2023年6月12日星期一
12：41
175斤，从一百九十多斤到175斤了。
不容易反弹的，我还记得之前从183斤脱水七天到170斤。
然后一个多月反弹到188斤了。
所以除了锻炼，别的方式减肥都是异端。
看到肚子上的纹，皮那么松。
怎么减呀。
洗个澡，去练车了。
2023年6月12日20：36。
事实上，我之所以发190多降到到175。
是我觉得，从180多挣了175。这么久了，才降了十斤，不符合我自认为是励志的故事。
哪有什么励志故事，不过是自己贴金罢了。
所以把之前的也给加上，显得我好像多努力一样。
之后我觉得没有必要这么虚伪，这本身就是写给我自己看的。
我20：36分想写的不是这些，我想写的是下面的东西。
以后我有钱了我想养只狗，养只德牧。应该是德牧吧，很聪明的狗。
以后我有钱了，我还想学弹钢琴，我想学乐器。
我还想能唱歌唱的好听，我还想学多国语言。
我喜欢音乐的律动。
不过多国语言，我没有钱，我就可以学。
但是我总觉得有钱之后学这些更有感觉。
我还喜欢踢足球，虽然我过了小学就再也没踢过足球。
可以说我的前20年，是在过我母亲的生命，我是他们的延续。
牢牢的掌控着我。
我以后的20年，我要过属于我自己的生命，而不是任何人生命的延续。
还是那句话，当自己明白我为什么而活，我存在的意义是什么，掌控自己的生命时。
那真正的生命也就开始了。
她们所谓的叛逆期?
可悲又可笑的20岁的叛逆期。
只不过是今日方知我是我。
说是她们那是给我母亲面子了，掌控我的从来都只有我的母亲一人。
恨她吗？
不知道。
只是想要离开，我累了。
痕迹希望在我规定的时间内可以洗干净。
我真的很质疑爱的真相，不是吹牛，爱真的存在吗？
不是说我善良什么的，那些里面多少有点成分。
我是真的疑惑，爱真的存在吗？
我觉得爱就是归属因素，延续因素，投资概念和沉默成本。
之前在网上看到爱是无私的，我认为爱应该都是自私的，不存在无私的爱。
无私的爱，在我看来就是沉默陈本，类似于反正都这样了，在多点也没什么。
要么就是被架哪儿了，自己被自己给自己设下的枷锁锁住了。
在我看来清醒的知道自己在做什么，然后选择这样做，那我认为是无私的。
表达的不是很恰当，但大体意思差不太多。
21：57
还是不敢变成更好的自己，就跟有毒一样，感觉自己中毒了。
为什么会对成为更好的自己害怕呢？
这件事我感觉跟我的原生家庭有关，但又不知道原因是什么。
等我锻炼完，看看这一段在思考吧。
22：05
心里好难受，有点想哭，没有哭的感觉，只有想哭的感觉。
22：08
我为什么连让自己变得更好都害怕。
此时脸上有些扭曲，心里没啥感觉，神态上感觉有点悲哀。
说完这句话，脸上直接更扭曲了，看着镜子里的脸，我有点难受了。
继续锻炼。
22：29
我一直躲着我妈，我不想出现在她视线里。
应该是我的成长，对于过去的一些事有了判断分析的能力，有了自己的三观，对于之前的一些事感到厌恶。
23：14
由于二十年前，她愚昧的认知给我造成的不可逆的身体伤害，这些我都认了。
而到了现在我如果还能被伤害到，那就是我的原因，我的认知不够，我也认了。
我只能说父母之间的事看开点，我就点到这儿。
因为我过去很多事情记得很清楚，在自己有了相应的认知后就越无法接受。
