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2021年4月20日(农历三月初九):星期二;阴转多云;风力2-3级;日出5:32;日落18:58

感觉自己又开始嗜睡,精神了没几天。

无奈。

谁也逃不过年龄。大姨妈前后的症状反应越来越严重、明显。

我恨大姨妈!

前两天因为父亲的电话,心情沉郁,也想起许多往事。

有时候想起父亲说的那些话,很想给他个“惊喜”,让他真的得个“女”婿!一气之下曾经真有过这个不孝的念头,不过大都是一闪而过,给我自己麻应的不行!

没办法,不是拉拉。话说感觉现在基和蕾丝边似乎很多的样子!?也可能是我以前基本上不关注这些吧!

现在国泰民安的,安逸久了,环境也宽松许多,以前都遮遮掩掩的,现在都大大方方的,不然一个舞蹈大家的两个女徒不会光明正大办婚礼,在网上闹得沸沸扬扬了!

emm,连我这种逛某乎不那么勤快的人,都能在某乎上看见大家各执一词吵的很激烈的样子,可见一斑。

我对同没恶感,但也谈不上什么好感。应该说无感比较贴切。以前连bL、GL小说都不看,更没兴趣。现在依然。去年还是更早,那部JJ网文改编的某战和某博主演的连续剧,我也没看。

感情的事你情我愿,只要没妨碍到别人,我是不会有什么看法。

说到不婚,有时候都替自己掬一把辛酸泪。原因?感情之路太不顺了!

可能是我天生眼瘸,也可能我运气太差,看别人的时候眼光都很犀利,碰到自己,那真是一言难尽!

久而久之,算了!一个人过吧!也挺好,自在。

从小被父母几乎从头管到脚,有时候还动辄得咎,家里条件又不好,屋子逼仄,十岁之前,我连个属于自己的私人空间都没有。后来倒是有了,但还是和母亲挤在一起,一直到出来打工前,我都是和母亲住一个屋,——也是为了方便照料。

所以,能一个人生活,不会有人管头管脚,对我来说,甚至有些求之不得。反正从小也习惯了什么事都自己做,甚至简单的修个东西,也能自己动手,至于从超市扛一袋米回家这种的,对小村姑来说更不是事。

感情这东西,我知道这世上是有纯纯的爱,但不相信会落我头上!以我狗屎一样的运气来说。而且也缺乏自信,神经线又粗。

我能把男生抛一捆秋波给我时当成眼睛进沙子,也可能是自己从来没往这方面想,都十几岁小屁孩,谈什么感情!好好念书不行吗?!

工作后,办公室差不多清一色娘子军,寥寥可数的几位男同事不是已婚就是已经有主了,让我插足?先不说我的道德底线让我做不到这样没羞没躁,也没那个技术和手段啊!

第一次动心是少年时,一个同学,暗恋,算一见钟情?现在想想,那纯粹就是中邪啊!

好吧!罗密欧与朱丽叶也是我那个年龄。

我就不埋汰自己了。

但是!他喜欢的是我的同桌好友,那时候闺蜜这个词还是正向的,没有现在歪的厉害。总之,我这个同桌天天在我面前倾诉她少年维尼之烦恼。

这让我很痛苦。但我尽力抑制,居然也不知道黑化一下,光会傻傻的听着,还帮她开解开解。现在想想那时候是真傻!十足纯金的。

不过也可能那种感情是不需要回报的吧!颇有些“我喜欢你不关你的事,更不会妨碍你”。

(ノ_?。)

替自己扶墙。

简直……

后来,这两个还是吹了。十几岁的少男少女,所谓恋爱,绝大部分不会有结果,这对也不例外。

出乎意料,这个人居然转头向我表白了!

〣(oΔo)〣

收到他写来的表白小情书,我当时的表情,虽然没镜子,但肯定是震惊难以置信不可思议等等,就是没有感动这件事我到现在都很清晰。

而且,第一个浮上来的念头居然是:那个知道我暗恋秘密的人(朋友),把我出卖了!

后来质问她,果然是。

当时对于他表白我这件事,让我不知所措,就是没想过接受。因为,我旁观了两年多他们的恋爱大戏!

我这位同桌好友,天天在我耳边说他多爱她、喜欢她(先不论真假),你们两口子分开没多久,你掉头就跟我说自己喜欢的一直是我,只是我凛然难范(姑且用这个词,原词记不起来了——实际是紧张自卑不知道怎么和人相处),只好退而求其次!?

他说喜欢我,我是他的白月光(大意如此),我只感觉自己好像渴盼好久的食物,多年求而不得,终于吃到嘴里却发现它一股shi味儿一样难以言表。

于是,我毫不犹豫地拒绝了!对方穷追不舍,emm,那时候没有现在这么大胆,顶多写个小情书、递个小纸条的,我刚开始还耐心劝说、拒绝,后来干脆不理!

