2023年7月26日
虚实。
完成了才是实，未完成就是虚，不要制造太多的虚。
用心，心可以贯穿自己的意识以及生命。
心力是唯一一个可以同时运用肉体与精神的一种神奇能量。
我去看看我的第一个章节，我没敢去细看，我觉得很尴尬，写的很尬，我就是看一下当时记录的时间。
到现在2023年7月26已经八个月了吧。
从我开始写这篇小说，算是灵性活过来的前兆。
从前兆到现在已经过去了八个月了。
这八个月，今非昔比呀。
三年之约，这只是被影响的，不是我的风格，一年足矣。
脱胎换骨哪用的了三年，就今年。
我只是把旧身褪去，痕迹洗掉。去显现真实的我，真正的自己而已。
我从来都不是一头真正的猪。
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忽然有感，人这一生，就处在一个一个的囚牢中，笼子里套笼子。
从父母的身边走了出去，相当于是从一个小笼子跳到了一个大笼子，怎么样才能不被聋子所束缚呢......
从笼子期间有各种各样的东西将人给捆绑住，从而使人跳出笼子越发的艰难。
有的人有钥匙，有的人一无所有。
要有心啊......
有心之人是笼子关不住的。
除了束缚，还要提防被同化。
去练心......
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照了个镜子，看到我的眼睛越来越亮。
但是我的情绪却无法调动起来，我越发的平淡。
我的情绪变得不再鲜活，很沉寂，这是我有所苦恼的。
慢慢我的心变得古井无波，可以算是这样来形容吧，这明明是形容一个人的城府很深，而且很具有什么智慧的这种形容词吧，但是我觉得不好啊。
我的情绪无法调动我的情绪，我的情绪随着我的心，变得很平静，这是让我不能接受的。
这是优点吗？
不，这是弱点。
一个人。要做到的是。掌控情绪，然后调动情绪，而不是让情绪随着你的心变得沉寂或者变得火热，你要让它具备活性，这才是成功的掌控。
可以泰山崩于眼前，面不改色，也可以因为别人一句话而笑容璀璨。
这才是正常的。
纯粹的面不改色这就陷入了歧途，把路走窄了。
别份外卖吧，其实我刚吃完外卖不久。
我馋了，我的身体本能在分泌欲望。
但这确实已经到了中午了，我只吃了早上的一顿。
但是我现在吃的话，就代表我很快我就要再吃...下午的饭。
我陷入了纠结。
然而，我并没有锻炼。
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oK，我买了黄焖鸡加米饭，一共是八块九。
因为我之前应该跟你们说过，就所谓的八块九就是其实就是九块钱，只是运用了人的心理学。
因为他八块九在你的心里就是没有超九块。
所以说玩人性这群这群人啊，活该他们赚钱。
分析自己，分析自己看到这个的想法。你就知道别人看到这个大概是什么样的想法，然后你就明白这是什么样的手法。
其实我点黄焖鸡就是为了他那里边的菜椒，你们信不。
我很期待我百万字封书的时候。
我能达到什么样的程度。
从2022年12月份儿左右开始写的，写到现在也得八个月，一共是写了30万字了。
好像是算上我两年前写那七八张，所以说。应该是20多万字。半年才写了20多万字，这么少啊。
那我写完，写了100万字，岂不是得好久了。
所以我是不是可以多水一水字数。
是不是从现在写到我八块腹肌就40万字了，哈哈。
现在才是出来轮廓了，之前的是什么呀，我艹。
但是所说的这个月把肚子减下来，结果还是没有，距离这个月的结束好像只剩下四五天了。
其实我说肚子上这个太模糊了，它这个定义就很模糊。
八月份练出腹肌，这是明显的定义。
因为你肚子减下来，代表你脂肪没了，你脂肪没了，你相当于已经练成了好吧。
这算是我的逃避。
没有标准的定义，这就很烦。
给人很多逃避的借口。
那就是八月份腹肌练出来，要有明确的轮廓线。
我去看一下七月份要完成什么目标来着。
好像就是把肚子练掉和生存下来。
那我应该算是达成了吧。
我这就算是把肚子练下来了吧，然后我八月份开始练胸肌腹肌。
因为肚子的项链，它的定义就不是很明显区分。
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打卡百日计划7月26日。
对了，这算不算已经到百日了呀？我去看看时间。
看了看5月7日开始的计划。
到达了百日之后，其实就不需要计划了，我已然能做到自己掌控自己的欲望了。
真没想到啊，我已经到现在都没有看过那些带颜色的东西了。
就是我突然有了思想要去看的欲望，然后被我镇压了。我不明白是我的欲望加强了，还是我的精神变弱了。
之前可能一个念头就能够镇压掉，但是现在需要两到三个念头的分量。
这种本能散发的欲望。
应该是我的身体在逐渐的变强，我认为。
不过我又记得精不足则思淫，气不足则思食，！
所以我现在是精气不足嘛?