那些回忆慢慢重新浮现的时候，我无法做到继续，而是以极快的速度忽略掉，不在继续想下去。
我从小到大，一直处于一个痛苦的成长环境，离婚，吵架，他们打架，我爸躲了，我妈哭，然后说都是因为我，我被迁怒。
一直这样到我现在。
是的没错，在我没有开始抗争之前，一直延续到现在。
真他马的悲哀。
垃圾，都是垃圾。我是父母的儿子，这并不妨碍根据我的认知做出结论。
他们都不是一个合格的父母，一个愚昧迁怒，无法掌控自己的情绪。
一个逃避，无法承担责任，硬气不起来。
一个愚昧且强势的人，是家中话语权最大的人，这无疑是种悲哀。
我从小就开始调解他们的吵架，我说的之前当牵引，当个引子，没有别的作用，就是屁话。
我要逃走，我不想在家中。
这是我痛苦的起源地，我痛苦的根源。
是灵性的水牢，是最大的枷锁。
只有我的话具备权重，可以被听到的时候，我才认为这里是个家。
太晚了。
我在前两个月才能做到一定程度的平等对话。
然后慢慢的可以完全平等对话，逐渐到上峰。
这一切，都是我几个月前布的局，自己只身入局。
都不是演的，全是真情流露。
我做的很简单，表达的都是我的真实情绪，然后有意识的放大一些。
就是这样。
然后主动挑一些话题，感情来了不压制收敛罢了，其实觉得太过也是收敛的。
悲哀
可以说我不相信世界上的任何人，我无法做到完全的相信别人，无论是谁。
注意：获取信息的渠道很重要。
获取多元化信息的渠道很重要。
分辨信息和自主思考的能力很重要。
人一定要有反思总结的能力。
23：48
在这一刻，我的意识里出现了吾日三省吾身，每天我都再三的反思我做过的事情。
这不就是复盘吗？天天复盘。
这就是道理吗，我敬佩。
我只能意识到的某件事有问题，感觉我好像错了，意识才会进行复盘，而人家可以主动做到一天多次思考自己做的事。
太厉害了。
这是不是我过度解读了?
2023年6月13日星期二
06：55
起来吃饭，刷牙，洗脸，然后该去考场了。
骑一小时电动车去考试，考完试回来接着弄论文的延展。
今天要交上。
希望别挂，心里也不知道慌不慌。
07：33
衣服开线，裤子开线。
都继续穿着，不好意思要钱去买。
问题不大，除了衣服，裤子看不出来，衣服不仔细看也看不出来。
14：39
感悟，心里暗示很重要。
你心里真觉得自己行，那就一定能让自己行。你心里真觉得自己不行，那就一定不行。
知道原理，做不到控制。
知易行难。
14：50
我感觉我的热情在散去，真我在沉寂，灵性正在暗淡。
我不知道原因。
后两者无太明显变化，热情的确是在慢慢褪去。
而真我，我无法做到真我。
我只是没有之前那么明显，故意去装。现在我好像做不到真实，控制不住的伪装自己真实的样子。
明明我不想跟女生说话，还得装的跟社牛变态一样，主动去搭话聊天。
不对，这个不是，我确实是想要聊天的，练心境。
我说的伪装是明明我心里对那个女生一点想法都没有，还故意装作，嗯......是故意去看她的手。
但这是我装的，故意的。
我为什么会这样？
这是一种什么心里表现?
思考了三到五分钟，想明白了。
分析自己，没有任何人比自己更了解自己。
马德，这就是贱呀，故意让女孩子感觉我可能喜欢她，然后看她是什么反应，变化是什么样的。
这踏马做实验呢?
