我叫胡泽，出生在一个小康的家庭里。
我的母亲，是个擅长画画的艺术家。
我的父亲，是个小厂子的副厂长。
我们一家，在我六岁生日以前，一直都是很幸福的。
父亲全力支持妈妈的梦想，而我也喜欢看妈妈画画时，那副自信从容的恬静模样。
模糊的记忆里，我记得妈妈曾经抱着我，让我坐在她的膝盖上，拿着她最珍视的画笔，在一张雪白的纸上，尽情的画着我想画的东西。
她看着画纸上扭曲的画线，简陋的表达着一个对于孩童来说，对爸爸妈妈完美的向往，笑的温柔。
她说我是个画画上的天才，小小的年纪，就能画出很多天马行空的东西。
在妈妈的鼓励下，我喜欢上了画画这个东西。
最开始的那张画，被妈妈珍重的收了起来，她说，要等我以后有了自己喜欢的女孩子了，有了想为之付出一切的人出现了，再拿出来，告诉那个女孩子，我是她最骄傲的儿子。
后来我像很多同龄的孩子一样，上幼儿园，上学前班，再到后来，爸爸托关系，把我塞进了一家私立的外国语小学，等到了九月份的时候，就可以直接去学习。
也就是从那时起，我明显的感觉到，爸爸好像变忙了。
他变得早出晚归，变得不耐烦，也开始对妈妈做的饭菜挑挑拣拣，甚至堂而皇之的，带着自己的兄弟到家里来，坐在明亮的客厅里吞云吐雾。
后来我上了小学一年级，我的生日大，可以在刚过完六岁生日的时候，走进妈妈所说的属于小孩子的天堂。
那所小学里的小孩子们，一个个的，或多或少的都会说一点外语。
我一个在家里，童年几乎是在画纸上度过的人，在这个人人看起来都很厉害的地方，就像是个从乡下来的乡巴佬，想跟他们一起玩，却发现他们谈论的，不是自己看到的外语杂志，就是家里公司的事情。
当时的我不是很懂，直到后来开联欢晚会，他们又一个个的都有艺术上的一技之长，里面不乏画画很厉害的人。
一时间，我觉得我引以为傲的绘画天赋，似乎什么都不是。
与此同时，爸爸妈妈们爆发了第一次争吵。
在我回家以后，看到的，就是遍地的狼藉。
温柔典雅的妈妈，此时像个疯婆子一样，披头散发的指着坐在沙发上默默吸烟的爸爸，脸上还有一个鲜红的巴掌印。
这是我第一次见到妈妈这副样子。
只是那时的我，什么都不懂。
现在想想，如果我像世人对天才的定义那样，是个早慧的人，或许后面的一切都不会发生。
后来我的妈妈帮我办了住宿，她说，给她一年的时间，她肯定会督促爸爸改好，让我这一年努力学习。
我点头应了，并早早的就搬进了学校的住宿区。
兴许是我没尝过家庭不睦的滋味，我还在天真的期待着，期待着妈妈可以帮助父亲，让家里变成以前的样子。
一年的时间很快就过去了。
我也一年没见过妈妈了。
每个星期来接我的，都是姥姥。
我的姥姥是个慈眉善目的小老太太，浑身上下都透露出一股那种，经得起时间打磨的书卷气息。
我妈妈的家里，世代都是饱读诗书的文学家。
他们很开明，思想也很先进，他们不觉得刚刚兴起的互联网是个会摧毁心智的东西，也不觉得武侠小说就是害人不浅的祸害，相反，他们很赞同我去探索新事物，还会在我搞明白了以后，像个求知的学生一样，请教我这件东西要怎么用。
这一年，我过得很充实，姥姥和姥爷的开明，以及他们说话时温和而又富有韵律的声调，很快就抚平了我，因为第一次离开父母时造成的心理上的恐慌。
也就是在这个时候，我第一次接触到了国画协会里的人。
那是个看起来很健壮的中年人，说话如钟，目光如炬，第一眼看去的话，其实并不像一个搞艺术的艺术家，反而像个掌勺的大厨。
然而事实证明，这个从未见过的大叔，做饭真的很好吃。
小时候的我，从来都不是一个在贫瘠精神环境中成长的孩子。
相反，我的爸爸妈妈很爱我，我的姥姥姥爷也很爱我，他们无微不至的爱，给了我很多的勇气和好奇心。
后来发生了一件事，彻底颠覆了我幸福的童年。
我的姥爷死了，是在一个下午，悄无声息的死在了睡梦中。
我的姥姥没有哭泣，只是平静的收拾了姥爷的遗物，她笑着摸我的头，她说人若是无疾而终的话，是喜丧，应该为姥爷感到高兴。
可是没多久，我的姥姥，也死在了一个黑夜里。
同样是在睡梦中。
早上我发现她的时候，她的脸上带着我看不懂的笑容，枕边放着姥爷的照片，就这么静静地躺在床上，像个在等待自己王子的睡美人一般，走向了另一个世界。
