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2023年5月7日星期日。

我一度天真的以为我现在是20岁,大学毕业是22,专升本毕业是24。

所以我认为我还是比较年轻的,在我的认知里。

然而在前几天去超市买东西的时候,跟一个前台聊天,我发现她26岁,都是一个两个孩子的妈妈了。

我喜欢跟任何人聊天。

她先问我多大,我都还没说。她有那种是类似于我找她聊天儿,是对她有意思的感觉,她说你别跟我聊天儿,我都是俩孩子的妈妈了。

那我问她多大,她说26,问她什么时候结的婚,20就结婚了。

在那一瞬间,我觉得自己原来已经不小了,感觉都已经跟一部分人脱节了。

然后我又刷了一下某视频。

19岁的大学生怀孕上课。

我不知道我产生了一个什么样的情绪,无法用言语所表达。

然后看了某个弹出来的新闻。

攀娘19岁跟某14岁的什么什么拍了视频。

还给人家看这个事情很恶劣,就是被骂被打。

真的,我发现人与人之间是有鸿沟的。是时间的鸿沟?还是什么的鸿沟?我不是很清楚。

有的人可能24岁了,只知道阿巴阿巴。

有的人20岁都已经有孩子了。

而我的20岁只是刚开始觉醒。

我一直都认为我还不算大。

正常大学毕业都是22岁。

所以我还有两年的时间,去来变成我本该应有的样子,然后去经历,去历练。

其实我是想的是用两个多月的时间,到七月多。

接近一定的程度,自己的本该样子,然后去历练两年。

两年后归来,我就相当于是大学毕业。

我当时对自己还是蛮有信心的,我觉得两年的历练,经历,我能成长到我想要成长的样子。

但是却发现人与人是不相同的。

自己的认知也有一定的局限性。

我的一个哥哥,29岁结的婚。

我从25岁左右结婚改了。

改成28岁了。

因为我觉得28这个数字符合一定的含义。

就是我感觉28之前都是属于年轻人那个范围,29到30就属于是过了一定的阶段,然后价值贬值了。

其实我见证了这么多,我是不想用年龄来限定结婚的。

主要是因为老一辈儿以及父母,他们给我道德绑架,说什么奶奶爷爷还不一定能活到那时候见我结婚生孩子。

其实我认为的是在什么都具备,且能够有足够的认知,以及生一个孩子并不能影响到家庭的很多。

不会因为一个孩子而牵连了很多家庭进行累赘。

这个时候,我可能会考虑找一个自己喜欢的,然后结婚生子。

在现在这个阶段,我又成长了。

我以此时的认知与见识去复盘过去的经历。

我又看懂了许多的新东西。

就是很多自己觉得明白,但是始终有一部分不明白怎么回事儿的东西,也明白了。

对于人性,我所理解的更加的深了。

今天我跑了个十公里吧,也是踉踉跄跄的跑下来的。

之前也跑过十公里,我感觉我此时的耐力比之前强了一部分。

但是那一部分很少,太少了。

所以我认为有效的锻炼,以及显着的成长,他一定是需要打破极限训练的。

打破了阈值,他就有了新一段的成长。

未打破阈值,他只是在你这个限定阶段更加的轻松熟练了,然后慢慢的去接近这个阈值。

就类似于修仙小说。

你吸收满了天地灵气,你开始打磨这个境界。磨的磨的,磨的就磨开了,进入了下一个境界。

而去打破阈值的锻炼,就类似于你把这个瓶颈的上限给提高了。

举一个例子,就是这个瓶颈需要100。

如果是打磨的话,没磨一次是5。

需要磨20次才能磨开这个瓶颈。

而每次跑步觉得累的时候,坚持下来,甚至加速打破阈值,就类似于一次提升了20。

只需要五次就能冲开这个瓶颈。

同样的公里数,区别就是在于一个在承受范围内慢慢的跑。

一个。只要觉得自己。可以承受。就加速不能承受了,停下来慢慢跑,觉得恢复过来,继续加速。

很显然,知行合一很难懂这个问题,但是不一定能做到。

我知道加速,但是我不可能,就是那种到承受范围极限的加速。

我都是在承受范围内,最后需要加速的时候去稍稍提速,坚持下来。

喝了一碗藕粉当下午饭。

然后下午接我妈的时候买了瓶魔爪给它喝了,然后又买了一瓶电解质,留着跑完步回来喝。

跑完步十圈之后回来,瞬间感觉到非常的饥饿。

我去搜了搜,跑完步吃些面食可不可以。

说是跑完步吃些面食更有助于增肌和身体健康。

我就果断吃了两张芝麻饼,又吃了一碗藕粉,顺便把那一瓶电解质喝没了2\/3。

吃芝麻饼时拿出了昨天做的剩饭,吃了点儿菜花,揪着那个芝麻饼。

然后我就开始洗了洗头,抹了抹身上,洗了洗脸。刷了个牙后没有睡。又刷了会儿手机,然后在写这一章,进行一下今天的记录。

嗯,既然写到了这个超市的问题。我复盘了复盘,我大概明白怎么回事了。

就是我习惯性的对不熟的人,给他们一个微笑。