我内心毫无波动，无意间就开始装，看别人的变化。
当别人干到不适，或明显抗拒，我就会恢复正常。
如果做出的反应是钓鱼，套路，我就看着玩儿。
我这是钓鱼呢？
我分析自己的心里明白了是怎么回事了。
艹，我只能说我装了这么多年，虽然装的人不多，但起码也得是十几个了，表现抗拒的只有一个。
也就是说，十几个人中只有一个人，感觉有男生可能对自己有意思的话会主动划开距离。
别的无论有没有男朋友，都不介意可能别的男生会对自己有意思。
反正不会去主动表明立场。
可能是参数少了，我觉得更像是社会风气就这样。
那个女生是普通女生的长相，不美不丑，我对她的印象好过绝大多数人。
不管是，渣女，正常女生，都不会去表明立场划分距离。
(渣女跟正常女生之间不是以颜值划分，我单指行为)
也就是说能够正常聊天，但你一旦表现的可能对我有意思，那我就主动去划开距离，表明立场。
而其他的不管是有没有女朋友，能正常聊天的，我表现出可能有点想法的意思，都没有任何反应。
不排除可能习惯了。
而那个主动划分距离的也不排除看我跟谁都聊的来，觉得我不像个好人的情况。
所以说，任何人都不会拒绝别人可能对自己有意思吗？
只要不是低于自己的认知底线。
15：55
我去买自动笔橡皮，我顺便买了三瓶饮料。
我发现我一天最起码也得喝四瓶饮料左右，我的钱除了留下来的路费，然后就是跟我爸妈要的了。
科一跟科二要交模拟费，但是我要来钱之后，没有去花那个模拟费。自己骑电动车到考场，在意识中模拟。
所以多了300块，然后给教练的孝敬。科二科三的教练，我每人多报了100块。
这就是我一天喝四瓶饮料的来源。
科三是真人操作，水分太大了，我该孝敬的一点儿没少。
所谓的孝敬，也就是模拟费和烟钱。
烟钱是那个烟钱，模拟费多要了100。
这些钱就是我喝饮料的底气，一天两瓶电解质，锻炼完就喝电解质。其余的要么就是买脉动。水溶c或者是魔爪。
我又不抽烟不喝酒，我的饮料就相当于是烟钱了。
相当于一天一包烟呗。
平均每天15块钱的水钱。
算了算，我一个月的饮料钱三四百啊，我天。
虽然我也不是天天喝，差不多两天一喝吧。
也就是我，根据我的认知判断，我一个月得有300块钱的饮料钱。
现在我那个卡里的钱快花没了。
我说怎么不觉呢，之前没有去天天练科三。
我都是一有空，我正好顺便买东西，我就去那个超市用那个卡买，所以我觉不到花钱。
现在我的卡里还有500多。
真的不夸张，一个月平均300块钱左右的饮料钱。
我要是两个月不喝饮料，我的路费就有了呀。
不对，这是个伪命题。
我从来不喝那种什么冰红茶呀什么的，我喝的都是对于自己锻炼有帮助的。
这算是我既满足了自己的。口腹之欲。让自己喝的爽了，还有助于锻炼。
我说我基本天天喝饮料，我的路费怎么没有变过呢？
这都学驾照学了两个多月了。
还好，三个月内把驾照拿出来是没有问题的。
我去买东西人家对我的态度一般，邻居还挺好。
但我之前买东西的时候，人家对我态度蛮好的。可能是有反差吧，我这算不算是提前见识了人情冷暖？
人家觉得我没工作在家里呆着没事，没有什么价值，自然对我...
其实我觉得是被大妈们传递信息了，心情不太得劲，但是我理解这个道理。
16：14
要做延续论文了，今天让交上。
我现在开始做。
18：55
尿液前段浑浊，不知道是什么情况。
今天跟昨天早上起来我都感觉自己圆满，发涨。
就是液体储存满的感觉，但是我睡觉可以控制，所以是不是尿出去了。
22：55
真我恢复状态了，剪会儿脚指甲去洗个澡上床。
我也要做好出去当孙子的准备。
毛病是真很难改了，我在群里又开始故意的示弱了，这个习惯太难了。
我只要不炫耀，不示弱就可以了，我为什么还要故意把一下会在别人面前降低我印象的东西，故意展现出来呢？
这可能跟我害怕成为更好的自己有关联，我现在还没分析是什么原因呢。每次都去做别的事情了，包括但不限于刷视频。
我觉得这可能是我的潜意识不想让我分析。
我确实是不想分析，但我又想去分析，矛盾。