我的妈妈来接我的时候，距离我姥姥死后，已经过了三天。
那时的她，再也看不出以往的端庄，姣好的身段，也开始发福了，整个人乱糟糟的，嘴唇干裂，眼睛里也有红血丝。
妈妈在进来的时候，噗通一下就跪倒在了地上。
嗓音嘶哑，掩面痛哭。
用妈妈的话来说，这间屋子里的陈设，依旧保持着妈妈小时候的样子，从来都没有变过。
在我姥姥下葬的那天，有个穿着黑西服，自称是律师的人，来找了我们，做遗产继承。
姥爷姥姥在死之前，留下了遗书。
那间屋子，留给了妈妈。
姥姥和姥爷的财产，全数留给了我。
但是在我成年之前，这笔钱，每个月能挪动的数量，只有两千。
我很喜欢我的姥姥姥爷，也想成为他们那样随和善良的人。
不可否认的是，我的姥姥和姥爷，对我的影响很大。
我的爸爸妈妈教会我的，是用自己的眼睛去看这个世界，要学会自己去分析。
我的姥姥姥爷教会我的，是要对所有的事物，都保持着充足的好奇心和探索心，不要害怕失败，想做什么，就去做什么，要用充足的学识，去铺垫自己的探索未来的路。
在这个时候，我可以很自豪的对外面炫耀。
我有个很好的家庭。
后来，我跟着妈妈回了家，看到的，却不再是那一进门时，在阳光的照耀下明亮的客厅。
而是厚厚拉起的窗帘，以及躺在床上睡觉的爸爸。
年幼的我还不知道发生了什么，只是兴奋的跑过去，拍了拍许久未见的爸爸，想给他卖弄以下我在姥姥姥爷家里学到的诗词。
但是他反手给看我一巴掌。
重重的一巴掌扇在脸上，扇的我脑子里都是嗡嗡的声音。
但是妈妈她，只是默默的看着，那副心疼的样子，看的却不是我。
而是躺在床上的爸爸。
那时候，我觉得，好像有什么东西变了。
我那伟岸，又喜欢给我带玩具的爸爸，好像变了。
再后来，不知道我做错了什么，我明显的感觉到了，爸爸他变得暴躁了，有时候还会一脸陶醉的蜷缩在厕所里，还会按着我，让我看他卷在纸里的粉末，兴奋我问我。
『儿子，你要不要试试，这是好东西。』
每每这个时候，妈妈都会一脸愤怒的冲进来，打掉他手里的纸，连带着我也会挨打。
妈妈的声音里充满了绝望和希冀，很矛盾，很矛盾。
一直到上完初中，我家都是在这种锅碗瓢盆被砸的叮当响的环境里，度过了漫长的一天又一天。
初中的时候，外面来了警察。
年轻的警察，站在讲台上，义正言辞的对着大屏上自动播放的app，苦口婆心的讲着毒品带来的危害，他甚至带来了一点模拟毒品模样，制作的样品，让班上的同学上去看一看。
轮到我的时候，只一眼，我就认出了，这是我爸爸那天吸进去，一脸陶醉的罪魁祸首。
那时候，我的脸色，一定很难看。
那位年轻的警察，只是觉得我可能被吓到了，反而过来安慰了我一下。
我不知道我要不要把爸爸可能是瘾君子这件事，告诉这个苦口婆心的警察。
一个雨夜，彻底改变了我对毒品的看法。
那天是我的生日。
我的爸爸做了很多我喜欢吃的东西。
那慈爱的笑容，在那几乎瘦的皮包骨头的脸上，显得分外可怕。
那天晚上，我打电话问妈妈什么时候回来，却没有注意到，我的爸爸，看我的眼神，是那么的炙热和怨毒。
我的长相，严格来说，其实并不像爸爸妈妈任何一个人。
用我妈妈的话来说，我长得很像年轻时的姥爷。
我姥爷在年轻时候，是十里八乡里有名的美男。
在那个年代，学问深，有铁饭碗，又长得好看的男孩子，几乎是年轻女孩的梦中情郎。
我不知道爸爸为什么要狠狠的打我的脑袋，我自问，这么多年来，没有一点是对不起家里人的。
我成绩好，性格开朗，是老师眼里，值得炫耀的乖学生。
在家里，我也是个几乎包揽了家务活的人，是邻居嘴里别人家的孩子。
钝器一下又一下的打在我身上，我感觉到了喉咙里都喂了血腥味，也感觉到了眼前的视线逐渐变黑。
那时我的眼神，应该是平静的吧。
若问我想没想过反抗。
那自然是想过的。
我接触过的良好教育里，永远只能看到父母的无私奉献，以及孩子汲取父母的养分茁壮成长。
可我觉得，父母也应该自私一点，不要为了后代，把自己的梦想都丢掉了，变成芸芸众生中的一个。
我的爸妈，就应该是站在云端俯瞰大地的巨人，而不是被现实压垮脊梁，放弃自己的爱好，为了我委曲求全的模样。
然而在这个家庭里，我好像是个拖后腿的累赘。
我总觉得，做孩子的，不应该去伤父母的心。
说我软弱也好，说我胆小也罢，可事实就是这样。
