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悲伤并不必多说,处处都是,不需说。

每个人都有重要的事做嘛!这可能在告诉我,我没有好好珍惜我该珍惜的人。

我的心还是暖暖的哦!毕竟被温暖过,也被温暖着。我不会倒下的。

消融掉幼稚,从最后一次做幼稚的事开始。逐一结业,逐一消灭。

是会有寂寞。

索取得太多,或者想索取得太多,期望太多,就会伤心难过。

没必要评段位的,我不想浪费时间了。

不想了解这些恩恩怨怨。

如果太入戏,那么就要缓好久哦!

我感觉自己就像偷学武功的某某某,读了那样多的书,脑袋里这么多东西,究竟是真的有用还是徒有其表呢?我总是慕名而来,然后打卡,然后离开,心里固然有波动,可最后最后,能剩下什么,我根本不知道。

想看最后的结局,可是结局是给付费玩家设计的,跟我们这些普通玩家几乎无关。我承认游戏给我带来了许多美好,以及许多灵感。可是,到头来它也会像一部小说一样,最终消失在生命的长河之中。我生命短暂,它生命永恒。

给自己设置一个节点吧!把过去的垃圾清理清理,简化一下,再出发。

很舒服哦!就这样下去,完全祛魅,只专注于自己想做的事。说话不夸张,不自怜,不自负,不装b。平易近人。

我曾努力过,即便别人看不出,即便一塌糊涂完全看不出有努力的痕迹。但我不想责备自己。

梦里的,似乎是不好的事,管他呢?全忘记!

过去的,一概不管,全忘了。

唱歌也很好啊,但是,太费时间了。我还是要好好考虑一下的。

有点意思,遇到了诈骗耶!哈哈哈哈!但是我无所谓的态度,装傻充愣,还是,无伤了。唔!难过的是个人信息全部泄露了,好难过。

这里本来是一个约定好的场所,这里本来应该是一个充满快乐的场所,可是当我风尘仆仆赶到这里,我惊诧于命运的设计手段,竟然能把新鲜的事物,建造成一个浑如废墟的东西。我意识到自己已经被彻底辜负。可是,即便如此,那天,阳光正好,风也轻柔,我也许可以稍作休息,再次出发……

错过了一个先手,也许一辈子都赶不上了。但没有关系,我并不介意被落在后面,我更喜欢欣赏沿途的风景。

我终于发觉我其实是空的。我的心中并没有任何可以拿来说的东西。于是只能沉默不语。正当要我说点什么的时候,才知道我什么都说不出来,哈哈哈。也是,醉了。

就当作心里下了一场雨。

没有什么是完全正确的,如果有人笃定地告诉你,那基本上也可以当做诈骗了。

我合上书,闭上眼睛,感受着温暖得过于强烈的阳光。思考,什么是合适。我发现这个世界没有什么合适,只有主动地去适合。

小心那些温暖的东西,它们让你放松警惕,卸掉防御,然后如病毒一般入侵,让你痛苦。

如果不明白一件事对自己到底有多重要,那么不妨让它消失一段时间。如果你忘记了,那么它就不重要,顺势丢掉就好了。如果忘不了,那么你就要知道它很重要,请加倍珍惜。

有什么事失落了。

我不相信宏大的事是一个人就能完成的。所以,甘于平凡。

没有那样纯的东西啊!黄金都是不纯的。

现实伤了一波人,批判现实又伤了一波人,难过的是,有些人因此被伤害了两波。其实有些人不那么想,不那样看,他是不必受伤的。

我知道,我不会再有那样的运气了。以后啊,不光没有运气,还要靠且只能靠绝对的实力。没有的话,其实自己是个可有可无的人。仅仅对自己有意义而已的。我去想了太多,我去经历了太多,渐渐忘记自己是谁了。其实自己是什么也并无多大意义,但是心分散了,就更没意思。

看着那个红点点,我在期待什么?唔!

正常与偏执,其实近得多。

卷也好,不卷也好,意义其实已经消失了。因为快乐完全消失了。我只能麻痹自己不可么?

黑白,阴阳,不能分离。因为不能分离,想办法去分离,那必定是错的。

如果不读这些书,见识过这些畸变,我很容易就信封了那些虽然唯美但是是错误的模型了。

只靠你,你行么?