刷会儿视频，洗澡上床。
23：33
小时候没有刷牙的意识，不能说小时候。初二的时候，我都没有刷牙的意识。
直到觉得不舒服，或者有味道才刷一次牙。
现在我是一天刷两遍牙，早晨一遍或者是中午一遍，然后晚上一遍。
但是最近我晚上不想刷牙了，我想的是攒到早上刷。
也就是每天光早上刷一次牙。
这我分析了，是懒这个因素造成的。
所以在我意识到这一点之后，这次牙我就必刷了。
甚至之后还能形成一种意识反射。
挺好的，刷牙上床，玩儿手机。
2023年6月14日星期三00：02。
腰疼，不可能是肾虚，应该是光膀子光的。
11：10
想要抹杀掉身上的痕迹，好难受。
二十年的影响，真我从未被泯灭，不过痕迹难除。
几十秒后，我的内心出现了一个念头，然后我给它强化。
我觉得我应该是个天才，只是被我母亲给抹杀了。
我心里有一点这种感觉，挺不舒服的。
然后念头出现，我认为这个念头对我有帮助，而且是符合道理的，我加强认同。
但是奇怪的是，我把想法写出来，加强的念头就失效了，存在的只是道理的本质。
就是过往的经历，只要走出来，那就成为了自己的底蕴，不会浪费。走不出来就是浪费，废了。
无论什么样的经历都是经历而已。
人是由经历铸就的，走出来就把痕迹转化为经历了，成为了自己的东西，没走出来，还被影响的那就形成不了经历。
当我七月中旬前，真我回归，过去的痕迹都会变成经历，化为我的资粮。
算是超脱了。
11：23
我对于人都是由经历铸就的产生了一点质疑。
我是认为存在灵性的，存在灵性的人跟没有灵性的人经历同样的事，结果一定不同，变量是灵性。
或许是没有人能够有完全相同的经历，我论证不了灵性是否真实存在。
或许也只是经历的衍生物。
这样的话，人的一切都是由经历铸就的。
成立。
就像是存在时间线，那个相同经历的人就是你的上一秒。
由于经历完全相同，人的一切都是由经历铸就的，所以灵性就是经历的衍生物。
质疑消失。
不过灵性这个东西很虚无缥缈，玄之又玄。
假设灵性存在，那时间线就形成分流了，从灵性存在的那一刻，时间线分流。
出现了平行世界，不同的你。
这样的根本就是时间没有尽头。
时间如果是存在尽头的，那时间线就只有一条。
灵性的存在就是改变了时间线，时间的尽头发生了改变。
当灵性存在的那一刻，就影响了未来的尽头。
说实在的，太夸张了。
我不认为灵性这么强，时间没有尽头，平行时空我还可以接受。
改变未来的尽头，太夸张了，我不认为灵性这么夸张。
17：52
有点苦恼，我妈回到家一个问题没完没了的问。我回答一遍两遍继续问，然后我大声回答了一遍，接着就给我甩脸子。
然后就开始说我什么刁四，给我弄这个东西。
我不打搅了，进屋心里我瞧烦的慌。
我就觉得这个痕迹我都不敢说话，就是给我造成的痕迹。
我有些厌恶，凭什么把我塑造成这种性格？甩了脸子，我就不敢搭腔了吗？
我的想，如果我温声细语搭腔，她甩脸子，我就这样。
那这不就变成类似于一种交易了吗？
他经常做的事儿就是把感情变成交易的感觉，给我一种跟我没有感情，只是在做生意一样，只要我以后回报价值。
无论是情绪价值还是物质价值，只要我以后能提供这个，我本人无所谓。给我一种这种感觉，这种交易的感觉。我有点苦恼、烦躁。
我是皱着眉头把这些话打出来的。
这件事儿就是她要出去，我有什么想买的吗？
想买的吃的。
我说没有，然后她就不停的问我。
然后我说出来一个辣子鸡，她说我还怪敢买呢。
我就问她买多少，她说得买够我爸吃的。
她经常做这种感动自己的事情，就是自己感动自己，她觉得很感动。
我说算了吧，不买了。
因为我觉得她买回来之后，我如果吃上，我可能给我爸留不了多少，所以干脆也别买了。
她就是想让我跟她一起去，让我穿上衣服去。我不想出去，我也没啥空儿出去，我在干别的事情。
经常这样，她出去，她非得叫着我一起。
然后我说我不去，我不吃。
她说，哦，你减肥还是这样减肥呢。饿的减啊，都是饿的。
