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2024年4月19日(农历三月十一):星期五;阴;风力1-3级;日出5:33;日落18:57

四点醒了。

迷糊中听着巷道有动静。

一辆小电动飞驰而过。

起床上个厕所。

刷手机一个小时。听着巷道苏醒。

困了,躺下接着睡。

顺便听书。

没多久开始噩梦。

被梦魇住。

不知道是醒是睡,挣脱不开。

可怕。

持续一段时间,终于陷入黑甜乡。

大概是吧。

再醒来是被闹钟叫醒。

眼睛酸涩,浑身滞涩如生锈机器。

这个回笼觉不太好。

收能量,喂小鸡。

外面,邻居送孩子上学。

近八点起床。

洗漱,弄点东西吃。

其实五点多就感觉饿了。

这会儿有点饿过头,没有食欲。

天色阴沉沉的,最高21度,这预报真准。

有没有雨以某人观天色的段数倒是看不出。

大妈在巷道晨聊。

有人施工。

吱吱的切割声很刺耳。

半小时后,停了。

昨天有朋友劝某人去找份工作,让自己不要宅到不像人,也趁着年轻多攒点钱。

某人理直气壮表示,宁愿少(没)钱花。

中心思想就一个:不上班。

不过其中一个提议倒是让某人有几分心动:租几分地种种菜,至少给自己的菜钱省了。

话说这也是某人曾经无数次幻想过的。

只不过屡次被现实打败。

现在则有点意兴阑珊了。

甚至对提议回老家租房比这边便宜,生活也便利的说法不以为然。

大概、可能是,当你心心念念一直得不到的时候,那个期盼的东西渐渐地也就不那么在意了。

某人曾经超级变态恋家,念兹在兹想回老家。

出来多少年就想了多少年。

然而总是这种那种原因阻碍。

现在貌似阻碍不存在或者说自己不在意了,老家也只能成为白月光。

仅此而已。

这种变化,可能是前\/去年开始的吧!

经过更年期大妈的折磨,某人突然觉得,其实有些东西没必要那么执着。

有,幸;无,命。

活在当下吧。

对故乡不再执着的时候,回去就像旅行,而不是自己以为的找到了心灵归宿\/落脚点。

第二故乡亦是。半生都献给了它,终于认定自己回不去的时候,也就开始正视它的存在及重要性。

现在,生活在哪儿,都会有种生活在别处的感觉。

也渐渐理解何谓心安即故乡。

以前的莫名焦虑和恐慌,基本上都是对自己不相信吧!

于是总想攀附点什么,从外界给自己找点力量。

现在才知道,一切力量的源泉在于自己。

心安了,在哪儿生活都一样——前提是有经济基础。

心飘着,在哪儿生活都一样——哪怕是故乡。

十一点多做饭,十二点吃完。

外面天色依然阴沉。

最高风力有3级,估计这雨够呛。

雨云都被吹散了。

一点多睡个午觉。

这该死的规律。

看着这天色,还是早点出门吧!

也省得万一下雨给淋在路上。

差不多两点半出门。

天色一如既往地灰白,太阳不知道藏在哪里。

小风很是柔和,并没有想象中的那么狂野。

这手机天气真不靠谱啊。

停车场边上大妈们围成一圈,这种不冷不热的日子正好打牌。

村口果园的树上,残存的花间冒出一枚枚的新叶。

雪白的大鹅们在树下悠闲溜达着。

看样子是习惯了没有水的生活。

就,它们的主人很尽责呀,这羽毛维持这么干净不容易呢。

隔壁家的大鹅就和在泥水里打过滚一样灰扑扑。

过村道,上环路。

出来的早,就觉得哪儿都怪怪的。

连路上的行人都少了许多。

想起今天是工作日。

不上班的日子就是这么恍兮惚兮。

走一圈回返。

雨没有下,天色依然灰白。

和出门时一模一样。

一进村,就听到嘭嘭嘭的声响。

这是,又有人办喜事?

特意绕了几步路,到村文化中心看看。

大门四开,旁边像仓房的一样临时大厨房门也开着,果然是有人办喜事。

而旁边的空地上,有人正在放礼花。

这是预热?

回租屋正做晚饭,听着巷道里房东老公问邻居,这谁家办事?

对方回答,就那张xx,他们家在xx……

看样子,连房东老公也不是很熟。

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