考试的前两天，我们特别开心！这仿佛是过度紧张之后的反弹。我真希望尽快几天完事之后，我就坐在屋后那条小径上，静静的坐着，怀念爷爷。这样想着，反而一点儿也不紧张。
考试的过程中，我与平时的考试并无多大差别，记得似乎没有检查，也就是做完试卷也剩不了多长时间了。语文作文没写好，其实标题很容易写的。数学后面两道题也不难，英语当然是Abcd按照顺序了。我后来的反思中，放松过了火，没有保持适度的严肃和紧张，太掉以轻心了！
领通知书的那天，我走进班主任老师的办公室。我得知总分是七百多分，好像是七百三十多分，我只得到了一本初中毕业证。心情怏怏不乐的走了出去，出门的时候，有个女生说道：“姚焕霓成绩那么好，也只拿到毕业证哦！”
她没有恶意，她们是担心自己连毕业证都拿不到。
我出了校门，没有直接回家里，而是坐在屋后的空地上。我心里哽咽，说不出话来了。胸闷，尽管天气晴朗，可对我而言，天都已经漆黑的了。我看不到阳光，也听不到声音。独自坐了好一会儿，才回家。
回到家里，得知门口堰里放鱼，堰放干了。我拿着撮箕下去，我一点心情都没有。
走到堰门口，被父亲吼道：“快嘀儿！”
农夫们在泥浆的堰里一包子劲。我也下去了，可我心事重重。父亲看我的脸色狰狞。我在忍，在想，看忍得值不值？
龙哥哥的大学也毕业了，但是工作还是得自己谋出路。伯伯和姑爷四处奔波。
妹妹眼睛不舒服，去了柏枝台，回来慧慧告诉我：“哥，您妹妹……”
我心中一联想，原来如此！
我去了伯伯家里。路上，姑爷对我说道：“弟儿，您老家伙不支持你读书，我支持你，啊？”
伯伯和龙哥哥没做声，我不知道应了没有，低着头走路。
红妹家里过事，我们都去了。红妹坐在床上看常德电视台很是高兴。我和父亲脸上都是阴云密布，我们就不该走人家。
我开口小声说道：“爸，我要读书。”
父亲坐在椅子上，张开口，头一摇，说道：“你么儿哒有狠哒，就是把我咧老家伙一餐打啊！”他的声音不大，但整个房间里的人清晰可闻。
可憎至极，但父子都没有爆发。尽管在别人家里，别人的闺房里，气氛降到了冰点。起码声音还是保持了轻声。
我钻到了前面树林的深处，他们回去会喊我的。我独自坐着。
我们下午吃了晚饭才回去。
我每天背诵化学课本后面的元素周期表，倒背，正背，斜着背，我喜欢！走在公路上，感觉有太阳，究竟是自己好学的精神使自己感觉有太阳，还是觉得自己能够升学所以感觉有太阳？我不清楚自己。我只是知道，如果一个人就因为没有在学校学习就放弃学的行为和思考本身，这不亚于否定了自己的生命。所以我心想，此生，就算与学校再无缘，我发誓：只要活着，我就能学到底！
赖子伯伯人品爆发，头一回请了许多人给他家里收割谷子，我和爸爸去了。我很卖力。晚上，天还没黑，我得了20块钱，父亲也得了20块钱。
第二天，我拿着钱，去柏枝街上买了一本书，是学习口才的，在xx嫲嫲的塌子晒谷。我匀了谷，坐在椅子上看书，父亲问道：“弟儿，和你讲个事啊，跟你弄个后妈要不要的？”
“不。”我回答道。
这个问题我向来如此回答。
我手中的书读着读着，不是那么个味儿！因为按照自己的逻辑判断，这种书中的内容意思和中心思想是没法和教材相提并论的，没有一个段落我是同意他的观点的，没有一个段落是能入眼的，满篇的不学无术，刻意做作。
我看不下去了，把这本书扔在了家里。第二天，我去柏枝街上又买了一本。在房里读，读着读着不是那么个味儿！书面尾页还印的有图片，作者正在和****合影，我心里骂道：“岂能与汝合影？”
于是这本书一半都没看完，和那本书扔在了一起。我怀念之前的日子，课本上所写的内容多么的有理！可如今，这种东西怎么能入眼？我的学术独立意识是天生的，就像当初不同意语文老师对孔乙己的评价。
可我看看架子上初中的书本，光看看都心痛不已！那上面的一划线，注释、笔记、自己所写的内容，仿佛就在昨天。
数学试卷上面的字迹……自己不是还在奋战么？今天就仿佛失去了什么，感觉两个世界。
我看见蓝色的三角尺，我太熟悉它了。我禁不住握住了它，我站不稳，倒在了床上。痛哭流涕！
这把蓝色的尺子，紧紧的握住，熟悉的感觉，我知道力度，所以不会折断的。做数学题的感觉，奋力思考的感觉，回想起来多么清晰，多么怀念，多么的激情！
是我对不住你啊，我的战友！我看着它，蓝色，我喜欢的颜色，多么的给力？蓝色的三角尺，我再也不能带你征战天下了！
我找来一个塑料袋，找来两张纸，把三角尺包好。
拿了把锄头，走到……我哭泣了，泪奔了，好不甘心！
我回到房里，把那两本书烧了，我就是没书看，也不看这种没内涵的书。
