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2023年1月25日(农历正月初四):星期三;多云;风力1-2级;日出7:50;日落18:15

五点醒了。

一夜无梦。

其实还是有的,只不过浮光掠影一醒就忘。

不像以前的梦见都那么清晰如昨。

躺着听凌晨的声音。

有早起的鸟在叽喳。

还有偶尔路过的车子。

整个村子静悄悄的。

六点有人说话,早起出门的人。

勤奋。

在整个村子都这样闲散的时候。

感觉村里的鸡有点失职。

或者是经过无数代优化,它本有技能估计退化的差不多了。

比如打鸣。

有时候凌晨一两点钟的时候也是听过它的打鸣声。

也可能它也失调紊乱了?分不清时辰。

醒来一会儿就想上厕所。

怕冷懒得起来。

躺到七点的时候终于憋不住了。

爬起来上个厕所再缩回被窝。

天亮得越来越早,但太阳也要七点五十才会升起。

外面黑乎乎的。

隔壁的弟他们也早早醒来,不想起床窝在被窝里。

今天要去姑姑家走亲戚。

事先说好表妹夫开车过来接。

人实在太多了!

近十个人,弟的车子可装不下。

再来一个还差不多。

捂脸。

姑姑初二那天回家的时候反复说让妹夫上门接来。

九点多吃饭。

十点多妹夫开着车来了。

弟计划把人送到之后去参加同学聚会。

一路顺利,很快到了城里。

弟表示他直接走了,不上楼了。

勺啥话都不想说。

这熊娃。

估计姑姑肯定有意见。

弟妹又说要去买什么酒。

之后兵分两路。

一行人上了楼。

在得知弟去参加同学聚会了姑姑半开玩笑说,x娃儿看不起姑姑,看不上姑姑家。

哥哥赶紧解释,勺也笑着解释几句。

心累。

乱糟糟寒暄完,开启聊天模式。

两点半开始吃饭。

半小时吃完。

继续聊天。

*

突然感觉,勺其实是愿意付出的。

甚至应该感恩的。

为什么?

因为勺没有自己的精神支柱。

曾经很自厌,自厌到都不愿意有自己的孩子。

至于结婚?

为什么要结婚?

父母的婚姻让勺明白一件事:贫贱夫妻百事哀!

而且,周围的人婚姻生活都谈不到美好。

反正勺没看到多少琴瑟相和、两情相悦的婚姻。

可能有,但勺算是天生的悲观完美主义者,所以不自觉地选择性眼瞎。

然后,就没有然后了!

之后就变成现在这个屎样子。

现在突然发现,自己在假装乐观开朗?

甚至骗过了自己?!!

几十年啊!

……

晚上,熟悉的喘不上气憋闷到窒息的感觉又来了!

恐惧!

害怕!

焦虑!

喘不上气!

憋闷,胸口窒息到要死一样!

心跳过速,肩膀和双臂酥麻。

痛苦难当!!!

想死。

甚至有一瞬间想直接从表妹家的窗户跳出去!

表妹家在11楼。

刹那的念头像惊雷一样。

但好在还有理智,知道这一跳估计不止给表妹家添麻烦。

还有自己潜意识的不甘心。

好容易熬过这一段。

朋友正好打来语音电话,和朋友聊天。

她也有一肚子的不如意憋闷地方。

大年初一都在医院里。

老母亲又双叒叕住院了!

今天才刚刚出院。

语音通话差不多一个小时。

朋友建议实在不行去看看心理医生。

她说到自己亲戚有人症状和勺差不多一样。

各种检查做了,很健康。

但,就是会有类似于勺这样的症状。

然后,知道了有一种病叫惊恐症。

症状确实很有些眼熟。

从来不知道这世上还存在这种病。

果然,没有“最”,只有“更”。

难受了一阵子,实在憋不住,还是告诉了弟。

颇有点报复心理:

我不好受你也别想好过,亏我从小到大一直宠着你让着你,老姐这样了,你都不关心关心!?

弟询问勺,是不是又多想什么了。

勺想了想,告诉他现在自己的矛盾心理和困境。

左右为难。

想回来又怕适应不了。

担心老父,又怕被他催婚。

写文不顺,放弃不甘心,坚持不容易。

种种。

说完之后,不知道是否心理作用,感觉好多了。

果然还是需要倾诉的。

自己给自己的压力过大了!

想得多的人,终于不自在了。

俗人啊!

弟劝说勺,现在开始人生的下半场了,不要给自己太大压力,身外之物带不走,何必给自己压力呢!

最主要是身体健康,其他都是虚的。

想办法给自己凑合买个房子,之后就这么过吧!

勺一想,也对哦。

再仔细回溯一下,其实这tm都是曾经自己劝自己的话!

现在这是需要人肯定了!

或者说需要人关心了。

弟一表示关心,勺马上浑身轻松多了。

哎呦妈呀,这是在找存在感?

更年期的大妈简直连自己都受不了!

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