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外丹法打卡第一天,8月22日星期二。

我现在已经可以做到不用百日筑基来约束自己。

这个东西对于我来说,就是念起念落。

但是我想给这个丹法加一个约束。

因为我最近没有这个机会,以及没有这个需求,并不是说没有这个需求,大概率是没有这个机会,所以我给这个单法加的约束就是,百日筑基同理。

但是我又觉得加上这个,不太好,不知道是哪里不太好。

好像加上这个就是自己给自己。......嗯......不知道该怎么说。

所以说我把这个百日筑基这个累赘去掉。

已经不需要了,直接就是外丹法打卡一天。

不对,还是需要的,我想明白了。

因为如果不是爱情的话,爱情是不需要的。

既然如此,那就继续保持百日书记打卡,把它规划在此类。

在练外丹法的时候,我给他设立条件。

与百日筑基条件相同。

等练心法的时候,我基本就无视百日筑基了。

那个时候就是掌握自己心的过程,菩提本无树。

——————

被我母亲影响了,突然想起来,说什么一定要挣着钱回来,奶奶说回来不要太瘦啊什么的。

你明明是锻炼减的肥,但是没有钱,这就会导致在人的印象里是没有钱,吃不起饭,饿瘦的,把我的努力全部都抹杀。

这是一点点吧,主要就是。带着钱回来,一定你给我规划好,要带着钱回来,该买这买这买这了。

——————

这可能就是人跟人不一样吧,我就是没有想着这个,必须要这样,但是我回去我会这么做,但是我不会被要求这么做。

不是说这个事情影响我吧,总之就是这个事相关的这个东西,就是现在还在有点影响我,能干扰到我。

烦死了。

太像交易的感觉了,我不想那么想。但是我的分析和我的潜意识,他就是给我这种感觉,我已经努力的忽略了,我很难受,我很他玛想骂人。

给我这种交易的感觉。

而且这不仅仅是交点,主要是我这才刚开始,我不是说已经长期的,慢慢的,是我才刚开始。就已经这种情况,他以后只会越来越加深。我感觉就像是一个奴隶。

给我的感觉是oK,你就是不听我的话是吧?好,你不听我的话,那你就当我的奴隶。

哎,你听话,你就慢慢,最后当我的奴隶,我在怪你,我在说是你的问题,不是我的问题。你要是不听话,那你现在就老老实实的供养我,当我的奴隶。

大体意思就是这个意思。

刚赚钱,我不理解,我第一次赚钱,都能跟我要一半儿。

教他玛的孩子。

远离就是对的,我过年我应该大我80%,我可能回去,我回去之后待几天,最多七天我就再回来。

我可以一分钱不赚。我在外边,哪怕是流浪,我也不要回到他们身边,我也要不要在他们身边呆着。

不能说他们身边,主要是不要在我妈身边呆着。

就是传播负面精神价值的源泉。我可以这么的说,我的母亲。她一直在传播负面价值,不能说一直传播。但是她就是不懂得收敛,她自己的负面价值永远会传播给别人。

我只能说,迁怒的人。在外面吃了亏,不敢说什么,嘻嘻哈哈回家回头就全部发泄在自己家人身上的人就是垃圾。

好人和坏人都是同一个人。我刚才想说,我不排除我母亲爱我。但是。

我刚说到,但是。我突然不知道他哪里在爱我,我不知道爱是什么。

给我的感觉就是一个责任。就类似于养小宠物一个责任,我感觉不到爱。

自己遇到肉,自己不吃,给了我。这是爱吗?我只感觉到不适和窒息。

这就是只感动了自己。

我为什么会这么说呢?这虽然显得我很不是个东西。但是就是只感动了自己,而且还拿这种事来说事儿。

一直在给别人不需要东西,给予压力。

因为种种的行为让人知道,这种东西是要还的。

别人不想要这个,怕到时候还不起,还不停的给。

只能做忽视,反正我做的就是忽视这个东西,我不管这个东西。

但是如果说我妈真的不管我这个东西,我可能心里又觉得管我是她应尽的责任。

我说的管我是指供养我,我觉得父母养育孩子是父母的责任。

但是确实就是如此。你养育我。所以你得到了我的支配权,这是合理的。

可是我就感觉这是个交易,给我的是交易的感觉。

我有点想哭。

我现在在想。如果不是。这个社会环境给她造成的洗脑,她如果真不管我怎么办?她不管我,她会过得非常的。潇洒,不能说潇洒吧,比她现在要好很多很多倍,但是就是因为她被洗脑了,以及她担负了这个责任。所以她很苦。

我指的她不管我,我是说她不供养我。

她既然供养我,那她得到了我的支配权,这不就很合理吗?

不行,我艹,我又想哭了,我感觉我真的,真该死啊。

根本就没有爱啊。

我在考虑这些。我现在。根本就不明白。

我思考。

正是因为。我的各种的要求,以及各种的。觉得。吐槽了这些。正是因为吐槽,才证明了。我们之间存在的是爱。而不是交换。

如果我不吐槽。我不怪这怪那。我把他们的行为都认为是合理的。或者说我把她的行为认为是合理的。那确实是我一直在占用她的资源,她一直在供养我,我还她是应该的。但是我感觉。真的这样就成了交易了,我完全缺失了爱的可能。

我完全缺失了母爱的可能。

有的时候我想。没有各种的关系,我孑然一身该多好。没有羁绊。没有各种的牵扯。独自来在这世间,真正的自由。

——————

发了一会儿呆。

如果真的是。自然于一身,我不会考虑。什么要结婚啊,各种的情绪羁绊。我就有一天没一天的过的日子,也不会有人说什么。内心不也挺宁静的吗。

现在就是,你呆一天不去干什么就有种负罪感。不是说面对,经济的压力我是可以承担的,就是负罪感。哪怕你这一天并不是空耗一天,你也没有去玩儿游戏看电视剧电影娱乐自己,你在提升自己,但是依然会感觉有些许的......压力,在......推着你走。

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