我听见她这样说我桥烦的行，给我弄的很无语。而且我的潜意识认为她在对我进行心理暗示，我桥烦。
我又是拧的眉头写完的这些。
然后她在这儿又问我，你去不去啊。
我的声音就大了点，我不是跟你说了吗，我不去，我不吃。
然后她就给我甩脸子，我刁四给你买了吗？你叼四跟我说吃辣子鸡吗？
我声音就稍微大了一点点，她就这个样子，我真他娘的服。
这还是经历了我的博弈之后。
然后我不禁想到我的童年，我的过去，都是这样过来的。
我就直接关上门，我就听她走了没有，我心里还有点害怕，心虚。
在我意识到我有这种心里后，又升起来一丝愤怒。
感觉她可能听不到，我就直接骂沙币，真他娘的沙币。
对着房间里的空气骂，小声哔哔。
就是当我联想到，我之前就是这样经历过来的，她这样的相处方式，对我造成了多大的影响？
我就直接开骂了，忍不住。
正是我在抹杀过去痕迹的时候，她这样一弄，我感觉有点加深。
我给自己定了一个七月中旬前一定要把痕迹都抹杀掉，回归真我。
她这么一给我弄，我潜意识感觉又有点儿加深了。
本来七月中旬，想要抹杀掉过去对我造成的影响就是一个挑战的过程。
而我的痕迹都是她造成的，真他娘的忍不住，真他妈沙币。
反正又不知道我是谁，就得让自己念头通达。
这就是我的真实感受，比那些明明这么想还得虚伪的伪装的人强多了，就是沙币。
18：18
回想了一下，我之前就发现过，我的潜意识经常回避，不想出现在她的视线里，不想在她跟前。
这个东西在我打出来这行字，我就明白怎么回事儿了。
因为条件反射，训狗理论。
以前出现在视线里，经常没事儿找事儿，迁怒我身上。
把小事放大，然后发泄她的情绪。
我避开之后，这种事儿发生的概率就少，我能尝到甜头。
都忘了从什么时候开始了。
但是有些时候我也不会，潜意识的不出现的眼前。
哦，我明白了。
是不会长期的出现在她的视线里，好像从初中就这样了。
19：07
我妈没有出去，她之前伤手了，好像有了腱鞘炎，找人捏了捏，嫌疼，没捏好。
也没去医院看看怎么回事。
只能说没钱才是问题的本质，很多条件以及基础，是只有达到那部分钱后，才能开启的。
我不想当懂事的小孩了，我希望我的懂事是自发的，不是被洗脑，压制然后习惯的。
从初中，我就一直履行了，让我懂事听话的行为。
可能所谓的叛逆期真来了吧，我为之前的懂事感到恶心，感到悲哀。
我妈也是什么都不懂吧，在她们那个年代，二十七八结的婚，其中也必然有缘由。
我有点想自杀，每次念头兴起一点的时候，我的真我就给我一种真他妈没出息的反射。
婚姻的本质我基本看的是挺透的。
只能说我没有一定的我认可的资本，我不会去接触爱情。
我可能以后会谈恋爱，那一定是我觉得有了一定的资本，然后从可选范围区间进行寻找。
我在没有主动寻找爱情之前，我一定会为了增长经历，或者实验，或者过招，去接触一下。
但最终的结局一定如我所料，因为一开始就做好筛选了。
也许感性会控制理性，或者可能失去智慧，但向深处探寻，我的内心深处一定是凉薄的。
我对于爱情这个东西是没有什么需求的，长时间的跟身体本能做对抗，欲望也就那样吧。
只要没有第一次，我可以一直控制。
正所谓身似菩提树，心如明镜台。时时勤拂拭，不使染尘埃。
只要没有第一次，区区本能欲望，算的了什么。
这些天控制的已经可以了，就是一段时间需要去看看视频，让精神舒缓一下。
真绝了，压制住身体本能，然后本能一直反抗，看了会儿视频就没动静了。
过一段时间做到视频也不用看，基本就oK了，只要我不想我可以一直控制。
就是最近偶尔腰酸。
我认为锻炼不到位导致的。
好久没做一些恢复调节运动了。
这个点了还在写的跟论文有关的东西说的，昨天要交，然后改到今天下午交，其实我早就超了时间了。
这就关乎到一些权利跟制定规则的理解了。
19：48
我发现我跟我妈隔着那么远，我在我屋子里都不敢开音乐，不敢开太大声。
分析了一下我的潜意识，怕她听到找事。
这就是我潜意识的分析。
直接面对，音乐开到最大。
20：05