进退皆忧,不如不忧。

洗洗衣服换个心情。

其实啊,我们都是对的,不一样的原因,是因为我们看的是同一事物的不同面,因此也可以说,我们都是错的,因为我们都不全面。

我以为自己一无所有,其实我拥有得很多,但当我觉着自己拥有很多时,依旧觉着自己一无所有并不矛盾。方面不同嘛。眼前的就是肉眼可见的,处于并且要长期处于贫穷的状态,我不知道等到我三十岁的时候,是否还会如此地一贫如洗。但可惜,大概率如此。我当然想就干脆认为自己不努力好了,所有的一切都归功于不努力,至少心不会太累。

就这样吧,不要想这个话题了。

正如我想的一样,三年的读书时光并没有给我带来实质上的提升。但确实是让我想明白了我一生应该做什么。如果不是真的很喜欢,那就真的真的长久不了。所以我要做的,我一生的追求,必定是我最喜欢的,与他人毫无关系。既不因为别人做而做,也不因为别人做而不做。

这个世界里存在真正的情感,但是它的前提是实力,没有实力的情感,显着寒怆,显着寒酸。

我在想,哎呀,这不是我想要的么?可是,当我身体排斥的时候,我知道,我只是嘴硬。其实我并不想要如此。

太聪明就会灭亡么?人还是要傻乎乎的好啊!不过……当然没这么简单。

我终明白这句话了,“哪里是不害怕孤独呢?纯粹是不想失望罢了。”我当时想,这孤独和失望八竿子打不着嘛。可切身体会,失去孤独后又复现的孤独,带回了新的感觉,那就是失望。得而失,多了一种失望感。孤独滋养着我,而热烈后的孤独将我彻底打败,一蹶不振。

还是想回到那种纯粹孤独的时光之中啊!

这世界上最顶配的情感就是陪伴,除此之外再无。

可,不知道别人怎么想的,反正我是觉着,被别人观察的我和不被别人观察的我,是完全的两个人。许多行为,许多选择,许多轨迹,都因为被观察而彻底被改变了。唔!这是我痛苦的原因……

如果这个世界上幸福度最高的情况也是如此地令人绝望,那么,是否我们应该修改一下幸福的定义呢?

幸福不意味着不带伤痛,不带难过,不带困难。但是,看不到希望也算是幸福么?唔!也许也可以很幸福,但是这种幸福绝不是想象的那种幸福。

阿拉,不说了这个了。明明很暖的,说完变得好冷。

最后一次吧,如果有缘,如果无缘。随便,随便……

不想狗尾续貂,如此就好。

别期待过高。其实我现在之所以悲伤,是因为再也没有正经的悲伤理由供我逃避了。呜呜!在绝对开阔的地方,面对压来的乌云,差不多就是这种感觉。但是啊,我是何人,下暴雨带剑不带伞的人。唔!莽就完了!

安静中的闹钟格外响!好了,干活!出发!开!

其实啊,支撑我的就那么回事,想过那样的生活,以及想成为那样的人。

就算我再热爱学习,我也不会去背所谓“澳大利亚大约有多少羊”这样的题目的答案。因为根本毫无意义。即便拿不到满分,也不会再对这个感兴趣了。

单纯的爱和恋爱不是同样的一种东西。单纯爱的时候,只要爱着对方就心满意足,可恋爱中的快乐,避免不了需要带着索取的。也许吧,我想的……当然了,有理也好,歪理也罢,人最先要做的事是成为人。如果连人都不是,还想什么别的事呢?

最终要达到的地方必定是超越一切,而不是将思维封闭进狭小的地方。

给自己画一个小饼,然后出发吧!

又遇见了团成团的小黑猫,真的好可爱。

我还是觉得,对我来说,出一本书和买一辆车,花的价钱可能差不多,但是肯定是前者更有意义嘛!所以给自己画饼呗!

我似乎对千人一面有了新的了解。如果它真的如它的名字一般,是线性的,大家投入一样,回报也一样,那就没有那么多苦恼了。难受就在于,我们冲着千人一面去了,收到的结果却千差万别,有人高光有人一身锈。那千人一面岂不是纯纯地在扯淡?徒有其表,未得其实。

不必试图理解神,也不必试图理解魔,除非你想成为。

有出息和快乐是两码事。羡慕个屁!

没有约束的自由,一定会从美好和谐,演化为炼狱一般的恐怖。

因为我们说不清,其实也根本不知道真实是如何的,所以才会那样觉着以假乱真很让人诧异。其实,没什么的。

坐在蒺藜上生活,才是最好的。因为没有绝对的无痛嘛!都是骗人的,精神一点,现实一点,挺好的。

事物大了一点,就看不到全部了。所以有时候,真得心甘情愿地被蒙蔽才行。

弄不清楚,学不明白,就超脱好了。“流水落花春去也,天上人间”,哈哈哈哈!