不可能啊?
那就多睡觉吧，我估计是这倒班儿倒的睡眠问题。
吃完饭睡觉呢，还是吃完饭休息一会儿再睡觉呢？然后下午再点顿外卖。
我定个时间，我四点必睡觉，然后睡到六点。
起来接着点外卖，然后七点前就能到，就能吃上。
倒班儿倒的我真难受啊。
所以我想八月份不干是不是我精神上的逃避呢？
还是肉体上的逃避，然后引动了精神，然后之后精神上的逃避?
吃完饭，上班儿去了。
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给的米饭到了，量巨多。
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这是他给的黄焖鸡，米饭的汤汁儿也比较多，要不要做个捞汁儿泡饭？但我怕它油多，但是哎呀想想，想半天。
我决定吃完这一顿，晚饭不点外卖了，我去买点黄瓜吃。
来吧，捞汁泡饭，走起。
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我终于明白为什么我不可能八月份要休息一整个月了。
因为我做不到跟父母断联。
他们始终在关注我的动态什么的，哎哟，我根本就无法以最极端的方式进行布局。
我始终会考虑着，哎呀，我要是不赚钱什么的，我父母知道我不赚钱，出来光玩儿了，会怎么想呢，出来我就是为了赚钱什么，他们这么想的，我其实也是有点这种含义的，哎呦，烦死了。
最最正确的方式就是。八月份那一个月的布局，九月份才开始赚钱。
但是我很难做到这一点真的存在，甚至说八月份、九月份都用来布局，然后以最极端的方式取得胜利。
因为真的可能打工十年的钱，布局布好了，可能一天就赚到了。
如果说，你这打工很没有意义的话，那其实不打工，只要能活着是最好的选择，就是哎呀。怎么说呢，我还是在被困其中。
因为本来说的是出来两年，但事实上已经定好了过年就回去。这样相当于给我下了一个实现，我就必须用这半年的时间，在这半年内能够取得一定的成果。
这样的话操作就变低了。
没关系，这是一个挑战。
就把它当成九月份的挑战吧，九月份月入过万。
就算八月份不工作，这一个月必须得有点成果，才能让九月份月入过万。
总之还是要对我自己进行心理建设。
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庆祝一下，我的头发最长的那部分已经长到十厘米以上了，也正是因为如此，才发现了我秃头的事实。
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15:59了，然而并没有睡的意思，我四点可能也不睡觉，五点或者六点可能才会睡觉，但是我要吃饭了，我的天哪。
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我为了在一个人面前展露自己的价值和聪明才智，点破了那个人的独门手法。
但是我只跟那个人一个人说了，我不知道这事儿是好事儿，是坏事儿，但是既然做了，我就不后悔。
点破了那个人每次都能得到好处的独门手法，以玩笑的方式点了出来。
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我这是怎么了？竟堕落至此。
既没有睡觉，也没有怎么样，就一直在这儿看小说看到现在。然后现在要点外卖了。
吃完饭估计就快七点了，我也没有睡觉，天啊。
怎会如此自甘堕落？小说害人不浅。
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先去做一些细微末节的实验，一些小环节的实验。
实验完毕。
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纠结要不要买瓶可乐了，应该是纠结买大的还是小的。
我怀疑咖啡因上瘾。
换电解质吧。
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22：46，锻炼。