论文快弄完了，放了半首歌的时间，歌没关音量调小了。
真服了，想骂人，行成类似于条件反射，训狗实验了。
或者是麻雀电流的实验。
就是那种，或许可以描述成一朝被蛇咬十年怕井绳。
2023年6月15日星期四09：04
如果没有一定资本的话，不结婚一定会生活的非常快乐。
结婚就是一个束缚，孩子又是一个束缚，如果你很有责任心的话，想过的开心就不要结婚了。
人生来一遭，为什么不让自己开心一些呢，做些自己喜欢的事。
羁绊越少，责任就越少，束缚就越少。
我还是个人认为，婚姻是给人带来幸福的事情，而不是不幸。
或者只是为了延续一个生命，或者是满足繁衍的欲望。
我希望每个人都有自主思考的意识。
选择是自己能够明白所有事却依旧如此选择，而不是什么都不懂就迷茫的选择了。
在选择这个婚姻之前，能够意识到未来大概是什么样的。然后做出了选择，这样的话自己也不会太失衡。
这是对所有人的一个负责，也是对自己的负责。
而不是就为了一时的新鲜感，忽略了以后所有的东西，可能是潜意识故意的逃避吧，但这样带来的会是矛盾、冲突以及不幸。
10：00
别人对我的说教，或者批评，不符合我认知的我很难受，我其实应该不反驳的。
无论是亲人还是朋友或者陌生人，一但反驳，我希望不是为了获得别人的认同，而是不反驳的话不符合自身的利益。
以利益为观点，而不是认同。
我现在的认知。
之前我是出了亲人，别人说我或者根据他们的认知批评一些事，我都懒得搭腔，现在我认为我的认知提高了。
看的长远一点，认为不反驳会损伤自身的利益，那就反驳。如果无所谓的话，或者说不反驳有利于自身利益，那就算了。
平等对话是很难改变一个人的认知的，只有从上到下才是有效的。
他根据他的认知对你的行为做出评价，你去反驳这个问题的观点，一是寻求认同感，但对于他来说，你就是在反驳他的认知。
他是经过他的认知最后总结的结论，所以说我就认为，如果没有触及到自身利益，就不要多说话了。
认知这个东西，如果你处于层次，是他的下位。你只能证明给他看，打脸的那种，能改变认知。
如果你处于的层次和他同层次，那就让他看到你的获益，能改变认知。
如果你处于的层次在其实上，无论你说什么，都会引发人们的思考，因为你已经证明了这一点。
但重要的一点就是，当你的认知不是你自己总结的，而是被别人灌输的，那这样的人我是看不上的。
当我感觉到，你没有独立思考的能力，你的认知都是由上而下灌输的。像这样的人，无论有多高的地位身份，层次有多高。
我都可以保持平等对话。
如同，他学习成绩好，那他的人品一定好吧。
他长得帅，那他的人品一定好吧，他一定有钱吧。
他会拉小提琴，会弹钢琴，那他家一定很有钱吧。
他家很有钱，那他的人品一定好吧。
这就是关联性的刻板印象，我记得我之前应该讲过这个东西。
我是这么分析的，由于根本没有接触过比自己足够上层的人，所以产生这种关联性的认知，就是别人灌输给你的。如同看电视剧，看一些东西，从而形成自己这种认知体系。
自己没有接触过，所以自己对其认知，都是根据关联以及灌输从而总结的。
当我发现有的人根据这种关联性，从而树立自己的认知的时候。我就明白，他一定没有独立思考能力。
没有独立思考能力的人，太多了。
所以如今我要做的，经过我的分析，最有效的就是，将我的一项东西突破到一些人的认知，达到他们对于另一个层次的认知，那他们就会把我整个人归结为另一个层次，比他们更上层。
往往人们更会容易优待以及原谅比他们上位的人，而更会苛刻以及责怪比他们下位的人。
这只能对一些没有自主思考能力的人有效，但是这已经够了。
补充一下，这不仅是对没有自主思考能力的人有效，给他更细的划分。就是对于那些没有接触过，根据自己的认知想象的人有效。
就算有的人没有独立思考能力，但他只要能够接触，那他自然就大概明白这是什么情况，他对这个事情了解，所以对于这样的人，效果是不大的。
但对于我而言，对那些没有独立思考能力，没有实力接触，现实中接触不到，只能够被灌输认知和自我想象的人已经够了。