因为精神分裂而最后当上了巫医,把悲观的成为转化为积极的成分。唔不失为一个奇迹啦!

每一句诗的内涵都比它本身的体量厚重得多。

完啦!没插耳机结果放出了很幼稚的歌曲,我社死了。呜呜!

过往经验告诉我,不要把任何事情焊死。

心灵在那里好好的,你非要去净化它干什么呢?顺其自然就可以了呀!

聪明可以,但是需要辅以相当的坦度,否则,聪明与毒药无异。

有一定的自稳定能力,别跑飞了回不来就行。

一个方向变得冷门,某种机会也会跟着增多的,没什么不好的。

所谓修行,和玩一款全新的游戏也没什么区别。演化到一定程度,还是会思考意义上东西的。别逃避了哥们,别重复实验了,赶紧学着一条道跑到黑吧!

废话其实是世界的本质,你会想一下,从自己有意识开始到现在,听到了无数的话语,真的有几句是有用的嘛?唔!斯哈……所以不要担心浪费,无所谓。

尝试得太多,你就会发现自己更加习惯于浪费,习惯于浅尝辄止,毕竟没有什么是无损的,都是有代价的。你觉着一条路好走,我也会告诉你,这条路确实好走,可是啊可是,美好,不是谁都能支付得起的。有时觉着,握在手里的就是最好的,也没什么毛病。

不要疑惑,也别抱怨,不要觉着谁谁欺骗了你,事实从来都是如此,一直就没有变过,只是你啊!想得太多太美好而已。

不要管这些,无论做什么,完全投入进去就可以了。剩下的就是累了就睡,困了就吃。然后,然后继续完全投入。没事不要拿无聊的东西挑战自己,应该将自己的全部精力投入到要做的事上去才好啊!

这个学期借的书看不完喽!md,看不完硬看!

就算是为了祛除烦恼,也不能放弃自己的思考啊!

唔,是啊,做一件事久了还是会想办法换一换花样的。

过去的事算了,全当留白,ok。

有句话说得好,没有人会在乎你读过多少书,所以等同的,你也不要为了别人读书,一点也不需要因为别人,不为让别人知道,不为显摆给别人看。所以,读书是寂寞的旅行啊!

即便,你有物理意义上的反应,或者有精神意义上的反应又能怎么样呢?大概率还是要接受事实的。

给人以希望也是很残忍的啊!

已经用消极作为出发点了,就没必要再用消极做结尾吧!

我依旧觉着,这帮人口中所谓舒服,不过是抛弃了自己所需要承担的责任而已。我固然不是在歌颂责任给自己带来的负担,因为这种负担的确可以根据自己的选择而减轻。我想说的是,完全抛弃掉这一切也太不负责任了吧!

不能因为善良吃亏就教导人去成为不善良的人吧!

虽然有些曲折,但是治愈了我的厌恶感!感谢!

不要和深渊产生任何关系,一旦被确认,那就要被猎杀。悲哀哦!

烂泥塘这个模型说得太好了。而我的任务,就是当个混子。呜呜呜!长到这么大,忽然觉着自己之前学到的一切都没什么用,也没有克服自己的嫉妒心,也没有学会接纳自己。不知道究竟为何如此。但是,额……不相信美好的人,更不容易被欺骗。那么相信美好的意义,究竟是什么呢!是愿意去为之而战吧。或许可以容忍这种矛盾,然后,既不容易感动,也不容易放弃,那样很好啊!

读了村上的两部地下,唔,我觉着自己似乎预知到了什么,一些东西变得更加立体之后,我害怕得不敢看下去了。这个模型,真的太通用了啊!假如生活确实如此,我该如何是好?回想一下过去,我怕,除了逆来顺受也没什么好办法。总之啊,忍耐!忍耐!

光芒,请你照彻这个世界吧!

我真的不只满足于发现,我想改变一些什么啊!

所以,加油!

之所以具有戏剧性,因为,所有矛盾汇聚于一个点。初见端倪,初见末日的雏形。但是尝试解决问题的人和等待问题自行解决的人,都失败了,这就是这本书的隐藏的话语。迷茫,究竟应该如何才是正确的呢、我也不知。

正如我一直在说的,问题的难度不与我的智商匹配,就不是我应该思考的范畴。唔,抱歉,然而只能如此。

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