正好母亲这时候又大病住院,我接着辍学,这件事就这样无疾而终了!

这是第一段感情,没有开始就结束了!感想就是,第一次实地观测到令我震惊的男生的善变,失望之余,也是第一次觉得男生不可信。

第二次,也是同学。他追的我,我同意了他的追求,只是那会儿我已经到了京城,他在外地军校读书。两个人远距离谈了两年多。

之后的结果很平常:分。

原因:他吃上了皇粮;而我,依然是个村姑。

在他母亲和我之间,他听从了母命。其实那时候也不是没有解决办法,那阵子老家那边兴起买城里居民户口,只要花上几千块,就能买一个户口。这还是他告诉我的解决办法。

但对我来说,这是对感情的亵渎,怎么可以这样!?于是断然拒绝。emm,另外,主要原因也是因为出不起这钱。

那时候我刚出来不久,月薪一百多块,还要寄回家一部分给母亲看病、吃药,家里花销,短短时间,我从哪儿弄五六千这么一大笔钱!?

可能还是彼此感情不够深厚,于是,不出意外——没有真正分手,只是拒绝买这个户口,一年后,知道他居然已婚,我大哭了一场。

这件事对我打击不小,萎靡不振了四五年,慢慢才缓过来。

彼时,上班的单位刚搬了家,所在大院曾经是个王府,面积比较大,单位也比较多,不过都是事业单位——包括我所在单位。里面还住有某位前GJ退休领导人,自然也有驻军。

其中一个兵向我表白了。过程没什么曲折,他托我同事帮忙说和介绍,我接受了!当时其实还有另一个也是托同事帮忙,但是他晚了一步,而且谁让我颜狗呢!?(虽然他已经是个军官了,不像前者只是个普通士兵——好像是个上士?)。

所谓颜狗不得好歹匕……哦对,记错了!是舔狗。

总之,有一天突然蹦出来两个女子,——一对好闺蜜,其中一个告诉我,她和他已经订婚(?),我是个第三者!?对方闺蜜还当场打电话过去质问他,证明自己没和我扯谎,虽然言辞闪烁。

我被这件突发事件打懵了!除了事发突然就是震惊,然后觉得荒谬,我居然成了第三者!!!???

其实那会儿我们之间本来就出了问题,正在闹,这件事再蹦出来,好了!又tm结束了!还是以这种令我难堪震怒的方式。

我也懒得去质疑这件事是不是真实,更懒得纠缠,直接把两人赶走,告诉对方我不会做第三者,更不会和她抢男人,之后拉黑了他。

自此,男人或者说除去家人亲朋——男性生物基本上被我划为外星人!因为我不知道他们脑子里想什么,也不了(理)解他们。这让我头疼,之后敬而远之。

又过了几年,实在被父亲逼得狠了,想着就随了他的意,相亲结婚吧!

于是,相亲,于是,结……个屁的婚!

相亲多次发现,这件事不可能勉强。不管是自己,还是别人。

我不认为自己是过季大白菜,须降价处理;而对方,显然也不认为有必要委屈自己。

emm,没有结果。也没有悬念。

一直到我死心。

当然,这里面相亲遇到的人和事加速了这一点。

最后,我终于把自己混成了不婚主义。

摊手。

ㄟ(▔,▔)ㄏ

这件事非我所愿,但没办法,老天爷不给我简单幸福。

我只能面对现实。

这中间还有一件事算是重要催化剂:当年一个向我表白过的同学,分别多年以后好容易联系上我,又一次向我表白,又一次被我拒绝。为什么说“又”?盖因该同学当年向我表示过他很喜欢我,同时,他也很喜欢我的同桌,没错!就是那个维尼。

理所当然,觉得不可思议的我表示:原来所谓表白(爱情)还有这种模式(操作)!?

但!臣妾接受不了!

多年后,这位仁兄突然出现,我还没来及表示同学们多年不见的喜悦,他再一次迫不及待表白了!有点语无伦次的。

但!还是当年的话式,还是当然的味道!

如此熟悉,又如此令人绝望。我连感动一下都来不及!真是人才啊!在某女面前说,我喜欢你和某某两个人,不管娶了谁,我这辈子都满足了!

说的如此光明正大、理直气壮,就差义正辞严了!刚升起的一咪咪感动,瞬间消失无踪!

然后就是愤怒,真是岂有此理!这是因为我傻吗?还是说我太缺心眼,所以他才这样直白到让人哭笑不得?

我感觉自己总是吸引这种异类(奇葩),难道我自己也挺奇葩!?

疑惑。

陷入深深的自我怀疑之中。

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