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2023年2月8日(农历正月十八):星期三;晴转多云有小雪;风力1-2级;日出7:19;日落17:41

昨晚失眠了。

在“犯病”的边缘疯狂试探。

勺的笔力很拙劣,描述不出这之中万一。

熟悉的胸闷,气促,喘不上气,窒息,脑子嗡嗡响。

自我感觉这脑子是一堆出了故障勉强运行的复杂机械。

各种器械之间可怕的摩擦声响让勺近乎崩溃。

四肢乏力发软发麻,胸腔里的器官似乎在正常运转又似乎没有。

恐惧,绝望,想逃又逃不掉的山一样厚重巨大的害怕!

脑子里嘈杂成这样依然还是觉得自己清醒白醒。

脑子,身体,像是分离开来。

不属于自己。

熬着。

这个词最近频繁出现。

感叹:以前一直各种嫌弃自己身体素质差,这儿毛病那儿毛病,现在才知道,以前的自己就是身在福中不知福,那时候的身体状态对比现在太tm好了!

惊恐症焦郁症这些字眼,以前只偶尔在社会新闻里看见,通常一扫而过。

甚至小说、文学作品里也不乏先例。那会儿怎么会想到这几个字背后会藏着这么巨大的恐怖!

恐怖到连勺这么怕死的人也会想,干脆死了算了!不受这痛苦折磨!

这只不过还算轻度。

中度,重度?不敢想!

以前的自己真是无知无畏。

勺甚至发现手机里还有“正念”这个词。

不,正视。

以前只是微微纳闷不晓得它是干嘛的。

只觉得这不过是手机里众多用不到的功能之一。

现在知道了,它是为包括勺这样的患者设计使用的!

一直到躺下还放着音乐。

那会儿已经过了凌晨。

感觉整个人都很混沌,有一阵子貌似睡着了又好像没有。

不过这三两年的时间,一切貌似都变了!

之前失眠就是单纯睡不着,而且极少极少!

基本上是自己主动熬夜。

比如看小说看得忘我顾不上理会时间。

通常都是这种情形。

纯粹睡不着几乎没有。

也不怪年少时父亲经常动不动呵骂勺:

睡睡睡!就知道睡!让你前三十年睡不醒,后三十年睡不着!

好极了。

现在应验了!

摊手。

不过去年、短短数月前,勺还单纯失眠过。

被羊的时候失眠了整整两个晚上。之后就,完全不同了!

那时候的失眠和现在的失眠完全是两个概念。

不知道现在这症状是以前和现在压力的叠加还是羊过的后遗症,或者两者兼而有之?

之前是做梦也没有想到!

昨晚后来连六字真言也用上了。

以前痛苦的时候会一直在心里默念它,近一两年来很少用它,没想到又把它捡起来了!

一直到凌晨三点多,勺才疲惫又带着点终于松了口气的颓丧进入梦乡。

——其实睡不着就睡不着,又不是蓝星要末日了!为什么这么难受勺也不懂。

以前失眠也没像这样啊。

难道这就是惊恐症的难熬?

早上七点多被闹钟吵醒。

想起昨晚情形,心有余悸。

也许,不该睡昨天的午觉?

大意了!

“状态良好”,一时“忘形”了。

代价……

(??д??)我错辣

额不该……

湘玉姐上线十分钟。

不管昨夜是怎样的,睁开眼的时候还是要面对生活。

现在白天和夜晚是割裂的。

勺害怕夜晚。

一到晚上心情忐忑。

自己也说不好会不会“出问题”。

勺已经完全混乱了。

甚至都觉得现在的自己和以前判若两人也是有可能的!

性情,思考方式,处事风格,和之前不说天壤之别估计差别也不会小。

也许更应该做个脑部ct什么的,看看现在这状态有没有脑子的锅。

这一天都隐藏在某种阴影下。

整个人都发散着一种灰色。

拼命转移转移力。

新翻到一本新书,老作者的。

新开的。

有效。

只是维持了几个小时。

和以前的同事联系。

和她谈谈目前自己的困境。

其实这个同事也有自己的困境。

勺一直避免去给她倾倒情绪垃圾。

女儿和丈夫给她压力已经挺大的了。

聊了聊彼此近况。

同事说,人要学会宽慰自己,知足常乐。

看,这其实都是老生常谈。

只是做起来不容易。

加油,憨勺!

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