我想成为我姥姥姥爷那样霁月风光的人。
为了这个，就算我的父亲打我，打完又假惺惺的道歉，我也没有多说什么。
毕竟在人世间，谁能保证自己的一辈子，就永远都是顺风顺水的样子。
与我交好的朋友也是有过的，他说我心理扭曲，说我是个受虐狂，同样也是个没有同理心的疯子，在说完这些话以后，我们就绝交了。
应该是这样的吧。
毕竟我也没见过别人的爸爸妈妈是什么样子的。
我只要努力学习，跳出去，走出去，走到比当初的爸妈还要高的高度，或许我就能理解他们的想法了。
钝器打在身上的感觉，很疼，但是，我又感觉到了久违的解脱。
毕竟，维持一个完美的人设，真的很累。
不知道过了多久，我隐隐约约的听到了开门的声音，和我妈尖锐凄厉的叫声。
那时的我，应该是狼狈的吧。
等再次醒来的时候，却发现自己到了一个陌生的地方。
旁边坐着红着眼睛的妈妈，她像是哭了很久一样，眼睛都是肿的。
我想说点什么安慰她，但是我发现，我好像说不出话了。
就像是对这个生我养我的妈妈彻底失望了一样。
那是的我无比的怀念姥姥姥爷还活着的时候，怀念那一盅冬瓜汤。
再后来的生活，我记不清了。
但是我记得一件事，我的爸爸消失了，而我去了一个新的学校，来到了一个新的环境，我发现了一个很可悲的事情。
我好像与他们格格不入，就像是被关在门外的可怜虫，每次想找点什么话题，总会被他们忽略，甚至笑嘻嘻的把我局促的样子，当做笑话一般，大声的说出我的窘迫。
也就是在那时候起，我突然意识到一件事。
自己的过去，好像并不像自己幻想的那样，相反，这个真相很是血淋淋。
从那时起，我多了对过去的恐惧。
开始变得畏畏缩缩，开始害怕得罪别人，开始不愿意自信的介绍自己的家庭。
那会儿我在网上看到过一句话。
『童年的不幸，要用一生来治愈。』
可我的童年很幸福，不幸的是我的青春。
那我又该怎么走出这个闭环呢？
兴许是我的闷葫芦属性，让这群无所事事的人觉得有趣了，他们甚至开始用一些小动作，来试探我，并用我的反应做了赌局，玩的不亦乐乎。
或许我也是存了惩罚自己的心思，就漠视了这件事情的发生。
直到一天，我在球场上看书，被疾驰而来的足球打中了眼睛。
我运气很好，有眼镜拦着，并没有伤到眼球，只是眼眶擦破了点皮。
从那时起，我第一次见到了王东来。
也见到了王东来的爸爸。
也是从那时起，我开始意识到，或许我的家庭，从一开始就是充满了问题的。
那时的我充满了恐慌。
我不知道该怎么反驳这件事。
我的妈妈也来了，她看起来更老了，斑白已经爬上了她的双鬓，记忆里那个优雅端庄的妈妈，似乎一去不复返了。
从那时起，我突然觉得，活着好像并没有那么有意思。
没有人教过我，遇到挫折了该怎么做。
也没人告诉过我，正常的家庭，是一种什么样的氛围。
一切都像是命中注定那样，来的猝不及防。
后来我跟王东来这个人，不打不相识了。
我这么个匍匐在淤泥里暗自腐烂的家伙，也能碰到愿意拉我一把的太阳。
王东来很开朗，也很吃得开，他游走在各种各样的小群体里，每个人他都能说上话，每个人都能跟他谈笑风生，几乎整所学校里的学校，有一大半都知道王东来这个人。
他帮我掀翻过那些人无聊的赌局，带我去找过场子，也告诉我被欺负了别想着忍受，而是要想办法打回去。
用那时兴起的词，就是白月光。
再后来，在我习惯了身边有个处处为自己着想的好朋友后，一场车祸，又让一切回到了原点。
直到后来，大学毕业了，去上班了，再到最后坐在天台上，我都在思考一个问题。
我的一生，是不是就像那些小说家笔下的故事那样，充满了可笑的戏剧性。
或许我就是传说中命硬的扫把星。
是父母的累赘，是个不会与人相处的傻子，像个野草一样顽强生长，却顶飞了为自己遮风挡雨的石块。
这一切，都像是个荒诞的木偶戏。
而我啊，就是那个，被命运牵起来的木偶。
最后的最后，我选择了纵身一跃。
如果我的一生都是错误的，那么为什么不在该终止的时候终止呢。
可是想象中的痛苦并没有袭来。
我听到了新的声音。
看到了新的人。
来到了新的世界。
一个没有我失败记录的新世界。
或许我也是想活的吧，在看到那个一脸焦急的少年时，我的心底却越来越平静了。
既然这个世界没有我那些不堪入目的过去，是不是也就意味着，我还有机会？