路永远是走出来的，当路走了过去会有别的路。
会开辟新的道路。
我的认知就是永远不要想的太多太远，先走上那条路，根据自己的现有认知，能够将那条路走到头，再去想如何走前路。
所以说，对于我而言，我不需要想的太远，我只要将自己的一项东西或者多项东西达到那些人的认知上线，突破他们的现有认知。达到认知想象层次，就够了。
说句掏心窝子话，人们总会让好的更好，差的更差。
一只毛发顺滑且干净漂亮的白猫，从你家的门口进入到你的家中。
你的反应只会觉得惊奇，甚至一丝丝的害怕他会不会挖你。
也许只需要30秒或者两分钟，你的这丝害怕就没有了。
你想象的会是什么？这只白猫一定是有钱人家的白猫吧？我给予它吃的，收养它，人家应该有可能会给我回报吧。
你给他吃的喝的，有一天他自己走了，你也不会觉得怎么样。
事实上，你付出了很多东西，你预计想要的回报很虚无缥缈。最后，回报没有出现，你的心里也不觉得怎么样。
找个对比的例子很简单，同理，我就不细说了。
一只长得很丑的猫，看它的品种就不怎么样，甚至可能还有点儿脏，你会让它进你的家门儿吗？它进到你的家里，你就会把它赶出去啊！
然而，那只猫有可能就是有钱人家收养的，童年陪伴成长的。出去玩儿弄的脏兮兮了，你养它反而真的有可能会得到回报。
白猫可能是，宠物店或者是卖猫的贩子走失的。
他们不需要去探索事情的真相，他们只要自己感觉自己的认知，他们认为，这是有钱人家的猫，我养它可能会得到比较不错的回报。
最后没有得到回报也不会有什么，就是一种投资嘛，自己根据自己的认知投资，最后亏了嘛，他们自己也会认。
根据我对人性的了解。
你只要突破他们认知上限，达到了想象认知的层次。
他们会出现投资理念。给你优待，强者愈强，弱者愈弱，马太效应。对于强者，他们会送上自己的资源，对于弱者，他们会剥削弱者的资源。
当你开始获得他们的优待，他们的潜意识里，这就是一个投资理念。
最后形成的沉没成本，就更舍不得放弃了呀。
当成本一步步的加重，放弃的时候就会产生极大的痛苦。
这也就是，为什么会出现人情冷暖。为什么对你很好的人发现你不行的时候会换成另一副你陌生的嘴脸。
但是不患寡而患不均，只要对你优待的人足够的多，他们也就不会觉得怎么样了。
就算没有获得他们想要的回报，但是有那么多人都没有获得回报，他们也就心里平衡了。
但是你自己，却获得了很无厘头的收益啊！
上赶的白送啊。
所以，回归本质，提升自己吧。
这就是我悟出的道与理。
时间并不算晚，既然明白了道理，那就提升自己，达到可以无厘头获得收益的层次。
所谓巧妇难为无米之炊，提升自己就是获得工具跟食材的过程。
你有惊天的厨艺，连食材都没有你能够干什么。
所谓提升自己，不过是达到那个门槛儿罢了。
就像有了米，还没有油。有了油，没有水。没有菜，没有肉。
而有的人，各种的工具，各种食材全都应有尽有。
在一步步尝试，一步步试错，积累自己的经验，也能烧得出一副好菜。
你知道怎么烧菜，但是你从来没有烧过这个菜，这就是一种差距。
人与人生来从不平等。
就算你工具齐全一些，你知道怎么样烧菜，你有惊天的厨艺。
也得上手试两下不是，也就是能够更快的上手而已。
不过，也不是没有好处。
工具自己一步步的制作，食材自己一步步的寻找。
当处于荒地当中，工具食材全部丢失。
你知道怎么样去制作工具，以及寻找食材。
不过是在重复一遍经历罢了。
但其实没有什么太大的作用，只能够更加的丰富完善自身罢了。
人与人是不一样的，有的人没有食材，会有人给他送啊！有的人缺什么工具，可以互相借啊！
又不是说只有一个人，所以说啊，不过是自己多出了一段经历，更丰富自己。
况且，又不会真的全部丢失。而且，也不会真的都处于荒地。熟能生巧，练着练着都成大师了。
可能差的只有一个灵性吧，这种玄之有玄，虚无缥缈的东西。
空想无用，自己的想法是要自己去验证的。
写了一万多字了。
我怕这章被封了，就不凑两万了，发出去吧。