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2023年7月27日
我根本逃不出束缚，抹去了痕迹，束缚也逃不出。
因为我想的预计就是半年就回来。
就是说12月份过年就回来，所以说我在这五六个月内，我要赚到点钱，我才能回去。
这其实跟我的布局思维真的相差很多。我得布小局赚点钱，但是哪有那么容易，哪有说那么容易，脸上贴金罢了。
因为出去他们肯定是要我赚钱的，要么肯定他们还得说什么哎呀当兵多好啊，什么哎什么的，这种攻击我精神的话，精神的奴役绑架。
因为他们本身就把我当做是一种供养者，我需要赚钱来供养他们。
如果我出去在外边拜年，我没有赚到钱，他们的意识里我已经不上学了，这半年就是应该去赚钱。
不能说他们肤浅，只能说认知就是如此，给了我很大的一种压力。
拖累了我的行动，限制了我的手段。
因为我这半年我不可能说只。够那个让自己生存，然后剩余的用来提升自己跟布局，我肯定我是需要赚到一些钱的，然后回去。
讲真的，我真的不想回去。但是给我的时间就是半年，哎哟，人性看得太透，我越厌恶这个东西。
虽说他们是我的父母，但是我可以说我的妈妈，她是个伪善至极的人。
真的痛苦，我不想承担这种痛苦。我真的想。逃离他们，我想要两年、三年五年不回家。我在外面真的无论干不干活，都觉得比在家里舒服很多。
我没有什么想家什么的，反而离开了家我更轻松。
他们始终就把我当做一种工具，小时候是炫耀的工具，对比的工具，什么蒸汽蒸面子什么，然后培养我，我都不知道为了什么。
他们为了什么一定要让我干这干那的？
他们为了什么不能让我自己拥有自己的思维，一定要奴役我，掌控我。
而且为什么用情绪，为什么一受气就把情绪发泄在我身上？为什么一有点儿不如意就找借口来打我？
我说的仅是我的妈妈。
我恨她，也不恨她，很矛盾。
我的前半生痛苦。
它不是一直痛苦，它是不间断的痛苦。
每段时间来一下，我真去他妈的！
就是每当我不听话，我所谓的不听话就是她让我干什么，我出现我产生反抗意识，就是不按她所想的去做，她就打我，让我去按照她的意思去做，我去她妈的！
真的，我觉得...我对感情产生了质疑。
我不相信世界上有爱情。而且我认为父母对孩子的爱，那不是爱，那只是投资。
以及作为宠物的掌控。
作为自己的附属品。
我觉得有的父母是对孩子有爱的，但是我不觉得我得到的是爱。
她对我造成的阴影，我直到现在才逐渐打破。
就是那种一朝被蛇咬，十年怕井绳的阴影，心里的伤害，精神的奴役。
就如同是小时候被水淹过，长大之后就怕水，就是这种的阴影。
小时候，她给我了一个金色的链子，跟我说那是纯金的，我戴到了脖子上。他们说，哎，你代的链子是金的吗？我说是金的，我从未质疑过她说的话，到最后慢慢掉色我也很懵懂，就是身边的辅导班老师也好啊什么的，他们笑而不语。
她为什么不跟我说实话呢？
她在谎话连篇的时候，同时教育我不要去说谎。
很矛盾吗，不是吗？
其实，这种金链子。我当成是真的，她说的都是真话，然后当时肯定是，也不算是虚荣心理，就是戴在脖子上，别人问是不是金的，我说金的，最后掉色什么的。我并没有多想，就是到了现在，我的内心对于如此并没有什么太大的波动。唯一的一点就是，她为什么不说真话呢？产生了一点质疑。
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我宁愿在外面待个两三年，我也不愿意回家。但是，过年我要回去。
我一定要攒点钱，过年回去要有个一两万的存款，才不至于被指指点点。
回去我妈肯定又得嫌弃什么，颐指气使，以及我觉得我会很有可能会为因为她的一句话，我直接开门而去，就直接再回来。
我20岁了，我20岁了！
他玛拿我当玩具，掌控我的人生，拿我他玛当宝宝呢，艹。
随着人格的独立完善，之前扭曲人格以及精神的pUA这种东西，所恢复造成的愤怒以及伤害，就越深刻。
有的人就直接被改写了，连恢复都没这个机会。然而有的人有机会恢复，甚至恢复了想起之前的恐怖，大恐怖，还有可能会变成真的人格被改写。这种大恐怖，所产生的感受，越发的深刻。