财富。岁月不饶人,也因为自己的原因而中断了,隐隐约约能回想起来一些,我的理论成果全部都来源于这个时期。

我不知道博士们学到了这颗星球上多么高深的文化成果,可万物赐予我的,我该知足了。

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