她可能是看到了我的笑容,因为我经常去那个超市买那个电解质喝。

然后她在那个超市兼职,可能是个三五天吧,我就去了三天,看到了她,大概是三天。

我遇到不认识的人习惯性的给一个笑容。她可能是因为我这个笑容,从而做出了错误的判定。

时间已经过去很久了,然而我并没有减多少斤。

现在是穿上衣服,穿上鞋,是180斤。

如果不穿外套的话是177.8斤。

虽然并没有减多少,但是我可以用肉眼判断出来,我确实瘦了不少。

而思想,我在不断的更新改革。我的认知与眼力也得到了显着的提升。

其实眼力就是一个人的认知、经验以及思想高度所带来的。

跟高手过招的那些细节等等,我也都是想明白了。

我只能说,我真的是有点儿蠢了。我明明知道会留下把柄,我还故意的留把柄出来。

可能因为之前扮猪,所以按猪的方式。但是现在不扮猪之后,我都觉得脸皮都薄了。

经过她的一些行为,我就可以判定。她肯定是在微信上打字吃过亏的,所以她很讨厌微信打字。

然后打电话,她也很谨慎,所以我估计才才打电话也吃过亏。

因为她在网络上是一个态度,见了面就是另一个态度,见了面非常的热情。

然而,我知道她是因为什么谨慎,我还故意的做一些蠢事。当时我可能是觉得无所谓,但是现在真的是脸皮薄了。

之前应该是当猪无所谓,然后我觉得给他留下把柄什么的,她应该不会到处截图。

因为她截图乱发,如果传到了我的耳朵里,她相当于没有余地了。

毕竟未来难测嘛,都希望多一个朋友,不多一个敌人。然后我展现的也是比较有谋略的,虽然我在扮猪。

现在我推翻了这个想法。

因为当一个人习惯了之后,他可能认不清楚到底是怎么回事。

任何的情况,都是第一个这么做的才有效。

只能说是自己想的不够,而且太过于相信别人。

我一直都是喜欢把局势掌握在自己手里,就是说自己来掌握一些事情。远比把事情交给别人,然后把一切都交给别人自己没办法做任何事好。

就好比是王者荣耀,我什么都可以玩儿。但是我就不喜欢玩辅助,我也不会玩辅助。

因为辅助他不可能一个人翻盘。队友如果是废物,那就真的完了。

其余别的位置都具备独自翻盘的能力。

这就是可以当做一个人性格的分析判定的依据。

我认为这是具备一定准确性的。

有些人套路成功习惯了之后,潜意识就已经把套路给模式化了,可能他自己也不觉得。

就如同他故意找些事儿。什么别再找我说话了,什么什么什么的,就类似于这种事情。

如果说你并没有因为这个事情而而搭理他。

那他就将你进行判定成为不是被收割者。

如果你打个电话说,哎呀,怎么啦,别生气啦,都是我的错什么什么的,你就会被归为是被收割者。

这就是潜意识将套路模式化之后的下意识举措。

就类似于这种潜意识的测试是很多的。

很多时候他不是有意的,只是潜意识已经习惯了给你做这个测试。而测试结果,也会告诉潜意识,然后潜意识会影响主观意识。

由于我在扮猪的原因,还有见猎欣喜,跟高手过招,希望能够提升自己。

因为我从来没有谈过恋爱。所以没有经验,但是我有自我分析得出的足够丰富的理论知识底蕴,我需要用实战来将它变成经验。

很多这种测试的东西我都会故意入套。当然,我都会暗戳戳的点出它来。

有猪的外衣压制了我的本我思想以及真灵。

主要是我在明白一切怎么回事儿之后,我还需要扮成猪。然后以猪的思维进行入套,然后我还得暗戳戳的点出来。

就类似于演的自己都相信了。

外加我缺少陪伴,只要相处的时间够久,都是有无属性的基本感情的。

其实对方也是有原则那种,我能够看出她的原则又导致了我的警惕性下降。

不说了,总之就是脸皮薄了。

我其实是很渴求感情的,我渴求那种真挚的感情,纯粹。

就是那种不因为你的身份地位,就是因为你这个人,从而对你付出的感情。

就是那种小孩子之间的感情,那种纯粹的感情是我渴望的。

扮猪,一是缺乏安全感,其二就是我想要这种感情。

如果在你这副猪的样子别人也愿意对你有纯粹的感情,那是一件多么幸福的事情。

时间不够了。

加上真我的觉醒,灵的复苏。

我再渴求这种感情,我就没有机会去盛开,然后筛选了。

到时候哪怕是给了我真挚的感情。那种纯粹。我并不能带给,那些给我这种感情的人回报。

所以我不渴求了。

我要变成自己本该拥有的样子。

我不再需要那种感情了。

其实还好,在我的印象里。

在我的感觉中。

在我的认知理念中。

是有五个人的,他们都算是半个。

遗憾的是,还没能遇到一个温柔的人。

到七月中旬左右,我就不再奢望这种感情了。

真我已出,灵性复苏。

我将过去那个渴望纯粹的我。

亲手埋葬。

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