我沉沉的睡过去，真希望一觉醒来会发生奇迹。我和奶奶去了叶伯伯家里，我感觉暑假过得一点胃口也没有，太阳没有了光泽，大地就像不属于我的了，人世间的一草一木都离我那么远。
听父亲说，班主任老师来过家里，意思是可以去读职中，职中就是表哥读过的那所学校。
我想，即便是职中不如高中，但是听说职校里面有内容可以晋级大学，也就是说只要我再次努力，就不会这般轻易退场。但我估计我的班主任老师在我父亲面前是碰了壁，我找过班主任老师。当天下午，一名职中的老师和班主任老师来到我家里，父亲又是一堆混账话！不必浪费笔墨。不过对于这名职中老师的话我倒是有印象。
这是一名女老师，她说道：“职中一样有普高的内容，如果学技术的话，也有专门的技术课程，只是以后从事的工作相比要……”
**两个字我有印象，由此可见职高的老师缺乏大格局。不过，我读书并不指望我的老师有多么优秀，因为我优秀！这个父亲怎能领会儿子的想法和心怀？俗话说知子莫如父，但是这个家庭是万里挑一的，不能俗话说，不可用常理去理解。
父亲不情愿的开口说道：“咧就只有把这个屋卖呀他！堂屋里还有堆的一仓谷，卖哒讨米啼啊和妹妹两个人。”
不负责任的话一箩筐！说服父亲的可能性我怀疑是零了。
看着老师离去的身影，我想这就是人跟人的差别，有文化的如是这般，没文化的如父亲这般。
我和他白天去了王嘎汪儿地里砍黄豆。父子二人还是要维持良好的关系，其实对我而言，前提还是希望他能有所作为，而他的想法大概却是以为我会放弃再读的念头。因此，两父子在地里砍黄豆还是有着表面上的默契。
我说道：“爸爸，爷爷在世的时候，我经常看见他干活儿，田里，地里，你天天在家干什么？”
父亲回答道：“嗯——你讲爷爷？他搞事慢嘚——跟我一样，搞事就要把家人搞两哈，跟爷爷搞事一样，干两下哒又要喝根烟！慢慢摸，根他咧么一样搞事的话……”
他竟把爷爷数落开了！
父亲搞事要是很快，那就应该天天在外面搞，就应该像牛一样为儿子的未来奉献！怎么会天天温在家里？爷爷干活儿我是知道的……
这个父亲，对我这个做儿子的究竟有什么用处？
后人有读到此处，请原谅我的想法。我之所以能从爷爷的死的巨大悲痛中恢复，是把父亲这个角色看作了理应接替爷爷为我的将来更好发展的铺路人。可从种种迹象来看，父亲根本没有担当这一角色的打算。
有人或许会质问我：“他是你父亲，你应该孝顺，别太功利性的认为父亲应该‘有用’。”
阁下说的不是没有道理，可是道理无论是时间的跨度还是空间上的范围，都需要涵盖我们所能联系起来的历史。我问两点：1一个四肢健全的壮年男子他有没有为儿女的未来做打算和实际行动？他是可以做的。那1600块钱减去不到400块钱的剩额，加上……我从未想过父亲如此！2旁人或者是愿意研究这个家庭的分析人忽略了一点——从小到大，他对我们，对这个家，对他的亲生儿子都干了些什么？
我在心里发狠的说道：父亲啊父亲，如果你能支持我读书，那么从小到大，之前的种种，我都可以一笔勾销；可是如果你不能发挥这种作用……做儿子的……
他可以去卖血，卖到抽干为止！这样要是死了，我会温柔的看着父亲，他死的真可爱。
他还可以去求马xx，像个怂极了的男人。而我需要的是他的用处，为了我的美好未来的用处。他为什么不做第二个爷爷，每天从早到晚，应该从地里田里，背着锄头扛着犁，为了我这个儿子，他应该像爷爷那样累到死。这样他在我的眼里就会很伟大。我会赞美：啊……这是多么伟大的父亲，这是多么的有用的父亲！
一个男人活在世上，对亲人，于家于国，没有用处的话，这样的男人究竟活在世上做什么？
表哥一天来我们家里，雨后，他坐在灶房屋的餐桌旁边。好像是表哥找到了工作，我说道：“爸，我就说了，龙哥哥是可以找到工作的。”
这个话，聪明的表哥我记得是当时皱了眉头。父亲为了打消我读书的念头，不厌其烦的说表哥到处找事做，姑爷和伯伯到处找人。
听了这话，表哥的心情即便不是雨，肯定也不是晴。
我上楼去了，大概下午还是晚上什么时候，父亲郑重的对我说道：“龙哥哥讲嘀：‘弟儿读书没得读唱！’龙哥哥讲嘀你，你晓得没有？”
家里的重要决定，决断于旁人。这是这个家的通病！
表哥是担心姑爷说的是真话么？他的父亲起肯为了我而再辛苦？再者，就算我读书了，于他何损？我这个父亲不让我读书是这个父亲心如铁石的一贯作风。他不提醒，父亲难道就会一不小心作出让我续读的决定？
再者，就算我不经意的话对表哥造成了不尊重，在他找工作的路上撒了把盐。可如此献馋，却是直接打断他人手足之痛！悲乎，家如此，岂是他人作祟而造成的么？这跟表哥没有关系。没有任何逻辑和判断可以证明表哥不献馋，父亲就有供我读书的可能。